Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.

Pfarrer:
“Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?”

Sie (ganz schüchtern):
“Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich’s sagen soll.”

Pfarrer:
“Nun sag’s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!”

“Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst.”

Pfarrer (total entsetzt):
“Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!”

“Aha, also daher ist mir der Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!”

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut, fragt sein Enkel: „Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“
„Warum?“
„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“

Es gehen zwei Polizisten auf Streife.
Da sagt der Eine: "Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich.
Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!"
Plötzlich kommt ein zweiter Schatten und umarmt die Frau und küsst sie leidenschaftlich.
Ups! Da meint der Polizist: "Und schau nur, das da, müsste ich sein!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.”Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.”

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: “Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…”

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann:
“Hast du Kinder?”

Darauf die Frau:
“Ja eines, das ist fast zwei.”

Der Mann erbost:
“Ich weiß wieviel eins ist!”

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also?

Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie. ”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”

Am Karfreitag-Abend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben.

"Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti."

Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du musstest für ihn arbeiten!"

Eine Frau geht ins Schuhgeschäft, sucht sich 20 Paar Schuhe aus und lässt sie von der Verkäuferin zum Anprobieren aufreihen.

Die einen sind zu eng, die anderen zu bunt – an allen ist etwas auszusetzen.

Alleine das letzte Paar in der Reihe gefällt ohne Abstriche.

Sie fragt:
“Was kosten die?”

Antwort:
“Nichts!”

“Wieso?”

“Das sind die, in denen Sie gekommen sind.”

Warum nimmt eine Blondine eine Semmel mit aufs WC?
Weil sie die WC-Ente füttern will!

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die .”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Man.“ –
„Ich meistens nur einmal.“ –
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“ –
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!