Zum mitlachen .......... und mitmachen

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine " du in Bamberg hat ein neues Bordell aufgemacht. Sensationell was man so hört. Du gehst da hin, ein tolles Buffet, Austern Kaviar, jede Menge Champagner, dannach hast du wahnsinnig guten Sex, dann wirst du massiert, Sauna, Whirlpool dann hast du wieder irre guten Sex, gehst wieder ans Buffet, Hummer, Filet, Champagner bis zum Abwinken, dann hast du noch mal sensationellen Sex, gehst an die Bar trinkst noch nen Cocktail, kriegst 1000 Euro in die Hand gedrückt und gehst nach Hause
Der Andere " Das ist ja der Hammer und warst du schon da?"
" Ne ich nicht, aber meine Frau"

Hier was für unser Alter:
So ist es ungefähr 😂

Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert – Age Activated Attention Deficit Disorder:
ALTERSBEDINGTES
AUFMERKSAMKEITS-DEFIZIT

Und so zeigt es sich:
Ich beschließe, meinen Rasen zu sprengen.

Während ich den Gartenschlauch in der Einfahrt aufdrehe, schaue ich zu meinem Auto hinüber und stelle fest, dass es mal gewaschen werden sollte.

Als ich zur Garage laufe, bemerke ich, dass Post auf dem Terrassentisch liegt, die ich zuvor aus dem Postkasten geholt hatte.

Ich beschließe also, zuerst die Post durchzusehen, bevor ich das Auto wasche.

Ich lege die Autoschlüssel auf den Tisch, schmeiße die Reklame in den Mülleimer unter dem Tisch und bemerke, dass der Mülleimer voll ist.

Also lege ich die Reklame wieder auf den Tisch und beschließe, erst einmal den Papiermüll wegzufahren.

Doch dann denke ich mir, wenn ich den Papiermüll wegfahre, kann ich auch gleich bei der Bank Geld abheben.

Ich schnappe meinen Geldbeutel und bemerke, dass meine Girokonto-Karte fehlt. Mir fällt ein, dass die Karte auf dem Schreibtisch im Büro liegt, also gehe ich zum Schreibtisch im Haus und sehe dort eine Tasse Kaffee herumstehen, die ich ja noch trinken wollte.

Ich schaue gleich nach meiner Bankkarte, aber erst muss ich noch den Kaffee wegstellen, damit ich ihn nicht aus Versehen umkippe.

Der Kaffee wird kalt und ich beschließe, ihn in der Küche im Topf etwas aufzuwärmen.

Während ich mit dem Kaffee in die Küche laufe, fällt mir die Blumenvase auf dem Esstisch ins Auge - die Blumen brauchen Wasser.

Ich stelle den Kaffee auf den Esstisch und entdecke meine Brille, nach der ich den ganzen Morgen gesucht habe. Ich beschließe, die Brille lieber auf den Schreibtisch ins Büro zu legen, aber erst brauchen die Blumen frisches Wasser.

Ich lege dir Brille wieder auf den Esstisch, laufe mit der Vase zum Spülbecken und erblicke plötzlich die TV-Fernbedienung.
Jemand hat sie auf dem Esstisch liegen lassen.

Mir wird klar, dass ich, wenn ich später fernsehen möchte, nach der Fernbedienung suchen werde, aber mich nicht daran erinnern werde, dass sie auf dem Esstisch liegt, also entscheide ich, sie wieder ins Wohnzimmer zu bringen, wo sie hingehört, doch zunächst werde ich den Blumen frisches Wasser geben.
Ich fülle frisches Wasser in die Vase, aber leider kleckere ich dabei etwas Wasser auf den Boden.
Also lege ich die Fernbedienung wieder auf den Esstisch, hole Handtücher und wische das Wasser auf.

Dann laufe ich wieder in den Flur und versuche mich zu erinnern, was ich eigentlich vorhatte.

Am Ende des Tages:
• ist das Auto nicht gewaschen,
• habe ich kein Geld abgehoben,
• steht eine kalte Tasse Kaffee auf dem Esstisch,
• haben die Blumen immer noch kein frisches Wasser,
• ist meine Bankkarte immer noch nicht in meinem Geldbeutel,
• kann ich die Fernbedienung nicht finden,
• suche ich wieder meine Brille
und
• kann mich nicht erinnern, wo die Autoschlüssel hin sind.

Als ich dann versuche, herauszufinden, warum ich heute nichts erledigt habe, bin ich erstaunt, denn ich weiß, dass ich heute den ganzen Tag lang verdammt beschäftigt war und jetzt völlig erschöpft bin.

Mir wird klar, dass das ein ernstes Problem ist, und ich versuche gleich, mir Hilfe zu holen, aber erst muss ich noch meine E-Mails checken...

Bitte tu mir einen Gefallen. Leite diese Nachricht an alle weiter, die du kennst, denn ich kann mich nicht erinnern, an wen ich sie überhaupt geschickt habe.
Lach nicht — auch dich wird dieses Schicksal eines Tages ereilen!!!😀🙃😉😇😘

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Pilgerreise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht. Glücklicherweise können sie sich zu einer einsamen Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voller Decken und einen einzelnen Schlafsack. Allerdings nur ein Bett.

Der Priester - ganz Gentleman - weiß was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett, ich nehme den Schlafsack und schlafe auf dem Boden."

Gerade als der Priester den Reißverschluss zugemacht und die Augen geschlossen hatte tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weiter Decke und breitet sie über die Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Male in seinen Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist kalt." - Die gleiche Prozedur: Der Priester quält sich aus dem Schlafsack, holt eine Decke und breitet sie über die Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater mir ist ja soooooo kalt ..!"

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee:

Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst dabei schelmich und lügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh, jaaa .. das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine Scheiß Decke selbst!!"

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm: "Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen. "Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war auch noch kein Elektrozaun."

Ein alter Mann zu seinem Penis:

Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.

WARUM nur stirbst Du vor mir?!?

Soft-SM = Plüschhandschellen
Unendlich neugierig = ahnungslos
Suche Anfängerin = noch niemand wollte ein zweites Mal
Erfahren = 2. Kontaktanzeige
Sehr erfahren = 200. Kontaktanzeige
Phantasievoll = 9 1/2 Wochen gesehen
Tabulos = phantasielos
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Fröhlich = schwerer Trinker
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Ich weiß, was du brauchst = phantasielos und selbstgefällig
Kompromisslos = duldet keine Abweichungen vom Lieblingsvideo
Hemmungslos = will ganz normalen Sex, glaubt, dass er ihn hier eher findet
Alles kann, nichts muss = Hauptsache, es wird gefickt
Zärtlicher Sadist = im Hintergrund läuft Reinhard Mey
Einfühlsam = hat in 200 Kontaktanzeigen nach einer dominanten Frau gesucht, versucht es jetzt mal andersrum
100% Diskretion = Ehefrau weiß von nichts
Dauerfreundschaft angestrebt = jede Hoffnung auf Sex aufgegeben
Sauber = wenn Du den Mist nachher wegräumst
Devot und hingebungsvoll = lebensuntüchtig
Erziehe mich zu deinem bedingungslosen
Lustsklaven = indem du meinen detaillierten Wunschzettel abarbeitest
Ohne lange Anlaufzeit = nehme alles
Für unproblematischen Sex = Schnellschießer

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”

“Frag mich bloss nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Der kleine Fritz ist mit seinen Freund auf dem Spielplatz, da sagte FRITZ zu seinem Freund ich muss sofort heim warum musst du sofort heim sagt Hans Fritzchen sagte ich ich muss Pippi machen!Wieso lasst doch laufen hast doch eine Windel an nein das darf ich nicht Mama hat gesagt wenn ich noch einmal in die Windel mache wird er mir weg geschnitten! Ist doch kein Problem sagt seinen Freund hab eine Schwester daheim wenn der sauber gemacht ist sieht es ganz gut aus !

Auf der Intensivstation:

"Wo bin ich,
was ist passiert?"

"Sie sind im Klinikum.
Sie waren bewusstlos,
sie haben Blutergüsse am Körper,
zwei gebrochene Rippen
und eine Schädelfraktur.
Sie müssen einen Unfall
gehabt haben.
Sind sie vom Baum gefallen?"

"Ich bin auf keinen
Baum geklettert -
ich war mit meiner Frau
bei der Gartenarbeit.
Sie war dabei,
mit dem Spaten,
das Frühbeet um zu graben,
als ich ihr eine Pflanze
zeigen wollte und sagte:
"Schau mal, "Fette Henne"!"

Dann wurde mir schwarz
vor Augen."

Kommt ein alter Mann in den Himmel und klopft an der Himmelsforte dort macht im Petrus die Tür auf du alte Mann sagt er möchte reingelassen werden Petra schaut ihn von oben nach unten an und sagt ich kann dich nicht rein lassen der Herr Gott hat dir zwei Beine gegeben und du bringst nur noch einen zurück!Da fängt der alte Mann zum Jammern an und sagt ich war immer guter braver Mann ich kann nix dafür der ist mir im Krieg weg geschossen worden ! Peter sagt wieder ich kann dich nicht rein lassen der Herrgott hat er zwei Füße gegeben der Mann jamert weiter da sagt Petrus ich werde mal gucken ob ich im Lager noch eine Männer Bein habe !Nach 2 Stunden kommt es zurück mit einem Fuß und am Arm und sagt hab leider nur noch den Damen Fuß gehabt sagt der alte Mann bevor ich gar nicht rein komme nehme ich den auch. Zwei Wochen später treffen sich die zwei wiederPeters fragt wie es so ist mit dem neuen Bein ! Sagt der alte Mann eigentlich eigentlich ganz gut aber beim Bissen setzt sich das eine Bein immer 😄😄😄

.....eine Prostituierte, eine frisch verliebte- und eine seit 20 Jahren verheiratete Frau während des Sexes????????
Die Prostituierte denkt: " Mein Gott hoffentlich ist der bald fertig.
Die frisch verliebte Frau denkt:" Mein Gott hoffentlich ist der nicht zu schnell fertig.
Die Ehefrau denkt:" Mein Gott, die Decke muss dringend gestrichen werden....

Die Lehrerin ruft bei Mutti an....
"… Frau Maier es ist mir sehr peinlich, aber ich muss mit Ihnen sprechen! Der Max hat im Kunstunterricht einen Penis gemalt! Der sieht total realistisch aus! Ich freu mich ja immer wenn die Kleinen begabt sind...aber woher weiß er überhaupt wie sowas aus sieht?"

Mutti: "Liebes Fräulein Lehrerin, das ist ja noch gar nichts. Zu Hause hat er eine Fotze auf die Ofentür gemalt...
Opa hat sich schon drei mal die Zunge verbrannt."

Zwei gute Freunde...

der Eine: "Sag mal wie ist deine Frau eigentlich im Bett?"
der Andere: "Schwer zu sagen, der Eine sagt so der Andere so.."

Eine Metzgerei hat neu aufgemacht...

...Die Oma kauft sich 2 Paar Würstchen, zu Hause merkt Sie, dass 5 Stück in der Tüte sind. Sie kontrolliert die Rechnung, das Würstchen ist zu viel...ist ihr voll peinlich...

die Woche drauf wieder in der Metzgerei..

Oma: "Ich muss noch ein Würstchen zahlen, haben Sie mir letzte Woche zuviel eingepackt!"
Verkäuferin: "Wir hatten doch neu aufgemacht..das Würstchen war zur Einführung."

Oma: " Oh mein Gott! Und ich habs gegessen!.."

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind verstorben und werden vor Gottes Thron gebracht um sich vorstellen.......
Gott fragt Bush:" An was glaubst du?"
Bush antwortet: " An die soziale Marktwirtschaft, an die Stärke der Nation und an die NATO.
Gott sagt: Ist in Ordnung, nimm zu meiner Linken platz.
Zu Obama gewandt: An was glaubst Du?"
" An die Demokratie, an die Pflicht den Armen zu helfen und an den Weltfrieden."
Gott:" Sehr gut, nimm bitte zu meiner Rechten platz.
Schließlich fragt er Trump:" An was glaubst du?"
Trump:" Ich glaube du sitzt auf meinem Platz.....

Trump fragt Angela: "Sag mal wieso läufts in Deutschland so gut?"
Angela: " Ich umgebe mich nur mit Klugen Menschen! Pass auf!"

Angela nimmtdas Telefon und stellt auf laut. "Schäuble hier, wie kann ich helfen Frau Kanzlerin?"
"Wer ist der Sohn Ihres Vaters aber nicht Ihr Bruder?" "Das bin ich Frau Kanzlerin" "Danke"

"Sehen Sie Mr.President so läuft das!"

Zu Hause in Washington.
Trump ruft Pompeo an: "Wer ist der Sohn deines Vaters aber nicht dein Bruder?"
"Ich mach mich schlau und ruf gleich zurück!"..... ring ring "Mr Trump, ich weiss es jetzt..die Antwort ist Barack Obama!"

"Idiot! Schäuble wärrichtig gewesen!!!"

Da frage ich doch meinen besten Freund:
"Du, was soll ich meiner Frau zu Muttertag schenken?"

Er: "Sex."

Ich: "Blödmann"

Er: "guten Sex"

Ich: "nein, etwas das sie noch nie hatte"

Er: "Einen Orgasmus!"

Ich HATTE einen besten Freund.

Ein Mann kommt zum Arztin und erklärt ihr, dass wenn er seine Vorhaut zurück zieht es quietscht, sie daraufhin ne das kann ich nicht glauben, geben sie mir mal ihre karte und machen sich frei, gesagt getan, sie zieht langsam die Vorhaut zurück nix quietscht, er darauf sie müssen das ganz schnell und länger machen, nach kurzer zeit spritzt er ihr voll auf den Kittel, die Ärztin ganz entrüstet, das hätten sie auch im puff machen können, er darauf hin, ja schon aber da kann ich nicht mit AOK karte zahlen

Heute Morgen, nach der gemeinsam Gymnastik, frage ich meine Frau:

"Für wen ist Sex nach Deiner Ansicht besser? Für Männer oder für Frauen?"

Da antwortet sie mir:
"Natürlich für Frauen!. Guck mal
Wenn es Dich im Ohr juckt und du dir den Finger reinsteckst um dich zu kratzen, wo fühlt es sich besser an? ... Am Finger oder im Ohr?"

Ich war sprachlos!