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Witziges !!!

*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ein Lacher...
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
"Töte mich!"
-------------------------------------------------------------------------

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in's Eros-Center.
Dort angekommen sagt die Chefin des Hauses: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint:
"Jungs, Ihr werdet es mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ne Hexe gebumst!"
"Eine Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Wenn...
" Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."
--------------------------------------

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Okay Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Wahrlich so ist es mir paasiert.

Als mich neuleich ein Kumpel fragte was ich am Wochenende so treibe, sagte ich das ich in einen Swingerclub geh. darauf sagte er trocken, das ich nicht meine Musikrichtung ich geh da lieber in einen Tanzschuppen-
1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
1 mal Poppen verlängert das Leben um 15 Minuten!


Raucher, fickt um euer Leben!!!!

*popp* *zig*
*****aar Paar
2.681 Beiträge
Wie man seinen Dom in den Wahnsinn treibt:
Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus.

Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann
zeichne einen roten Kreis darum und
vervollständige alles mit einem roten Strich durch den
Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du
jetzt ein 'internationales 'no-Spanking' Zeichen' auf
Deinem Hintern.

Schliesse Deine Augen während einer Bondage-Session und
fange an zu schnarchen.

Versuche inmitten einer Session, Jörg Wontorra zu
imitieren und kommentiere das Geschehen.

Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: 'Schau mir in die Augen!'

Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session
zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren
und singe 'Nääää nää nä nä näää Ich versteh nur Bahnhof!'.

Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit den fröhlichen
Aufkleberblumen von Pril.

Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines
Herren.

Benutzte die Spielzeugtasche Deines Herren für die
schmutzige Wäsche und vergessen den Inhalt vor der
nächsten Party auszuwechseln.

Stecke vor der Session eine Alka-Seltzer in den Mund.
Sammle während der Session etwas Spucke, damit sie
zu schäumen beginnt und rufe Dein Safeword.

Singe 'Let me entertain you...', wenn Du ausgepeitscht
wirst.

Lerne sarkastische Witze!

Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche
in ihr, wenn ihr zusammen seid.

Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher.

Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du die
Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine
Finger und Zehen dazu brauchst.

Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt
gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du
den Gesichtsausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das
nächste mal an den Haaren zieht.

Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben
(ähnlich wie beim Eiskunstlauf).

Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es
besser machen könnte.

Lerne folgende Phrasen auswendig:
Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
Das ist kein Hotel hier!
In Deinen Träumen!
Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
Ich glaube nicht, dass ...
Ich bin da anderer Meinung.
Liebling, spiel nicht dieses Spiel!
und benutze sie so oft wie nur möglich!

Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise 'Das Leben des
Brian')!

Massiere Deinen Herren, während Du einen dieser lustigen
Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!

Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn
Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK
bist, spring´ auf und sage 'Angeschmiert!' und
grinse frech dabei!

Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe
Deinen Dom zur Verzweiflung damit!

Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte)
verwendet!

Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche
Deines Doms und behaupte, dass Du nur Dein
Territorium absteckst!

Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!

Sei ein Weichei und stolz darauf!

Gebe Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste!

und zu guter letzt:

beantworte jede Frage mit einem "Jawoll....möchten sie
eine Apfeltasche dazu...?"
*****aar Paar
2.681 Beiträge
Kalt? Alles eine Frage der Einstellung
Was ist echte Kälte? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen
(Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Also stellt euch nicht so an, Ihr Luschen!
*******aar Paar
167 Beiträge
Das Honigkuchenherz
Vor der Bude vom Zuckerbäcker stand
ein Opa, sein Enkelkind an der Hand;
und Fritzchen wählte nach langem Suchen
ein großes Herz von Honigkuchen.
Zuckerguss war darüber geglättet
mit Plätzchen und Perlen eingebettet,
und für dieses Kinderglück
bezahlte der Opa ein Fünfmarkstück.
Nun ging der Opa und Fritz in die Runde
es dauerte schon eine gute Stunde,
vor jeder Bude blieb Fritzchen stehen,
überall gab es was Neues zu sehen.
Da sagte Fritzchen ganz leise: Opalein,
Opa ich muss mal, bloß klein.
Da sagte der Opa der Gute:
Komm gleich hier hinter die Bude.
Ich bleib dicht vor Dir stehen,
da kannste, und keiner kann Dich sehen.
Fest in der Hand den Honigkuchen
tat Fritzchen nun das Knöpfchen suchen.
Der kalte Wind pfiff um die Ohren,
die Finger waren ganz blau gefroren
und deshalb traf er auch einige Mal
den Honigkuchen mit warmen Strahl.
Das kleine Fritzchen merkte das gleich,
der Honigkuchen wurde weich.
Und Fritzchen flennte ohne Unterlass:
Opa, mein schönes Herz ist nass!
Da ging Opa, der einzige Gute,
mit Fritzchen an die Zuckerbude
und stillte dessen großen Schmerz
mit einem zweiten Honigkuchenherz.
Nun hatte er zwei Herzen und es war ihm klar,
dass eines davon nicht in Ordnung war.
Er wollte den Opa entscheiden lassen:
Opa, was machen wir mit dem nassen?
Der Opa wusste in der Tat
gleich einen guten Rat:
Weißt du mein Junge, das machen wir so,
den gibst du der Oma, die titscht sowieso!
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Witziges...!!
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
-------------------------------------------------------------------------

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

LG.

Ilona & Ralf
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


LG.
Ilona & Ralf
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Den finden wir richtig gut...
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, “Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!”
Die Kollegin sagte “NEIN”
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig.” Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: “Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!” Sie sagte: “gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.” Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? “Der Dreckack hat 50 Cent - Stücke geworfen!”
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2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?" Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU".
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Eine Nonne u. ein Mönch....
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste, und die nächste Siedlung ist hunderte Kilometer entfernt.
Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Nach einigen Stunden haben sich die beiden damit abgefunden, dass sie sterben werden, und der Mönch bittet die Nonne um einen letzten Gefallen.
"Ich habe noch nie in meinem leben eine nackte Frau gesehen. Könntest du vielleicht...?"
Die Nonne zieht sich aus, und will ihn nun auch nackt sehen.
Der Mönch zieht sich aus. Auf einmal fragt die Nonne "Aber was ist denn das zwischen deinen Beinen?" Und der Mönch erwider "Das hat mir der Herrgott gegeben, und wenn ich es in dich hineinstecke, dann entsteht neues Leben."
Die Nonne ruft plötzlich wütend "Aber warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Jetzt steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten!
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Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" - "Wissen sie, ich habe kurzerhand umdisponiert...wir erschießen sie..."
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
GOLF...
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
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Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."


Eine Tolle
Urlaubszeit
wünschen

Ilona & Ralf
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Es ist noch Sommer aber...
Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach Hause. Am nächsten Morgen fragt der Vater:" Wo warst du gestern so lang?" - "Bei ´ner Freundin!" - "Und wer hat dich nach hause gebracht?" - "Meine Freundin!" - "Aha! Dann war sie es, die "Eva ich liebe dich" unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt hat!"
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Ein Paar macht´s unterm Auto, als einer ruft: "Hallo! Was machen Sie da?" - Ich repariere mein Auto!" - "Was reparieren Sie denn?" - "Die Kupplung!" - "Ich hätte mich um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist eben den Abhang heruntergerollt!"

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2 Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich hab`mir ein Pferd gekauft. Das frisst wie ´ne Sau, säuft wie ´ne Kuh, aber lässt mich nicht reiten!" Der andere: "Ist das Pferd aus Musterheim?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Klingelingeling....
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitross durch den Wald, plötzlich macht es „puff“ und eine gute attraktive Fee steht vor ihm. Fee: „Ja, mein lieber Ritter, jetzt hast du drei Wünsche frei.“ Ritter: „Ich hab nur einen – und den dreimal hintereinander.“
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Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht er zu ihr hin und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das denn?“ fragt sie erstaunt. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“ fragt seine Frau. „Weil da unten einer steht, der rein will.“
**********04509 Mann
136 Beiträge
witziges
ich habe zwei Karten für Blutengel in Leipzig für denn 27.11.2011 zu verkaufen eine Karte kostet 27.70euro.Gruß Lackpaar-04509
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
Fehler 404: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2
+ die obligatorischen Friesennerze Version 1.9
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
neuer Versuch

███████████████████░░░ 76% fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
Fehler 408: Sommer wurde abgebrochen. Der Sommer, den du suchst, wurde verschoben, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht auffindbar. Versuche es bitte später nochmal.

Mist
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will. Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: "LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !" Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück!" Der Rekrut fragt: "Auch bis in die Knie ?"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen..."
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht. fragt er: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann.
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Ein Bauer kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor, ... - ja also... ich liebe mein Pferd auch physisch!" "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers?"
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläschen zusammen trinken?" "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muss..." Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?" "Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muss..." Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Euro?" "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muss, gib sie her!"
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ohrenschmalz
Sagt das kleine Ohrenschmalz: 'Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll' Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!"..
Sportlich abnehmen

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber..
*********paar Paar
3.368 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
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