Zum mitlachen .......... und mitmachen

Maria macht sich Sorgen um Jesus, weil der noch nie etwas mit einer Frau hatte. Sie bittet die bekannte Lebedame Maria Magdalena sich um Jesus zu kümmern.
Sie kommt und geht mit ihm aufs Zimmer. Nach 15 Minuten rennt sie laut schreiend aus dem Haus.
Maria sehr irritiert fragt Jesus was denn passiert sei.
Jesus antwortet:" Keine Ahnung. Sie kam rein, setzte sich neben mich und legte ihre Hand auf mein Knie. Ich legte meine dann auf ihr Knie. Sie ließ dann ihre Hand nach oben zwischen meine Beine wandern. Ich tat das gleiche und musste feststellen....Oh die Arme ist ja amputiert und dann habe ich sie geheilt........


Ja o.k. 1000 Jahre Fegefeuer

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Es treffen sich zwei Arbeitslose.
"Na, wie geht es Dir? Hast Du wieder Arbeit?"
"Das nicht, aber ich habe mich vorigen Monat selbständig gemacht!"
"Ach und was machst du jetzt?"
"Ich habe einen Puff eröffnet"
"Das ist ja toll! Und wie sind bei dir die Preise?"
"Oral 30,- € und anal 50,- €."
"Und normal?"
"Personal habe ich noch nicht eingestellt!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack....

....sie sagt zu ihm " seit 25 Jahren hast du immer dein Nachtkästchen abgeschlossen. Ich habe nie gefragt was du da für ein Geheimnis hütest. Meinst du nicht, dass du dies am heutigen Tag lüften kannst?"
Der Mann öffnet das Nachtkästchen. Darin liegen 3 Eier und 10.000 Euro.
"O.K.", sagt die Frau "und was hat das zu bedeuten?".
"Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in das Nachtkästchen gelegt".
Die Frau denkt sich na gut 3 mal in 25 Jahren ist o.k. Schwamm drüber und fragt dann " und was hat es mit den 10.000 Euro auf sich?"
"Naja jedes Mal, wenn das Nachtkästchen voll war, hab ich die Eier verkauft......"

...streiten darüber wer der beste Chirurg sei. Sagt der Erste.
"Ich hatte letztens einen Mann der kam mit seinen Händen in eine Kreissäge und hat sich alle Finger abgesägt. Ich hab ihn operiert, alles zusammengenäht und heute spielt er ein Klavierkonzert vor der Queen im Buckingham Palace".
"Das ist ja gar nichts", sagt der Zweite "Ich hatte einen, dem bei einem Unfall beide Arme und Beine abgetrennt wurden. Ich hab ihn operiert, alles zusammengenäht und letztens hat er bei den Olympischen Spielen die Goldmedaille gewonnen".
"Ich hatte mal einen Cowboy", sagte der Dritte, " der ritt völlig besoffen und zugekifft durch die Prärie. Dabei ist er frontal in einen Zug geritten. Von dem Pferd blieb nur die Mähne, vom Cowboy nur das Arschloch übrig. Ich hab ihn operiert, alles zusammengenäht und heute ist er Präsident der USA.....

Sitzt ein schmächtiges Männlein an der Bar.
Vor ihm steht ein volles Glas Bier.
Kommt ein Hüne in die Bar, nimmt das Glas und trinkt es auf EX aus.
Daraufhin fängst das Männlein an zu heulen.
"Na, wegen so einem Glas Bier brauchst Du doch nicht zu heulen!" meint der Hüne.
"Ach weißt Du, es war ein wirklich beschießener Tag heute für mich. Bin heute morgen auf die Arbeit und bekomme die fristlose Kündigung. Ich wieder nach Hause. Frau weg und alle Konten geplündert.
Also nehme ich mir meine Pistole - Ladehemmung. Einen Strick genommen, um mich aufzuhängen - gerissen.
Setze mich ins Auto, vorher Schlauch von den Auspuff ins innere geleitet - kein Sprit mehr im Tank.
Vor lauter Verzweiflung in der Apotheke Gift geholt. Mit meinem letzten Geld habe ich mir dann das Bier hier geholt.
Und dann kommt so ein Arschloch wie Du hier rein und trinkst das Bier mit dem Gift darin hier aus.
Ein wirklich schrecklicher Tag.............

"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiv spüre?"

"Nein, eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"

Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse 😆

Als ich heute mit meinem Motorrad 🏍 einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike 🏍 verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau 👱🏻‍♀ mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto 🚘 setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier 🍻🍺getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen 😠 Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben .... 🙈🙈😅

😜👍😂😜👍😂😜👍😂

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind wie leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat
Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist
durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem
Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um
vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro
Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und
bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung
mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem
Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus
in die Zukunft.

So, jetzt weist Du Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

Zwei Kumpels unterhalten sich.
Meint der eine heulerisch: "Meine Frau hat mich verlassen."

Mein sein Kumpel: "Es gibt viel schlimmeres, meine kam zurück!"

Ein Mann und seine Frau versuchen ein neues Passwort für ihren neuen Laptop fest zu legen. Er tippt "meinpenis" ein.
Die Frau wirft sich auf den Boden und krümmt sich vor lachen und zeigt als auf den Bildschirm.
Dort steht: "Fehler - nicht lang genug."

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Es treffen sich zwei Arbeitslose.
"Na, wie geht es Dir? Hast Du wieder Arbeit?"
"Das nicht, aber ich habe mich vorigen Monat selbständig gemacht!"
"Ach und was machst du jetzt?"
"Ich habe einen Puff eröffnet"
"Das ist ja toll! Und wie sind bei dir die Preise?"
"Oral 30,- € und anal 50,- €."
"Und normal?"
"Personal habe ich noch nicht eingestellt!"

......läuft durch den Wald. Er hört plötzlich Hilferufe und geht dahin, wo die Rufe herkommen.
Er findet einen Hasen, der in einer Grube sitzt.
Er denkt sich..Ich bin jetzt pappsatt ich werde den Hasen rausholen, dann habe ich demnächst was zu jagen.
Er sagt zum Hasen " ich hol dich da raus" . Er setzt sich an den Rand der Grube, lässt seinen langen Schwanz runter. Der Hase ergreift ihn klettert nach oben und rennt davon.
Kurz später hoppelt der Hase durch den Wald, als er Hilferufe hört.
Er läuft dahin, wo die Rufe herkommen und findet nun den Fuchs in der Grube.
Der Fuchs ruft "bitte hilf mir, ich hab dir letztens auch geholfen".
Der Hase "bin doch nicht blöd kaum bist du draußen, frisst du mich".
Der Fuchs antwortet "ich schwöre dir bei meiner Ehre, dass ich dich und deine Sippe ab sofort in Ruhe lasse, wenn du mir hilfst".
Der Hase überlegt, setzt sich dann an den Rand der Grube und lässt seinen Schwanz runter.
Der Fuchs sagt "dein Schwanz ist viel zu klein, ich komm da nicht hin, was machen wir jetzt?"
"Kein Problem" sagt der Hase, " ich hab mein Smartphone dabei.
Er telefoniert kurz und bald kommen 5 Hasen. Sie bilden eine Feuerleiter nach unten und der Fuchs kann so hochklettern.......
Was lernen wir aus dieser Geschichte???????
Je kleiner der Schwanz, desto wichtiger das Smartphone.....

Du liegst nagt im Bett.

Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne nackische Frau, die Dich verführerisch anschaut.

Auf der anderen Seite von Dir ein nackter Mann, der Dir klar zu verstehen gibt, was er möchte.

So, und wem drehst Du den Rücken zu?

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.
Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.
Als der die Frau untersucht hat sagt er: „Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!“
Der Mann jammert: „Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter.“
Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.
Der Mann: „Was machen sie denn da?“
Arzt: „Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!“

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen.

Wer als erster was sagt muß abwaschen!

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.

Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend früh hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

"Mutti, ich habe gesehen was Papa mit
der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen,
dann hat sie seine Hose aufgemacht,
dann hat er sie geküsst und dann..."

"Ich habe jetzt keine Zeit",
unterbricht sie ihn.
"Das kannst du nachher alles auf
Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind,
legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin.
Zuerst hat er sie ausgezogen,
dann hat sie seine Hose aufgemacht,
dann hat er sie geküsst und dann...
äh, Mutti,
wie heißt das Ding,
das du immer in den Mund
nimmst, wenn Onkel Erwin
zu Besuch kommt?"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett, Er schlägt ihn KO.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer Wetzt.
Entsetzt schreit er. Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: Nee nee, das
darfst du schon selber machen. ich gehe jetzt raus und zünde die Scheune an!

Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.

Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

...Mann und fragt. "Sag mal hast du schon mal völlig zerknüllte 100 Euro gesehen?" Er verneint etwas verwirrt. Da lächelt sie ihn verführerisch an,
öffnet langsam die Knöpfe ihrer Bluse greift tief in ihr Dekolltee und zieht einen völlig zerknüllten 100 Euro Schein raus.
Dem Mann gefällt das sehr und er strahlt.
Dann fragt sie " hast du schon mal 500 Euro völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Da zieht sie langsam und lasziv ihren Rock hoch, greift in ihren Slip und zieht einen völlig zerknüllten 500 Euro Schein hervor.
Er nimmt den Schein und atmet schnell vor Erregung.
" Und nun sag mir doch haucht sie ihm ins Ohr und beisst auf sein Ohrläppchen " hast du jemals in deinem Leben völlig zerknüllte 30.000 Euro gesehen?"
"Nein noch nie" sagt er mit zitternder Stimme " aber die will ich sofort sehen". "Gut sagt sie " Dann schau mal in die Garage".........