Witziges, Sprüche, Weisheiten und Sonstiges die 2.

Alle Formen der orgiastischen Vereinigung besitzen drei Merkmale:
Sie sind intensiv, ja sogar gewalttätig;
sie erfassen die Gesamtpersönlichkeit;
Geist und Körper; und sie sind vorübergehend und müssen regelmäßig wiederholt werden.

Erich Fromm

Du böser Kerl
Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....

> Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
> Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
> Können Glatzköpfe auch mal eine Glücks­strähne haben?
> Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
> Was passiert, nachdem man sich 2-mal halb tot gelacht hat?
> Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
> Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
> Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
> Kommen kleine Leute nach einer Steuer­erhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
> Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

> Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als "gut"?
> Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
> Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
> Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
> Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
> Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
> Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
> Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
> Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf Bewährung?
> Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
> Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
> Stehen Feuer­schlucker auf gebrannte Mandeln?

😂😂😂😂
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt"."Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm."Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.😅😅

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus,wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.

Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein,um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts . . .

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd
Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"