Bibeltreues auf humoristische ART

Auf eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest "Chemie" der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) war die Antwort eines Studenten so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir nun ebenfalls darüber schmunzeln dürfen.

Die Frage lautete:

Ist die Hölle exotherm (also gibt sie Wärme ab) oder endotherm (also absorbiert sie Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass Gas sich beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.


Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

"Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört.

Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern - weil sie alle irgendwelchen Religionen nicht angehören. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Das ergibt folgende Lösungsmöglichkeiten

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, werden die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist nun die tatsächliche Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir ins Bett gehe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit »Oh, mein Gott!« geschrien hat.

(Im Internet gefunden, dort eingestellt von Robert Betz)

das hab ich schon lange gesucht! stand irgendwann mal in der P.M. auf der letzten oder vorletzten seite. ich habs aber nicht wieder gefunden...
fröhliche weihnachten!
B.

Ein alter und weiser Hund trifft auf ein Rudel Katzen, die alle einem großen und gewichtigen Kater lauschen. Der Hund wird neugierig und will wissen, um was es da geht.

„Betet und tut Buße, ihr Brüder!“ ruft der dicke Kater. „Wenn ihr ohne Zweifel und von ganzem Herzen glaubt, dann wird es wahrlich Mäuse regnen.“

Der Hund wendet sich lachend ab und geht seines Weges.

So ein Schwachsinn, denkt er, wie kann man nur so abergläubisch sein? Weiß doch schon jeder Welpe: es steht geschrieben, dass es nicht Mäuse regnen wird, sondern Knochen.

Im Bibel- und Hauskreis wird die Frage diskutiert, ob man als guter Christ eigentlich bei Katastrophen, Unfällen u. dgl. eigentlich auch sonn- und feiertags arbeiten dürfe.

Für die meisten ist das keine Frage, sondern klar. Und der Pfarrer weist darauf hin, dass Jesus auch am Sabbat geheilt habe.

Da meldet sich eine alte und stets bibelfeste Frau, die eifrig in Haus- und Bibelkreisen tätig ist: „Das wollte ich schon immer mal fragen, Herr Pfarrer. Finden Sie nicht auch, dass Jesus in manchen Punkten etwas zu liberal war?“

Ein engagierter Pfarrer will für ein Wochenende in einer einsamen Höhle als Eremit leben, nur fasten, beten und die Einheit mit Gott suchen.

Da huscht eine Ratte in die Höhle, sieht sich neugierig um und knabbert an seiner Sandale.

Der Pfarrer tritt nach ihr und knurrt: „Warum störst du mich bei meiner Einkehr?“

„Ich habe nur Hunger“, antwortet die Ratte.

„Ist mir egal. Verschwinde!“, zischt der Pfarrer sie an. „Lass mich in Ruhe, du unwissendes Tier! Ich suche die Einheit mit Gott. Wie kannst du es wagen, mich dabei zu stören?“

„Wie willst du Einheit mit Gott finden, wenn du nicht mal mit mir einig wirst?“

Ein Pfarrer besucht im Urlaub einen als besonders weise geltenden alten Mann auf einem Berg.

Dort spricht er mit ihm über dieses und jenes, und schließlich fragt er: „Was mich schon sehr lange beschäftigt: Kann man nun wirklich durch Askese, also durch Aufgabe aller Sinnesfreuden, ein anderes Bewusstsein erlangen?“

Der Weise nickt. „Sicher, das kann man. Nach all meinen Erfahrungen wirst du dann mit absoluter Gewissheit das Bewusstsein eines Fanatikers erlangen.“

Bei einem Exerzitienseminar beten einige Priester, als plötzlich das Licht ausgeht.
Einer betet beharrlich weiter und lässt sich nicht stören.
Ein anderer stellt eine tief schürfende theologische Betrachtung an über den Einfluss von Licht auf den Glauben der Menschen.
Ein dritter fleht Gott an, es möge doch bitte wieder Licht werden.
Ein weiterer bittet Jesus um ein Wunder, ein anderer um die Gabe, es Licht werden zu lassen. Einer hält ungerührt ein kurzes Nickerchen.
Da geht das Licht wieder an.
Der Hausmeister hatte nämlich, anstatt zu jammern oder zu beten, kurzerhand die Sicherung wieder eingeschaltet.

Ein ZENMEISTER bringt jeden Tag den Müll aus der Küche zur Strasse.

Er sagt zur Tonne : Ich werde Dich noch viel leeren müssen.

antwortet die Tonne : Ich Dich auch.

Der ZENmeister wurde nicht mehr gesehen, man munkelt, er arbeitet
bei der städtischen Entsorgungs GmbH und Co. als Müllmann.


Quelle: selbst.

Eine strenggläubige Bäuerin geht mit ihrem Mann am Sonntagmorgen in die Kirche. Sie kommen an einem ihrer Felder vobei, das für die Saat bestellt werden soll. Der Boden ist lehmig und speckig, selbst Unkraut wächst kaum.


Sagt die Bäuerin: "Mann, wenn wir nachher in der Kirche sind, wollen wir für dieses Stück Land ein Gebet extra sprechen, damit uns der Herrgott hilft, dass hier ordentlich was gedeihen kann."


Der Bauer wiegt eine Weile lang nachdenklich mit dem Kopf, als die Zeit fortschreitet, beginnt die Frau zu drängen, um noch pünktlich in der Kirche sein zu können.


Der Bauer lässt sich nicht stören, schaut und schaut, und sagt plötzlich: "Liebe Frau, da hilft alles Beten nichts. Auf den Acker muss Mist!"

Zwei Priester fahren zu einer Tagung und sitzen dabei in einem Eisenbahnabteil. Beide beten.

Mitten im Gebet zündet der eine sich eine Zigarre an.

„Man darf doch beim Beten nicht rauchen!“ murrt der andere.

„Oh doch“, erwidert der Raucher. „Ich schon. Hab mir extra die Erlaubnis vom Bischof geholt.“

„Danke für den Hinweis!“ sagt sein Gegenüber. „Das werde ich natürlich auch sofort tun.“

Ein paar Tage später fahren sie wieder gemeinsam zurück. Fragt der Raucher: „Na, schon angefragt?“

Der andere nickt und meint, er habe leider keine Erlaubnis bekommen.

„Wie haben Sie denn Ihre Anfrage formuliert?“ fragt der Raucher.

„Wie schon? Ich hab angerufen und gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf.“

„Unsinn! Sie müssen natürlich nachfragen ob Sie beim Rauchen auch jederzeit ein Gebet sprechen dürfen!“

bei der Kälte muß man mal wieder etwas die Lachmuskeln tätigen..damit es etwas wärmer wird..
hier das -- Leben des Brain ----

ich bin seit meinen 25 Lebensjahr bekennender Christ und hab schon so manch haarsträubendes gehört über Bibel Christen usw.

Und wißt ihr was?
Ich sitze letztens im Gottesdienst lausche den Pfarrer der mich mit sein schönen Worten eingelullt hatte und ich schon träumte von der Gemeinschaft Gottes wenns endlich soweit ist...
Und plötzlich setzte sich ein Nachzügler neben mich. Ich hab ihn herzlich begrüßt und ich erschrak als er sich plötzlich mitten im Gottesdienst ne Zigarette anzündete..Das ist mir vor Schreck glatt das Bier aus der Hand gefallen.
tja.., so kanns gehen

Aber das allerbeste was ich jemals erlebt hatte, war ne Situation neulich am Strand:

Da sitzt ein Hippie am Strand und las die Bibel..., jaja...
Plötzlich schrie der Hippie, JUCHU, GOTT IST GROSS, GOTT IST MÄCHTIG, PREISET DEN HERREN.

Ich zuckte kurz zusammen als ich merkte das sofort ein Theologe der zufällig vor Ort war auf den Hippie zustürmte und fragte, was hast du denn mein Sohn?
Naja, sagte der Hippie, Gott ist so groß und mächtig, er hat das Meer geteilt und alle versklavten Israeliten trockenen Fußes wieder ins gelobte Land geführt
Alles quatsch lobte der Theologe lächelnd. Es ist erwiesen, das dass Meer an bestimmten Stellen nur 20 cm tief ist...
Naja..., der Hippie zog nochmal kräftig an sein Joint und wußte nichts darauf zu erwiedern und las weiter in der Bibel...

Plötzlich wieder ein Raunen und Jubelgeschrei:

JUCHU, GOTT IST GROSS, GOTT IST MÄCHTIG!!!
PREISET DEN HERRN!!!

der Theologe hört das, rannte zurück und wieder: Was denn nun mein Sohn???

Naja.., Gott ist so groß und so mächtig
DER HAT DAS GANZE ÄGYPTISCHE HEER IN 20 ZENTIMETER TIEFES WASSER ERSAUFEN LASSEN


PREISET DEN HERRN
RAPPI wünscht allen Ungläubigen einen schönen Sonntag....
und jedesmal wenn einer vom Glauben abfallen sollte, erzählt ihm/ihr diese Geschichte und die Welt wird wieder ein wenig besser :-)#

Der Papst ist zu Besuch in den USA und bekommt eine Stretch-Limo mit Chauffeur zur Verfügung gestellt.

An einem Tag sind sie zu spät für eine große Massenpredigt und der Papst bitten den Chauffeur, schneller zu fahren.

Der lehnt es aber ab, weil er seinen Führerschein nicht verlieren will. Als es terminlich immer enger wird, schlägt der Papst vor, selber zu fahren, der Chauffeur soll sich solange hinten reinsetzen.

Gesagt, getan.
Prompt werden sie angehalten und zwei Streifenpolizisten nähern sich dem Wagen.
Der eine schaut in das Auto und geht zum anderen zurück.

„Dem können wir unmöglich einen Strafzettel geben, das muss ein ganz hohes Tier sein!”

„Wer ist es denn?”

„Keine Ahnung, ich hab’ den Typ nicht erkannt, aber der Papst ist sein Fahrer!”

Der Geschäftsführer von Coca-Cola kommt zum Papst, um ihm ein Angebot zu unterbreiten:

„Wir zahlen Ihnen 10 Millionen Dollar, wenn Sie das Vater Unser ändern in »Gib’ uns unser täglich Coca-Cola« statt dem Text mit dem Brot!”

Der Papst ist entsetzt und weist das natürlich sofort von sich.
„Das ist eine Glaubenssache und kein Spielfeld für Werbung!”

Der Cola-Manager erhöht
„Also gut, sagen wir 20 Millionen!”

„Ich bitte Sie, das geht doch nicht!”

„OK, 40 Millionen!”

Der Papst beugt sich nach hinten zu einem Berater und fragt
„Sag’ mal, wieviel hat uns eigentlich die Bäckerinnung damals gezahlt?”

Warum nehmen Atheisten kein Viagra?

Sie glauben nicht an die Auferstehung!

Vater unser der V8 Cruisers
Cruiser unser, der Du stehst in der Garage
Geheiligt werde Dein Big Block
Deine Beschleunigung komme,
Deine Geschwindigkeit geschehe,
Auf der Autobahn, wie auf der Landstrasse.
Unser täglich Super gib uns heute
Und vergib uns unsere Flammenrohre
Sowie wir den japanischen Blechkisten vergeben.
Führe uns nicht in Polizeikontrollen,
Sondern erlöse uns von den MFK-Beamten.
Denn Dein sind Pferdestärken,
Cubic-Inches, Vergaser und offene Luftfilter,
Vom Start bis zum Ende.

Brumm

Frage: Warum nerven Atheisten?
Antwort: Die reden dauernd über Gott.