Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Lenny wird seit Freitag vermisst.
Betet für ihn.


Ich verschwinde auch ganz schnell bevor ich bekomme

Ich schmeiß mich weg

Ich glaube, ich kann jetzt nie wieder ungezwungen in die Küche und/oder an Kühlschrank gehen

Da passt dann das noch dazu

Heute lernen wir mal, wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht...
Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" ..fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"..Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil...Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
Danach rauchte ich erst mal ein , ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:
ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"
Danach rauchte ich noch eine Zigarette
Erkenntnis : Online Sex ist echt
anstrengend...! 

Treffen sich zwei Freunde:
"Hallo, wie geht es dir? Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen. Was hast du die letzte Zeit so gemacht?"
"Das letzte Jahr war ich bei einem Scheich Haremswächter!"
"Du? Haremswächter? Was hattest du denn da zu machen?"
"Ich musste jeden Abend eine Frau aussuchen und zum Scheich bringen"
"Wiiiiieee?"
"Na ja, da war ein riesenlanges Sofa. Ich habe alle Frauen splitternackt ausgezogen und alle nebeneinander auf das Sofa gelegt."
"Und dann?"
"Dann habe ich alle, eine nach der anderen, umgedreht und auf den Bauch gelegt."
"Und dann?"
"Dann bin ich an der Reihe entlang gegangen und habe jeder auf den Hintern gespuckt. Die, bei der es gezischt hat, war heiß. Die habe ich dann zum Scheich gebracht!"

Ein Matrose kommt nach langer Fahrt in Hamburg an. Sein erster Weg führt nach St. Pauli. Die Dame fragt ihn nach seinen Wünschen und er entscheidet sich angesichts des großen Busens für Sex zwischen den Brüsten. Am Schluss, bevor er geht, sagt er: "Weißt du was, ich war so lange unterwegs und bin so ausgehungert und das war so toll mit dir - hier hast du das Doppelte, ich möchte das gleiche nochmal!"
" Nee, nee ich hab die Nase voll."

Könnt ihr euch noch an's Mittelalter erinnern? Damals wurde nach einer Pestepedemie eine wilde, mehrtägige Orgie gefeiert.

Ist denn hier für die Zeit nach Corona auch schon was vorbereitet?

Ein Mann betritt eine Kneipe und fragt den Wirt, ob er etwas zu trinken bekommen könne, allerdings habe er kein Geld. Der Wirt verneint das und droht ihm mit einem Rauswurf. Kleinlaut fragt der Mann, ob er denn etwas vorführen dürfe, vielleicht sei jemand unter den Gästen, dem das gefällt und der ihm dann ein Bier spendieren würde. Na ja, denkt der Wirt und stimmt zu.
Der Gast greift in seine Mantelinnentasche, holt ein kleines Männchen heraus und stellt es auf die Theke. Das Männchen stolziert nun über die Theke, wendet sich jedem einzelnen Gast zu und stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Johanns Mario Simmel, Schriftsteller" - "Gestatten Johannes Mario Simmel, international bekannter Romanautor" .....usw.
Die Gäste sind begeistert und so freigebig, dass der Mann am nächsten Tag wieder erscheint und wieder erfolgreich ist.
Da tritt ein Gast an ihn heran und fragt: "Wo haben Sie den kleinen Mann her?"
"Ich hab drüben im Park neben der Bank in dem Papierkorb eine Flasche gefunden. Als ich sie öffnete, erschien ein Geist und sagte, ich hätte einen Wunsch frei ...."
"Und wo ist die Flasche jetzt?"
"Die habe ich mit dem Geist wieder in den Papierkorb gesteckt"
Schon eilt der Gast durch die Tür in Richtung Park und kommt nach einer viertel Stunde mit missmutigem Gesicht zurück.
"Hast Du die Flasche gefunden?"
"Ja, der Geist war auch drin."
"Na und?"
"Der Geist ist vielleicht etwas von schwerhörig. Auch ich hatte einen Wunsch frei. Da habe ich mir ein paar Millionen gewünscht und was bekomme ich? Zwei Melonen!"
"Meinst Du vielleicht, ich hätte mir einen 25 cm großen Simmel gewünscht?"

Ein Rentner Ehepaar geht zu Bett , er geht nochmal ins Bad , kommt ins Schlafzimmer . Seine Frau liegt auf dem Bett . Er fragt Sie , warum liegst du denn nackt im Bett ? Sie antwortet ich bin nicht nackt " dass ist das Kleid der Liebe " er kratzt sich am Kopf und sagt , ja das hättest du doch vorher bügel können , denn es ist ja total verknitter !

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an.
Beide schauen sich etwas verstört an.
Der Mann lächelt sie an sagt und sagt:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen,
werden Sie mir sicher verzeihen?"
"Ja" sagt sie; "Wenn bei Ihnen alles so hart ist,
wie Ihr Ellbogen----
Meine Zimmernummer ist 246!"




Sie liegen im Bett.
Da klingelt das Telefon:
Sie nimmt ab meldet sich und sagt:
"In Ordnung".Und legt wieder auf!
"Wer war es denn?"fragt er.
"Mein Mann.Er kommt etwas später.
er ist noch auf ein paar Gläser Bier
mit Dir unterwegs!"

Zwei Freunde treffen sich. "Dich habe ich aber lange nicht mehr gesehen. Was war los?" fragt der eine.
"Ich war einige Monate in einer geschlossenen Anstalt, weil ich verrückt geworden bin. antwortet der andere.
"Wie kam das denn?"
"Na ja, das war so: Ich hatte ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau. Eines Tages, als wir so schön im Bett lagen, hörte ich wie der Ehemann nach Hause kam und die Tür aufschloss. Ich habe meine Klamotten aus dem Fenster geworfen und bin hinterher, hab mich aber im letzten Moment noch außen am Sims festhalten können"
"Klar, da bist du vor lauter Angst verrückt geworden."
"Nein! Aber der hatte mich gesehen, kommt mir nach und haut mir einen mit der Bratpfanne über den Kopf."
"Dachschaden! Da bist du verrückt geworden!"
"Ach was, der holt einen Fleischklopfer und haut mir auf die Finger, und wie kann ich dir sagen!"
"Das sind Schmerzen zum verrückt werden!"
"Das ging noch, aber als der sich auf die Fensterbank stellte und mir über den Kopf pinkelte......"
"Dann war es der Ekel!"
"....und ich mich abwandte und mein Gesicht zur Seite drehte und sah, dass ich im Erdgeschoss hing, da bin ich verrückt geworden.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2 mal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Der Mann sagt:
"Nix….!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net….! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 3601 Euro. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut`Alibi….
B) es koschtet uns nur 80 Euro und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

Vor ein paar Tagen per Whatsapp bekommen
Ich sag dann auch mal DANKE


Ich möchte die Zeit der Isolation nutzen, all denen zu danken, die mich in dieser Zeit unterstützen.
In der Isolation ist es wichtig gute Freunde zu haben. Daher mein besonderer Dank an Prof. Müller-Thurgau, Dr. Riesling, Baron von Merlot. Vielen Dank auch an meine italienischen Freunde Signore Barolo und Signora Prosecco, Giovanni Aperol unterstützt mich in besonderen Augenblicken. Erwähnen möchte ich noch meine besten Freunde, Pasquale Konjak, Iwan Wodka, Jack Daniels, Johnnie Walker und Jaques Moet, die in dunklen Stunden immer bei mir waren.
Für die schönen und erholsamen Augenblicke nochmals recht herzlichen Dank
🍾🥂🍸🥃🍻🍹🍸

Hallo,

Du hast den Frederik zu Krombach und den Graf Veltins vergessen.....

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst Du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.

Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 30.000 Euro gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet.
Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide Dich schon mal, ich richte Dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast Du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weisst du, ich möchte nicht, dass Dein Lottoschein nass wird

Was passendes zum neuen Corona Gimmick vom Joy




Der gute Heinz hat's damals schon richtig erkannt

Er war einfach ein schlauer Mann

Wie war das... geht man nach der Quarantäne zu den Weight Watchers oder zu den anonymen Alkoholikern????

Beides, beides...............

Denn mal

Bin froh, dass sich das alles noch gut in Grenzen hält.... selbst die Waage musste noch nicht in die Ecke, weil sie wieder nur Lügen erzählt

Meine Waage hab ich schon zum Wertstoffhof gebracht. Sicher ist sicher,die alte Lügedame