Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

"Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher."
"Tatsächlich?" freut sich Oma.
"Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!"

"Auf unsere liebe Post ist auch wirklich kein Verlass mehr!" empört sich Frau Müller.
Mein Mann ist im Harz zur Kur und was macht die Post? Sie benutzt zum abstempeln
seines Briefs an mich einen Stempel aus Paris.

Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern: Erst suchst du den schönsten, größten, besten und dann fummelst du ewig am Ständer und nichts passiert.

Fragt der kleine Junge, dessen Schwester sich an Weihnachten verloben will seinen Vater: “Was ist denn eigentlich eine Verlobung?”
Der Papa erklärt: “Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst.”
Der kleine Junge: “Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen.”

Sitzen drei Mäuse beim und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus: "Na , ich bin wohl ziemlich drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite: "Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklinge und zieh mit erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: "Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und wie wir?!"

Antwortet die dritte: "Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die vernaschen!"

Mitternacht in einer kleine Kneipe.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner Rosé. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft ganz laut: "Prosit Neujahr!"

Der Wirt schaut Ihn total irritiert an und meint: "Hallo, was soll, das wir haben Ostern!"

Ups stammelt der Mann total perplex.
"Oje, Oje das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Silvester feiern."

Eine Freundin zur anderen:
“Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”

Darauf die Freundin:
“Ich nur mit einem.”

Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung belästigt mich unanständig.”

Fragt der Chef: „Aber wieso? Was genau ist passiert?”

Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie toll meine Haare duften.”

Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.”

Sagt sie: „Stimmt, wäre er nicht Liliputaner...”

Ein Elefant trifft auf ein Kamel.

Meint das Kamel: "Iiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht!

meint der Elefant: Toll, das sagt mir jemand, der seine Titten auf den Rücken trägt ....