Zum mitlachen .......... und mitmachen

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"

Drei Sekretärinnen fahren gemeinsam Aufzug.
Auf einmal die Erste: "Guckt mal, da, das an der Wand, das sieht aus wie Sperma!"
Die Zweite bückt sich und riecht daran: "Stimmt, das riecht wir Sperma."
Nimmt die Dritte einen Finger, fährt durch und probiert: "Stimmt ist Sperma, Aber nicht aus unserem Haus!"

sagte neulich zu mir,hey,ich muss dir Mal was anvertrauen,was denn ? Ich stehe auf große Brüste, ich, darauf liege ich lieber 😜😆

Meine Frau qualmt beim Sex




Ganz ruhig!




Gleitgel benutzen und ganz langsam

Eine Frau und Ihr Mann wollten hier in Joyclub ihr Passwort ändern.
Um es einfach zu machen gibt er "meinPenis" als neues Passwort ein..

Das System überprüft das Passwort.
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor Lachen.
Auf dem Bildschirm steht die Meldung:

FEHLER, nicht lang genug

Männer sind ganz simple Wesen.
Sie haben nur zwei Gefühle:
Sie sind geil oder hungrig.

Wenn Ihr IHN also OHNE Latte seht, macht ihm etwas zu essen.

den kerl gehts wie mir grins...

Die neue Lehrerin möchte gerne mehr über die Familien der Kinder erfahren. Sie bittet die Kinder der Reihe nach aufzustehen, sich vorzustellen und zu erzählen was ihre Eltern arbeiten.

• Mein Name ist Leoni, meine Mama arbeitet an Tankstelle, mein Papa ist Automechaniker.
• Ich bin der Anton, mein Papa ist auf dem Bau und meine Mama verkauft Brot.
• Meine Mama zieht sich immer ganz toll an, die arbeitet im Büro und mein Papa ist Metzger. Ach ja, ich bin der Jason.
...
u.s.w.
...
• Ich heiße Conni, uuuuund Meine-Mama-geht-auf-den-Strich-und-mein-Papa-ist-Nackttränzer-in-einer-Schwulenbar.

Die Lehrerin ist ganz perplex, lässt sich nichts anmerken und fordert das nächst Kind auf weiterzumachen.

Nach der Stunde nimmt die Lehrerin Conni beiseite und fragt noch einmal nach, ob sie alles richtig verstanden hat.
Conni antwortet: "Nein, meine Mama geht nicht auf den Strich und mein Papa ist auch kein Nackttänzer in einer Schwulenbar. Die arbeiten beide beim DFB. Das ist mir aber viel zu peinlich!"

Ich liege morgens mit meiner Frau im Bett:

Ich: "Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeeautomat.

Sie: "Spinner"

Ich: "Nee,, Latte ist schon mal da."

Der liebe Gott ist seit 6 tagen nicht gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt :

" Wo warst du in den letzten Wochen ? "

Gott zeigte nach unten duch die Wolken und sagte stolz:

" Schau mal, was ich gemacht habe ! "

Petrus guckte und fragt : " was ist das ?"

Gott antwortet : " Es ist ein Planet und ich habe Leben drauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichem Gleichgewichts sein."

" Gleichgewicht ?" fragte Petrus.

Gott erklärte, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte :

" Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich ein Kontinent mit weißen Leuten, hier einen mit schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere mit dickem Eis bedeckt."

Petrus is von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt :
" und was ist das hier ? "

" Das, " sagt Gott " ist Fürth !
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllischeLandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Fürth werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden gesellig, fleisig und leistungsfähig. "

Petrus ist zu tiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch :
" Aber mein Herr, was ist mit Gleichgewicht ?
Du hast doch gesagt, überall muss Gleichgewicht sein ! "

" Mach dir keine sorgen, " sagte Gott, " nebenan ist Nürnberg! "

Nackt liegst Du vor mir. Deine bebräunte Haut
schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte
ich Deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der
Zunge über meine Lippen.
Ich berühre deine Schenkeln, spüre ihre Wärme.
Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht
schneller und ich schmecke das Salzige auf Deiner Haut.
Behutsam drücken meine Hände Deine Beine auseinander,
mein Mund öffnet sich und meine Finger.......................

Mein Gott, kannst Du nicht einmal ein Hähnchen normal
essen, wie all die anderen Leute auch.

Ein Paar kauft sich in der Mitte vom Nirgendwo einen Bauernhof und möchten mit einer Schweinezucht anfangen. Sie kaufen sich 50 Mutterschweine und bringen sie in den neuen hochmodernen Stall, wo sie frei laufen können. Die Schweine fressen aber nicht. Besorgt beschließt der Mann in die Dorfkneipe zu gehen um sich Rat bei den älteren Bauern zu holen. Die empfehlen ihm, die Schweine auf einen LKW zu laden, in eine Waldlichtung zu fahren und dort jedes einzelne ordenlich ranzunehmen.
Gesagt getan. Am Abend kommt der Mann mit den Schweinen völlig erschöpft nach Hause, aber die Schweine wollen nach wie vor nichts fressen. Er geht also wieder in die Dorfkneipe um nach Rat zu fragen. Die sagen ihm, "Na mit einmal ist das nicht getan, das musst du schon ein paar Tage lang machen ."
Nach 5 Tagen fällt der Mann völlig erschöpft ins Bett und schläft wie ein Stein. Am Morgen kommt die Frau ganz aufgeregt ins Zimmer gerannt und ruft:" Komm schnell die Schweine..."
Er:" Was ist mit den Schweinen fressen sie jetzt endlich?"
"Nein das nicht aber die sitzen schon alle im LKW"

Nachdem der junge Mann nach der ersten Nacht mit seiner Angebeteten aufwacht, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund."
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!!"

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst Du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.

Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 30.000 Euro gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet.
Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide Dich schon mal, ich richte Dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast Du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weisst du, ich möchte nicht, dass Dein Lottoschein nass wird.

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren.
Ein freundlicher Herr grüßt den Sohn .
Überaus freundlich grüßt der Sohn zurück.
Der Vater fragt erstaunt den Sohn, woher er den Mann kenne!
Der Sohn darauf;
"Das ist der Herr vom Wetteramt!"
"Wieso Wetteramt?" fragt der Vater erstaunt
" Ja, der fragt immer, wenn er zu uns kommt die Mamma:
Ist die Luft rein?"

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“ Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon auf den Mond… Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke zum Mond!“ Der Geist: „Na ja, es kann ein bisschen schwierig werden… verstehst Du, die Physik und die Aerodynamik sind noch nicht so weit. Auch braucht es ein Material... die Technologien fehlen... Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... weisst Du, wenn die Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“ Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Ein Sauerländer, ein Dortmunder, ein Dresdner und ein Franke gehen zusammen in eine Kneipe. Als die Bedienung die Bestellung aufnimmt sagt der Sauerländer:" Ich hätte gern ein Warsteiner", der Dortmunder:" bringen Sie mir bitte ein Krombacher", der Dresdner:" ich hätte gern ein Radeberger". Der Franke überlegt kurz und sagt dann " bringers mer bitte a Apfelschorle". Die anderen völlig perplex:" sag einmal spinnst du jetzt, warum bestellst du dir denn eine Apfelschorle?"
" Also wenn ihr ka Bier trinkt, dann moch i a kans"

Ein Matrose kommt nach langer Fahrt in Hamburg an. Sein erster Weg führt nach St. Pauli. Die Dame fragt ihn nach seinen Wünschen und er entscheidet sich angesichts  des großen Busens für Sex zwischen den Brüsten. Am Schluss, bevor er geht, sagt er: "Weißt du was, ich war so lange unterwegs und bin so ausgehungert und das war so toll mit dir - hier hast du das Doppelte, ich möchte das gleiche nochmal!"
" Nee, nee ich hab die Nase voll."

Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen.
Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.K., komm rein."

Der Zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."

Der Dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir Dich hier nicht reinlassen."

Der Dritte: "Das habe ich mir schon gedacht. Bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein ... "

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. 
Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. 
Der Fall geht vor Gericht. 
Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!" 
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." 

Die Verhandlung beginnt. 
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?" 
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!" 

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses
zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt
er den Mann zur Seite und sagt zu ihm :" Ihre
Frau gefällt mir gar nicht."
Erwidert der Mann:" Im Vertrauen: mir auch nicht -
aber sie ist steinreich!"

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

.....kommt an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihm die Tür und liest mit ihm seinen Lebenslauf.
Darauf sagt Petrus:" naja so toll hast du dich nicht verhalten du hast viele Männer vergewaltigt und konntest deine sexuelle Gier nicht bremsen. So kann ich dich nicht in den Himmel lassen. Zunächst mal 1000 Jahre Fegefeuer.
Nach hundert Jahren beschließt Petrus mal zu schauen wie sein Kandidat sich entwickelt hat. Er öffnet die Tür zur Hölle. Da ist es stockdunkel, eiskalt und alle Feuer sind aus. Der Oberteufel sitzt schlottern vor Kälte in der Ecke.
"Hallo?", sagt Petrus " was ist den hier passiert? Warum sind denn die Feuer alle aus.
Der Oberteufel:
" Bück du dich halt und heb a Scheidla Holz auf!"

Eine Oma schaut in einen Kinderwagen.
"Süß der Kleine. So nett. Wie geleckt!"
Die junge Mutter wird rot und verlegen:
"Na ja, ein bisschen Sex war auch dabei!"