Naja, das Ziel mit den 500 Anmeldungen ist eine hohe Hausnummer, deswegen eine leicht angepasste Story aus dem Archiv
Ein kleiner Guide für den vollen Erfolg bei der Pleasure und natürlich auch bei sonstigen Events
Vor der Party:
Es bedarf natürlich einer vernünftigen Vorbereitung, gerade als Soloherr möchte man glänzen, also auf jeden Fall alle angemeldeten Damen im Vorfeld anschreiben. Es ist meist kein großer Text nötig, beeindrucken könnt ihr in erster Linie mit reinen Genitalbilder und nachhaltiger Penetranz bei Absagen und ein optimalerweise unbestätigtes Profil ohne Profilbild. Als noch gar nicht für die Party bestätigter Soloherr solltest Du die obigen "Bemühungen" durch möglichst inhaltslose Einzeiler hier im Forum ergänzen, je öfter Du Dich wiederholst, je mehr Rechtschreibfehler und Sinnfreiheit Du in Dein Posting packen kannst, desto mehr Erfolg wirst Du haben. Vergiss hierbei bitte nicht, den Veranstalter in unzähligen PN`s auf Deine Unverzichtbarkeit bezüglich eines gelungenen Abends hinzuweisen.
Einlass und Party:
• Die Veranstaltung ist ausgebucht? So ein Quatsch!! So richtig glücklich macht Ihr uns und die hinter Euch wartenden Gäste mit spontanem Erscheinen verbunden mit dem Hinweis, dass beim letzten Blick auf die Homepage im Sommer 2012 diese Veranstaltung noch nicht zu sehen war und einer ergänzenden Diskussion darüber, dass Ihr ja nicht jeden Tag auf die Homepage schauen könnt. Vorbeugend entschuldigen möchten wir uns an dieser Stelle dafür, dass wir Euch nicht darüber informiert haben, dass die Parkplätze im Hof seit ca 2015 kostenpflichtig sind. Größtes Verständnis erntet Ihr auch mit dem Hinweis darauf, dass Ihr Euch ja gerne vorher angemeldet hättet, unverzichtbar für uns und die hinter Euch wartenden Gäste ist dabei eine erklärende und zeitaufwändige Story, die uns verdeutlicht, warum das für Euch in den vergangenen Monaten nicht möglich war, eine Geschichte, die optimalerweise mit dem Urknall beginnt, ausführlichst das Aussterben der Dinosaurier thematisiert, uns im Anschluss die Erklärungen zu den Zusammenhängen der Homosexualität der tibetanischen Wanderameise und die daraus resultierenden Auswirkungen auf die Weltwirtschaft liefert und mit der anstehenden Klimakatastrophe endet. Aber auch angemeldete Leute können uns viel Spaß damit bereiten, dass sie einfach nur sagen, "ich bin angemeldet", ohne Nicknennung, ohne Ausdruck, ohne Smarthphoneticket, einfach nur "ich". Da meine Wenigkeit nun schon einen Teil der "ichs" kennt ist es zwingend erforderlich, für den vollen Erfolg auf die unerfahrenste Person am Empfang zuzugehen.
• Dresscode: Wir wissen, dass wir in der Entwicklungsstufe weit zurückhängen, wenn wir nicht erkennen, dass Ihr Euch extra für diesen Abend so richtig schick gemacht habt und davon ausgehen, dass das elegante frittenfettfarbene Polohemd, die 15 Jahre alte Jeanshose der Marke "würde auch alleine laufen" und der glänzend abgestimmten Kombination aus Sandalen und weißen Socken nicht zum Event passen. Sollte Euer Auftritt am fehlenden Sachverstand des Einlasspersonals zu scheitern drohen, bitte unbedingt auf das Gespräch mit dem Chef bzw. dem gerade auflegenden DJ bestehen, auch um Eure Unverzichtbarkeit für ein gelungenes Event zu untermauern.
• Eure Begleitung ist krank: Der korrekte Begriff dafür ist die "Pleasureinfluenza", die fast ausschließlich die virtuellen weiblichen Begleitungen von Paaranmeldungen befällt, im Schnitt 15 x pro Veranstaltung. Die dann allein erscheinenden Herren mögen dann so lange wie möglich über den expliziten Krankheitsverlauf ohne Rücksicht auf die wartenden Gäste hinter Euch diskutieren.
• Garderobe: Die 2 Euro auf keinen Fall kleiner als mit 100 Euro bezahlen, ggf. eine Grundsatzdiskussion anstoßen, warum eine EC-Kartenzahlung nicht möglich ist. Bitte vergesst nicht, Euch darüber zu echauffieren, dass 2 Mäntel, 2 Jacken, 2 Pullover, 2 Hosen, der Reisekoffer mit den gesammelten Spielsachen der vergangenen 25 Jahre und der zusammenklappbare Gyn-Stuhl nicht auf einen Bügel passen und Euch vorsätzlich mehr als 2 Euro abverlangt werden.
• Zechpreller gibt es nicht: Geht unbedingt davon aus, dass das Kassenpersonal weiß, dass Ihr nur mal eben "draussen telefonieren" oder "etwas aus dem Auto holen wollt", fragen ist überflüssig, die Legende vom Zechpreller hält sich so hartnäckig wie die des Yetis, nur dass der Yeti wohl schon mal gesehen wurde.
• Taxi: Es ist eine Telefonnummer am Kassenraum angebracht aber lasst Euch das Taxi rufen. Höchste Beliebtheit erreicht ihr dadurch, indem Ihr zielgenau den Zeitpunkt abpasst, nachdem mindestens drei Leute vor Euch mit der Kartenzahlung so ihre Problemchen hatten, weil ein gewisser Promillegehalt die Pineingabe erschwerte und die Warteschlange an der Kasse am Größten ist.
, dass ich in die GO komme. Oder in der? 😉 😜 🤣
es werden immer mehr, die sich anmelden... 
Beats Radio stimmt mich schon mal auf später ein - freue mich auf euch!
leider ist mir was dazwischen gekommen 
