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Lachen beim Sex: Wie steht ihr dazu?144

Ich hab an euch! Ich finde es beim Sex cool, auch einfach mal…Ich hab an euch! Ich finde es beim Sex cool, auch einfach mal zwischendrin zu lachen.

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Auf welchen Typ Mensch steht ihr?93

Es gibt ja verschiedene Typen von Menschen, ich bevorzuge z. b.Es gibt ja verschiedene Typen von Menschen, ich bevorzuge z. b.

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Lachen gehört zum Leben, also lasst uns Lachen.

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*****ker Paar

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es gibt 12 Gründe warum wir täglich lachen sollten

-Lachen baut Stress ab.
-Lachen wirkt sympathisch.
-ein lachender Mensch wird als attraktiver wahrgenommen als einer mit ernster Miene.
-der Körper schüttet beim Lachen Glückshormone aus. Die ausgeschütteten Endorphine
wirken entzündungshemmend und schmerzstillend.
-Lachen regt die Verdauung, den Stoffwechsel an.
-mehrere Studien kamen zum Ergebnis, dass es bei Menschen, die häufig lachen, seltener
zu einem Herzinfarkt und zu Depressionen kommt.
-Lachen baut Spannungen und Hemmungen ab und bricht das Eis.
-regelmäßiges Lachen stärkt das Immunsystem.
-eine Minute Lachen soll allgemein positiv auf die Gesundheit wirken wie 10 Minuten
Joggen oder 45 Minuten Meditation.
-Lachen erhöht den Sauerstoffaustausch im Gehirn und steigert dadurch die
Konzentrationsfähigkeit.

Wenn das keine Gründe für uns sind zu Lachen.
Worüber Lachen wir am Meisten. Wir Lachen über kleine Anekdoten, Witze oder auch über Kindermund.

Lasst uns gemeinsam Lachen und erzählt uns worüber Ihr lacht und was Euch zum Lachen bringt. In dieser Sparte ist alles erlaubt was zum Lachen animiert. Los geht's!

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*****ker Paar

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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******771 Paar

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

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*****ker Paar

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Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

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******771 Paar

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Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"

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Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?

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*****ker Paar

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

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Du musst ein Lichtschalter sein.
Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!

🤣🤣🤣

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Schreib doch auch einmal ein paar Zeilen

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

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*****ker Paar

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Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur.
Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

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Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

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*****ker Paar

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

🤣🤣🤣 der ist gut 👍

Ein Mann hat seit kurzer Zeit eine neue Freundin. Der Sex mit ihr ist wunderbar. Sie streichelt ihm nach dem Sex immer seine Hoden. Er fragt sie eines Tages: "Warum machst du das?" Sie lächelt versonnen und antwortet: "Ich vermisse meine!"

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Herr Doktor, seitdem ich die Pille nehme höre ich schlecht.
-
Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."

Kevin meinte: “ Bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.” Chantal, ist jetzt schwanger

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*****ker Paar

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Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Meine Berufsschüler sind so Pornographie-geschädigt, dass sie glauben, Sex endet immer damit, dass man(n) einer Frau ins Gesicht spritzt. Ich weiß, es wäre meine Pflicht, diesen Irrtum aufzuklären. Aber die Vorstellung, dass sie sich nicht vermehren, finde ich zu schön…

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

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*******ove Paar

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: “Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: “Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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*******ove Paar

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Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"