Witze und Sprüche

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der edle Spender erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort; "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf; das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller; die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm... Equipment?"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten ..."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

Zwei Frauen unterhalten sich....

"Ich hatte mein erstes Mal mit sechszehn."

"Ich mit einem!"

Hätte ich die Welt erschaffen
und einen Ruhetag geplant,
hätte ich nicht den Sonntag genommen.

Da habe ja alle Geschäfte zu!!!!!

Immer wenn ich "klar verzeihe ich Dir" schreiben will,
macht mein Handy "fick Dich Du Idiot" daraus.

Ist halt ein Smartphone.

Dem Idiot, der auf die Scheißidee kam,
Werbespots vor Musikvideos zu bringen,
wünsche ich vor jedem Orgasmus 30 Sek. Seitenbacher Werbung!

Mein Leben ist ein riesen Porno.

Nur ohne nackt zu sein.

Und ohne Männer.

Und ohne Sex.

Naja, eigentlich sind's nur peinliche Dialoge.

"Mama, wo kommen die Tampons rein?"

"Da wo die Kinder her kommen."

"In den Storch?"

Liebe Frauen,

wenn Ihr denkt, eine Geburt ist das Schmerzhafteste was ein Mensch aushällt,
dann hattet Ihr noch nie eine richtige Männergrippe.

Ich müsste kotzen, wenn ich von Beruf eine Wanderhure wäre.
Ich finde fast nichst beschi...... als Wandern...

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"

Darauf die Unke: "Nein!"

Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"

Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.

Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.
Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest !"

Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig !

Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."

Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !"

• ''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken ???''

Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.

Da antwortet der Bub:
"Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte zu ihr:
"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Fensterputzer, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr !!!"

D

Die kleine süße Polizistin vom 3ten Revier
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich spürt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei,
das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burghard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Theo , bitte tu mir einen Gefallen !"
Theo: "Lass mal Hören"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme gerade meine Tage und habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons ! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch." "und, Theo – bitte beeile Dich !"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Theo mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tampon Schachtel.

"Theo, Du bist ein Arschloch !!!", ruft sie ihm schon entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?"
Er: "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben,
Wolfgang eine Kiste Bier bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch sehr beruhigt......!"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht stark nach Regen aus. Daraufhin sagt der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier wohl richtig nass." Da meint der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal schnell ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hol Dir Deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Knecht oder bist Du das?" Daraufhin läuft der Knecht wutentbrannt ins Haus. Am Küchentisch sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu ihnen: "Der Bauer hat gesagt Ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll Euch mal so richtig schön durchpoppen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin lacht verwundert: "Das glaubst Du ja wohl selber nicht. So was würde der Bauer niemals sagen." "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und stellt sich daneben. Der Knecht schreit auf's Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, Du Idiot!"

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen habe, zur Tür herrein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert!"

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen...

....geben sie die Flasche einfach zurück!!!"

Oma,
trink nich so viel Wein, das ist gefährlich!

Kind, ich bin 92, Bettvorleger sind gefährlich!

Gibt es im Bett etwas, dass Du gar nicht magst?



Ja, wenn man micht weckt!

2 Blondinen


Die eine: der Reifen ist platt...
Die andere: aber nur unten.