Zum mitlachen .......... und mitmachen

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße, sagt die Eine: Hallo 🍅!
Kommt ein 🚗
Meint eh Andere: Hallo Ketchup!

Was sind frei nackische Frauen auf den Kasten Bier?


Im Weg

Beim Dildokauf auf die
Frage nach einer Tüte
einfach mal mit:

"Nein Danke, den stecke ich so ein!" antworten.

"Definiere Deutschland"

"Treppe gesperrt, weil Stufen nicht
normgerecht. Umbau nicht möglich
wegen Denkmalschutz."

Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.

Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen würden.

Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.....



Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag.......

Die neun geküssten Hühner freuen sich und das zehnte erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und
schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küsst meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

geht zum Arzt und berichtigt, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
"Unmöglich!" meint der Arzt.
"Zeigen sie es mir."
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum schreien.
Der Arzt fragt sie: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?"
"Nun ...nein, eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir", meint der Arzt.

"Ihr Finger ist gebrochen."

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin den Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich ob ich Okay bin.
Ich erwiderte, das es wohl geht.
Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte OK, aber meine Frau hätte wohl etwas
Sie meinte, sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit ihr nach Hause fahren solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden.....
Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken...
Dann knöpfte sie die Bluse auf und ich sah das schöne paar das ich je gesehen hatte....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich wo meine Frau den sei?
Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für Ihre 60 Jahre aus. In der Tat, Sie war gar nicht so schlecht und ich dachte, dass Sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hatte. Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich es jemals als ein Sportsmann Doppel gemacht hätte.
"Was ist das?", fragte ich.
"Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter", sagte Sie.
Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter aussehen würde.
Ich sagte: "Nein, habe ich noch nicht".
Wir Tranken noch etwas mehr, dann sagte Sie mit einem Augenzwinkern zu mir, "Heute ist deine Glücksnacht". Wir gingen also zu Ihr nach Hause. Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch:

"Mama... bist Du noch wach?"

Sind denn die Swingerpaare Franken so Humorlos und kennen keinen Witz?

Das die Norddeutschen einen komischen haben, wissen wir ja.


Wie bringt man den einen Bayern zum bellen?

Man ruft laut Freibier!

Traurig aber doch war. Achim und ich (Susila) sind seit einem Jahr.Es ist herrlich getrennt und lernen jetzt uns richtig im Punkto Sex kennen. Wir genießen es.

Ich bin jetzt in dem Alter,
da überlege ich mir beim Schuhbinden,
was ich gleich mit erledigen kann.

Nachdem der der Arzt den jungen Mann untersucht hat fragte er zwingernt, wie oft er den so Sex hätte.
Naja, manchmal komme ich bis zu 3 mal die Woche.
Was??? Sie müssten es dreimal am Tag schaffen.
Würde ich ja auch gerne, antwortet der junge Mann, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach.

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird langsam, aber sicher stinkwütend.

Gleichzeitig flötet der Liebhaber nebenan fröhlich ununterbrochen: “Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja, wem…?”

Da hämmert der Typ, der vor lauter Lätm nicht schlafen kann, wutentbrannt mit dem Schuh gegen die Wand und schreit: “Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!”

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!”

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.

So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“ Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“ Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab’s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Froschgeist aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.
Er gebot der wilden Jagd Einhalt. “Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.” Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. “Du fängst an!” Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: “Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind.” Es gab einen beeindruckenden Special Effect – und alle Bären waren weiblich.
Dann durfte sich der Hase was wünschen: “Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut’s nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege.” Es gab einen weiteren Special Effect – und er hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.” Special Effect, alle wunderschön.
Der Hase: “Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.” Es gab einen besonders protzigen Special Effect – und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind.” Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effect – und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). “Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?”, fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich.
“Nee”, rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon: “Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!”

Sie: Der Sex mit Dir war der schlechteste Sex, den ich je hatte!
Er: Wenn das Pferd tot ist, kann der beste Jockey nichts mehr ausrichten!

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch dringend einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"

"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: “Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen.”
“Was ist denn daran so lustig?”, unterbricht ihn der Verkäufer.
“Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!”

Kleiner Timmy (9) stellt nach Osterbraten fest, dass sein Kaninchen verschwunden ist

Dabei fing das Osterfest für den kleinen Timmy so gut an. Doch nachdem der Neunjährige gemeinsam mit seinen Eltern einen überaus zarten und schmackhaften Festtagsbraten zu sich genommen hatte, musste er feststellen, dass sein geliebtes Kaninchen Billy (2) spurlos verschwunden war. Seitdem sucht Timmy die gesamte Nachbarschaft nach seinem langohrigen Freund ab.

"Als ich Billy am Abend davor noch kurz vor dem Einschlafen gestreichelt habe, war alles wie immer", so Timmy traurig. "Am Sonntag hat dann der Braten, den meine Mutter gemacht hat, so lecker geschmeckt, dass ich Billy zur Feier des Tages mit einer Karotte füttern wollte."
Doch der Stall des Langohrs war leer.
Bei seiner aufopferungsvollen Suche beruhigt sich Timmy, dem der Festtagsbraten immer noch angenehm im Magen liegt, mit dem Gedanken, dass ein derart fettes Kaninchen nicht weit gekommen sein kann.
Auch die Tatsache, dass Billy sein Fell im Werkzeugschuppen der Familie vergessen hat, lässt den kleinen Timmy auf eine baldige Rückkehr seines Kaninchens hoffen.

Und da war auch noch die eine Frage:
"Wie ist den so Deine Frau im Bett?"

"So genau kann ich Dir auch nicht darauf antworten. Die einen sagen so und die andere so."

Wir kommen aus

In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.

"Wer von Euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"

"Meister, sowas machen wir nicht!"

"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht Ihr?"

"Meister, da vertust Du Dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"

"Kommt mit, ich zeig es Euch!"

Er geht mit den beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine uns sagt:

"Seht Ihr den Scampi dort?"

"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"

"Oh,..... schmeckt aber wie Scampi!"