Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zu überraschen. Sie vereinbaren, am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen zu tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht Liebe.“

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt's zu essen?“

Der Vater zu seinem Sohn Fritzchen: Für so ein schlechtes Zeugnis, sollte es eigentlich eine Tracht Prügel geben.

Fritzchen: Cool, ich weiß wo mein Lehrer wohnt.

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen.
Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht"...

Mama Mama darf ich bitte bitte Bunggee Jumpen? bitte bitte…

Nein! entgegnet die Mutter, dein Leben hat schon mit einem gerissen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen.
Der eingehende Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt sie.
Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist.
Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Max läuft mit seinem Vater an Bordell vorbei und fragt.
Papa, was ist das?
Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! meint der Papa

Am nächsten Tag geht Max ins Freudenhaus und klingelt. Die Puffmutti öffnet die Tür und staunt erst einmal.

Max sagt höflich: Hallo liebe Frau, ich habe 8,00 € und ich möchte mit Freude kaufen.
Die Puffmutti überlegt und geht schließlich in die Küche, dort schmiert Sie Nutella-Brote.

Abends als der Vater nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Der Vater fragt besorgt: Was ist den mit dir Max?
Max sieht sieht seinen Vater an und meint: Papa, ich war heute im Freudenhaus!
ich hab 5 geschafft....die restlichen 3 konnte ich leider nur noch lecken...

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten.

Du hast Bedienstete?

, aber ich habe ein Glöckchen!

Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: "Wo wart ihr den in den Sommerferien?"
Fritzchen antwortet: "In England." Lehrerin: " Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?"
Antwortet Fritzchen: "Ich schon, aber die Engländer nicht."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen.
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

jetzt ist die , wer ist hier Dumm?

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich Schlaff umfalle

„Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
„Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“

Fromme Wünsche zur Vorweihnachtszeit

Der kleine Max geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keine Playstation kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen."

Jana meint zu ihrer Omi: „Deine Flöte war das beste Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten.“ „Wirklich?“, fragt die Oma erfreut. „Ja, weil die Mami mir jedes Mal drei Euro gibt, wenn aufhöre darauf zu spielen.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."