Zum mitlachen...

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Ein Mann geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass das Vieh NUR an Sex denkt.
Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte eine Abkühlung, der Mann solle ihn für 10 Minuten ins Gefrierfach stecken.
Gesagt, getan. Der Mann geht nach Hause und steckt den Papagei ins Gefrierfach. Das Telefon klingelt, die Schwiegermutter ist dran, der Mann vergisst das Vieh.
2 Stunden später schreckt er hoch, rennt zum Kühlschrank und befürchtet das Schlimmste.
Aber der Vogel ist nicht erfroren, sondern sitzt schweißgebadet da.
Der Mann fragt ihn ungläubig, warum er so verschwitzt sei und nicht erfroren ist!?
Der Papagei antwortet: "Na, was meinste wie anstrengend es war und wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat!?"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter
kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch
platt gefahren hat!"

Mängelliste:

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahres habe ich versucht, 365 mal mit Dir zu schlafen. Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger Sex hatten!
44 mal - Die Laken sind sauber
17 mal - Es ist zu spät
49 mal - Ich bin zu müde
20 mal - Es ist zu früh
15 mal - Es ist zu heiß
15 mal - Vorgetäuscht zu schlafen
3 mal - Die Nachbarn hören uns
22 mal - Kopfschmerzen
7 mal - Sonnenbrand
9 mal - Deine Mutter hört uns
37 mal - Nicht in der Stimmung
17 mal - Du weckst das Baby
6 mal - Die späte Fernsehshow anschauen
5 mal - Neue Frisur
16 mal - Zu wund
12 mal - Falsche Zeit des Monats
19 mal - Müssen früh aufstehen
16 mal - Ich verspreche morgen

36 mal hatte ich Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil Du
16 mal einfach nur so da gelegen hast,
8 mal hast Du mich daran erinnert,
dass ein Riss in der Zimmerdecke sei,
4 mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,
7 mal musste ich Dich aufwecken um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, dass ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

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An meinen lieben Mann,

ich denke, dass du die Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!
5 mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken
36 mal - Kam überhaupt nicht heim
21 mal - Kam nicht
33 mal - Kam zu früh
19 mal - Wurde weich, bevor du reingekommen bist
10 mal - Einen Krampf in den Zehen
38 mal - Bis in die Nacht gearbeitet
29 mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen
2 mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten
4 mal - Gefangen im Reißverschluss
3 mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief
3 mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge
2 mal - Du hattest einen Spreißel in deinem Finger (was ist das )
20 mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte
6 mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast
98 mal - Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen musstest

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, dass ich so ruhig lag, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riss in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten "nehmen" oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der "junge Mann" fragt seinen Papa:"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 sind sie wie Melonen, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Mama, wieviele Sorten P*nisse gibt es?"
Mama antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann mit 20 hat einen P*nis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der P*nis wie eine Birke... flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der P*nis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen nur noch zur Dekoration."

Zwei Männer wandern durch die Wüste.
Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz.
Da sagt der Kumpel: "Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und
schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an."
Endlich erreicht er einen Arzt. "Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!"
Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen!!"
Der Kumpel kehrt zurück.
"Und was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst Sterben..

Schnee, oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry Anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

„An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du den Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinem exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 54, als 54 in 18 … und darum, konsequenterweise, brauchst Du nicht vor morgen früh mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Dich liebenden Ehefrau!“

sehr geil, wir haben herzhaft gelacht

...wenn es euch gefällt

Der Alltag ist schon ernst genug, da braucht man zwischendurch auch mal was zum

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Ne blonde Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Blondine: Nein, schluchz ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Blondine: Ja, schnief aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa alles wieder in Butter.
Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit dem Statement es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): pruuuuust Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: grinsend Draußen versucht 'ne Blondine mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passiern....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht lachend Drinnen sitzen noch 3 und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".

Früher: Schneewittchen und die 7 Zwerge
Heute: Der Bachelor und die 20 Bitches...

Ein Mann kommt Abends nach Hause und
flüstert
seiner Frau ins Ohr :
"Du, ich weiß was, heut Abend machen
wir
Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie. "das kenne
ich noch nicht."
Im Bett liegt der Mann auf der Seite und
macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren.
Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht.
Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an,
er
grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin.
Weitere fünf Minuten später wird es ihr
zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch
Caritas-Bumsen?" Darauf er: "Tun
wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der
Dose und ich tu nix rein!!"

Der is

Unterhalten sich vier Männer über die Werdegänge ihrer Söhne. Der erste fängt an zu prahlen und sagt: "Mein Sohn ist in der Immobilienbranche tätig, ihm gehört schon ein ganzes Stadtviertel."

Der zweite schwärmt, dass sein Sohn im Gebrauchtwagenhandel tätig sei und eines der größten Unternehmen in der Stadt habe.

Der dritte sagt, sein Sohn im Reiseverkehr tätig und schon Generalvertreter von ganz Spanien sei.

Der vierte schüttelt den Kopf und fängt an zu erzählen: "Mein Sohn war und ist einfach eine faule Sau, er macht nichts, und hat unwahrscheinliches Glück. Ich habe sogar herausgefunden, dass er stock schwul ist. Erst letztens hat er von einem Freund einen Ferrari, von einem anderen ein Haus und von seinem jetzigen eine Reise nach Mallorca geschenkt bekommen."

Von ner lieben Freundin bekommen:

Scheiße ist´s wenn der Furz was wiegt.........

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?

Ein stockbesoffener geht auf einen Jahrmarkt zur Schießbude. Und Wunder: Jeder Schuss ein Treffer.
Als Preis bekommt er eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde erscheint er wieder.
Und siehe da, wieder jeder Schuss ein Treffer.
Auch dieses Mal bekommt er eine Schildkröte.
Jetzt dauert es eine Stunde und er erscheint wieder.

" Hicks, Verehrtes Fräulein, bevor ich jetzt wieder schieße, habe ich eine Frage. Haben sie auch frische Brötchen. Die letzten zwei waren schon ziemlich hart."

Geschichtsunterricht in der Schule, Die Lehrerin fragt: "na Kinder, was waren denn eure Großväter im 2. Weltkrieg ?"

"Gefreiter im Osten"
"Leutnant im Westen"

"Und Du Fritzchen?"
"Ritter von Nazareth !"

Die Lehrerin "Das kann doch nicht sein, frage mal Deinen Großvater und gebe mir Bescheid." Am anderen Morgen "Ich weiß es jetzt. Mein Großvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern lag mit einem Tripper im Lazarett !"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu
Eva,
aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und
fragte verzweifelt: "Herr, was ist Migräne?

Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"

"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"

"Woran starb denn seine erste?"

"Pilzvergiftung!"

"Mein Gott, und die zweite?"

"Pilzvergiftung!"

"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"

"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."

"Unfall?"

"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden…
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was Sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören Sie mal, was sagen Sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen Sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können Sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an einem Herzschlag erlegen….