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Frauen ab 50 - Lust pur
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Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

Unterhalten sich 2 Freundinnen sagt die eine :
Mein Mann ist wie ein Löwe im Bett!
Wenn er nachhause kommt reißt er mir die Kleidung runter und nimmt mich kraftvolle 3 Stunden ran.
Sagt die andere :
Meiner ist eher wie Löwenzahn, einmal blasen und der ganze Samen fürs Jahr ist weg.
*******ove Paar
46 Beiträge
Polizist Krause
kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nacht Tankstelle, ja?"

Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!
*********r2018 Paar
1.261 Beiträge
Er

"Ach wäre das schön wenn du geil wärst." Sie: "Ach wäre das geil wenn du schön wärst."
*haumichwech*
Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner-! Sagt der eine: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!"
*****ker Paar
6.945 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
..und wann lachst Du?

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an uns zu streicheln und zu küssen... Ich wurde sehr heiß und dachte das beruht auf Gegenseitigkeit. Aber dann sagte sie: "Ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust darauf, dass du mich fest in deine Arme nimmst!" Ich antwortete: "Waaaas?" Sie meinte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau umgehen!" Wir hatten in dieser Nacht keinen Sex.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum. Sie probierte die 3 schönsten aber auch teuersten Kleider an. Da sie sich nicht entscheiden konnte, meinte ich, sie könne doch alle 3 nehmen. Von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie, aufgrund der neuen Kleider brauche sie auch ein Paar passende Schuhe, die leider 600 € kosten. Ich fand den Wunsch berechtigt. Danach kamen wir am Juwelier vorbei. Sie suchte sich eine Armkettchen mit Diamanten aus. Wenn du sie gesehen hättest… sie war total begeistert und fast schon sexuell erregt, als ich wohlwollend nickte. Mit ihrem erotischstem Lächeln meinte sie: "Gehen wir zur Kasse!!" Es wurde für mich nun etwas schwierig nicht zu lachen, als ich sagte: "Schatz, ich habe jetzt keine Lust die ganzen Sachen zu kaufen!" Ihr Gesicht wurde kreidebleich als ich auch noch sagte: "Ich habe jetzt nur Lust, dass du mich umarmst." Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam mein Meisterstück und ich sage: "Du kannst einfach nicht mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes umgehen!"
Ich glaube ich werde bis 2020 keinen Sex mehr haben... ABER irgendwie war es mir das wert! *floet*
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, sehen wie Ihr Geld wächst, freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift, entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt und entscheiden auch selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird.
*****ker Paar
6.945 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Sie schrieb:
"Bin ein Inge zum Kaffee, Essen ist in der Micro."

Er schrieb zurück:
"Bin mit Karl in der Kneipe, Vibrator ist im Nachttisch"!!!

*sextoy*
*****ker Paar
6.945 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Sie ganz aufgebracht: “Betrügst Du mich? Diesen Slip habe ich in deiner Jackentasche gefunden…”
Er seelenruhig: “Nein, den hat mir der Nachbar mitgegeben. Du hast ihn gestern bei ihm vergessen…”
*****ker Paar
6.945 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
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Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat !!
Zitat von ****70:
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
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Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat !!
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Sehr dünnes Eis... Sehr dünn... 😊😊😂😂😂
*****ker Paar
6.945 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Witze gehen leider oft unter die Gürtellinie.
Denk nur an die ganzen Blondinenwitze
****lea Frau
328 Beiträge
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben
********8383 Paar
823 Beiträge
Zitat von *********7772:
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben

😅😂🤣
****lea Frau
328 Beiträge
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"
****lea Frau
328 Beiträge
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
*lach*
****lea Frau
328 Beiträge
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"
****lea Frau
328 Beiträge
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
🤣🤣🤣 @ Mollyfans7772
Ein Student fällt bei der Klausur für Logistik und Organisation durch.
Student: "Sie bestrafen mich, verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Selbstverständlich, sonst wäre ich nicht Professor."
Student: "Gut, ich will sie etwas fragen. Wenn sie die richtige Antwort wissen, nehme ich meine 5 und gehe. Wenn sie die Antwort jedoch nicht wissen, geben sie mir eine 1.
Professor: "Gut, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legitim aber nicht logisch, was ist logisch aber nicht legitim und was ist weder logisch noch legitim?
Der Professor kann die Frage auch nach langem überlegen nicht beantworten und gibt ihm die 1. Danach ruft er seinen besten Studenten und stellt ihm die selbe Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind jetzt 63 und mit einer 35 jährigen Frau verheiratet, das ist zwar legitim aber nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 20 jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch aber nicht legitim.
Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau eine 1 obwohl er eine 5 verdient hätte, das ist weder logisch noch legitim."
********8383 Paar
823 Beiträge
@****70

DAAAANKE! *lach* *haumichwech*
*****ker Paar
6.945 Beiträge
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Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
*******Jan Paar
12 Beiträge
*lol* *haumichwech* *rotfl*
Ein römisch-katholischer Bischof wird gefragt: "Gehen Sie auch in die gemischte Sauna?"
Dieser antwortet: "Ich habe nichts gegen Protestanten!"
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