Grundlage für ganz normale Unterhaltungen?

Mmmhhh - dann fange ich mal an - immerhin fühle ich mich hier angesprochen...

Erstens: Ich mag niveauvolle Konversation - keine Frage. Aber ich bin - und ich denke, das sind ganz viele andere Frauen hier auch - in der glücklichen Lage, mir die nicht im Joyclub suchen zu müssen.

In den Profilen (steht das eigentlich bei mir? *grübel) steht das wohl deshalb, damit Frau nicht nur auf: "Hey! Du siehst geil aus! Lass uns vögeln!" reduziert wird. Dass das hier dringend erforderlich ist, sieht man daran, dass sogar MIT solch einem Zusatz diese Anschreiben nicht ausbleiben - wie dann erst OHNE? grusel

Ergo: ich denke, diese Frauen suchen eben AUCH einen Mann fürs Küssen, für Zärtlichkeiten, fürs Bett, für guten Sex. Und dazu ist es eben bei DIESEN Frauen auch nötig, dass "Mann" was im Kopf hat und sich niveauvoll (was immer das heißen mag...) unterhalten kann. Zumindest ist es ganz nett, wenn jemand unfallfrei drei Sätze formulieren kann... UND: sie suchen vielleicht sogar einen Mann, der mal mit ins Kino, ins Theater, in den Biergarten, auf nen Wochenendtrip geht, mal auf dem Markt mit einkauft, danach kocht, Musik hört, kuschelt. Alles Dinge, die Du also nicht "leisten" kannst. Von vorneherein schon nicht.

Also: WARUM sollte sich eine Frau, die der niveauvollen Unterhaltung mächtig ist, nicht dumm ist, vielleicht sogar noch attraktiv ist... - mit einer BRIEFfreundschaft zufrieden geben?

Nicht böse sein - aber eigentlich verwundert es MICH, dass DU annimmst, dass das, was Du "bieten" kannst, doch bei weitem "reichen" müsste. Ich kann ja nur für MICH sprechen - MIR wäre das nicht genug. Auch, wenn ich hier durchaus inzwischen Kontakte habe, die so "laufen". Aber die haben sich so ergeben - SUCHEN tue ich hier etwas anderes.

LG
Katja

Hallo Katja,

vielen Dank für deine aufschlussreiche Antwort. Was du beschrieben hast, stimmt natürlich und darüber bin ich mir auch bewusst und im Grunde hast du damit die ganze Thematik auch schon beendet.
Jede weitere Diskussion darüber, würde auch zu keinem besseren Ergebnis führen.
Dir noch n schönen Abend.

LG Vagabund

Hey! Och nööö! Das Forum lebt doch von verschiedenen Sichtweisen! Wäre doch jetzt echt schade, wenn das Thema damit schon beendet wäre?

Ich bin sicher, es gibt hier durchaus auch noch völlig andere "Filme" als meinen!

Lass uns doch mal sehen, was noch kommt!

LG
Katja

Ja, so war das auch nicht gemeint. Ist schon klar, das hier noch der ein oder andere Kommentar kommen wird, aber die von mir Eingangs erwähnte Fragestellung hat sich erübrigt, weil du mit deiner Beschreibung völlig Recht hast.
Schauen wir mal ....

LG Vagabund

Naja -

Immerhin hast Du doch damit das erreicht, was Du hier suchst? Eine Art Austausch auf ganz niveauvollem level. Vielleicht ist auch der Weg über die entsprechenden Foren gar nicht verkehrt? Ich z.B. habe wirklich schöne und auch irgendwie sehr innige und ehrliche "Brieffreundschaften" über Forenbeiträge gefunden. Die haben sich einfach so ergeben - weil die INHALTE einfach passten. Erst im Forum - dann über CM.

Das sind Kontakte, die für mich als reale Partner nie in Frage kommen (aus den unterschiedlichsten Gründen) - trotzdem sind sie mir inzwischen lieb und teuer. Auch ein Weg für Dich?

LG
Katja

Ja klar, warum nicht, das ist ja im Grunde auch der Sinn und Zweck der ganzen Sache. Ich werd sehen, was passiert und dann sehen wir mal weiter.


LG Vagabund

Zunächst möchte ich Vagabund für diese Grundsatzfrage danken und ihn ermutigen, dass er sich nicht auf das reduzieren lässt, was er vermeintlich "nur" anzubieten hat. Warum? Weil es mir ganz genauso geht. Ich bin verheiratet und lese leicht amüsiert in den vielen weiblichen Profilen, "verheiratet" sei ein absolutes No-Go. Aber ich will doch gar nicht mehr! Weder will ich eine anonyme Joybekanntschaft ins Kino oder Theater einladen, noch steht mir der Sinn nach ausgiebigem Kuscheln mit ihr. Und der Joy ist ausdrücklich KEINE reine Singlebörse!

Okay, Vagabund wollte nur Antworten von Frauen, aber ich poste trotzdem mal meine Meinung dazu. Denn auch mich irritiert immer wieder, wie prinzessinnenhaft sich manche Joyerinnen so geben (womit Katja ausdrücklich nicht gemeint ist). Wer schon im Profil nur so um sich schlägt, wer ein Paschal-Igno in seinem Postfach fest verdrahtet hat, wer mich ohne direkte Ansprache im Chat als "alter Sack" verunglimpft dessen Themen völlig irrelevant seien- der soll bitte in Schönheit sterben.

Doch auch im Gruppenchat erlebe ich es immer wieder, wie schon mehrfach geschildert. Wenn ich den Raum öffne kommt meist stundenlang niemand herein- bis die erste Frau eintritt. Dann werden wir regelrecht überrannt. Ich verstehe also durchaus alle Frauen, die sich abgrenzen. Nur sollte das mit Augenmaß erfolgen.

Und Katja widerspreche ich einem Punkt ausdrücklich: Niveauvoller Gedankenaustausch hat für mich gerade hier mit kaum oder gar nicht bekannten Menschen zu tun. Da lerne ich weit mehr hinzu als im Freundeskreis, wo die Standpunkte längst klar und bekannt sind. Wo man sich über diverse Themen -so auch Erotik- leichter aussprechen kann als mit seinem Nachbarn oder dessen Frau.

Das Weltbild mancher Joyer/Innen ist einfach zu zweidimensional. Mich kontaktieren eine ganze Reihe Gruppenmitglieder inzwischen (auch telefonisch) wenn sie dringend ehrlichen Rat suchen- obwohl oder weil ich verheiratet bin. Und weil sie nach vier und mehr Jahren wissen, dass sie mir bedenkenlos vertrauen können.

Martin (als Mitglied)

Danke Martin, wie ich sehe, verstehen wir Männer uns mal wieder ohne große Worte
Ich meine, ich habe offen und ehrlich gesagt, wie und was ich bin, bzw. was ich möchte und dann akzeptiere ich auch, wenn Frauen nicht auf der "Suche" nach one's oder irgendwelchen Spielereien sind, was ich ja im Grunde genommen auch gar nicht vor habe, aber du wirst eben als "Single" Mann von vorn herein so behandelt, als würdest du es tun müssen, weil du ja ein Mann bist..... und das ist mir echt zu blöd.

Wie du schon gesagt hast Martin, man kann sich mit außen stehenden Freunden ganz anders unterhalten, als mit dem Nachbarn oder Leuten, denen man so im normalen Leben immer mal wieder über den Weg läuft.
Aber wenn da hier kein Weg rein geht, dann weiss ich meine Zeit auch anderweitig zu nutzen.

LG Vagabund

Hach.. das ist ja genau das richtige Thema für mich.

Wenn ich dann mal meine Sichtweise darstellen darf.


Ich bin hier als Frau angemeldet, bin aber in einer Beziehung. Wie auch im Profil zu sehen ist. Ich suche hier eigentlich nichts, wäre aber an einer reinen Freundschaft nicht abgeneigt. Klar, wieso soll ich auch die Leute nicht kennenlernen. Hier im Joy, wird aber Freundschaft so ausgelegt a la "Friends with Benefits". Vielleicht mag es an der Plattform an sich liegen, aber ich finde da sollte dann eine andere Bezeichnung her.

Nunja. Jetzt lese ich also hier als Frau die Foren durch, checke meine Gruppen, bin ab und an im Chat und schliesslich pflege ich meine alten Kontakte. Aber nur weil ich hier angemeldet bin, bekomme ich immer und immer wieder das Gefühl hier fehl am Platze zu sein, weil ich immer die Antwort kriege "Hier im Joy hat man nicht nur Freundschaften zu suchen".
Ich sehe es wie Martin, dass es hier keine reine Singlebörse ist. Dafür gibt es wirklich andere Orte im WWW.

So kriege ich dann Mails nach und nach. Oft nur mit einem langweiligen "Hi". Da antworte ich halt generell nicht drauf. Aber nach ein bisschen Smalltalk zerfallen diese Kontakte meist, da es immer wieder auf das Eine hinausläuft.

Vielleicht möchte ich eben nicht gleich dem nächstbesten meine Intimitäten preisgeben. Vielleicht möchte ich denjenigen auf virtueller Basis erstmal näher kennenlernen oder vielleicht stimmt auch die Sympathie einfach nicht. Also ich denke schon, dass man abschätzen kann ob die Sympathie stimmt oder nicht während man miteinander schreibt.

Und ich glaube, dass es vielen anderen Frauen ebenfalls so geht. Man wird meist zuerst oder nach 3-4 Mails nach was sexuellem gefragt und somit in irgendeiner Art und Weise m.E. "reduziert"
Und das ist genau DAS, was ich so gar nicht leiden kann.

Und vielleicht kommt daher auch irgendeine Anspruchshaltung.

Hat jetzt jemand verstanden was ich meine ? Mein Kopf ist gerade etwas chaotisch

Ich kann Eure Sichtweise ja durchaus verstehen! Aber ich glaube, in puncto Niveaulosigkeit tun sich hier einige Exemplare BEIDER Geschlechter nicht viel. Aber trotzdem wehre ich mich dagegen, dass es jetzt die "bösen" Frauen im Allgemeinen sein sollen ;-)...

Ich zum Beispiel habe hier einen sehr schönen Kontakt. Mit dem ich fast täglich sehr ausführlich und auch offen und ehrlich schreibe. Und natürlich intimer als mit meiner Nachbarin ;-)...

Kennen lernen möchte ich diesen Mann jedoch NIE! Und wisst Ihr, warum nicht? Weil er verheiratet ist und das auch bleiben will. Und ICH aber so gar keinen Wert darauf lege, ihn zu treffen, mich mit ihm super zu verstehen, ihn vielleicht noch attraktiv zu finden. Was, wenn´s "knallt"? Wer würde dann leiden? Genau.

Und auch wenn das amüsiert - für mich ist verheiratet eben ein No-Go. Ich weiß, dass ICH darunter leiden würde. Also ist das reiner Selbstschutz. Und ich finde, der steht mir zu. Auch wenn ich manchen damit amüsiere. (Übrigens sind nach meiner Erfahrung viele Verheiratete am hartnäckigsten und akzeptieren ein "Nein" zu einem date so gut wie nie - zumindest nicht auf Anhieb. Und die meisten, mit denen ich hier Kontakt hatte, suchen durchaus nicht nur eine virtuelle Brieffreundschaft.)

Ich habe die Kommunikation mit besagtem User erst weitergeführt, als DAS geklärt war. Jetzt ist er eben mein "Brieffreund" - und wird das auch bleiben. Dass ich mir für mein Leben aber weiterhin einen Mann wünsche, der für mich MEHR ist als ein Brieffreund, ist doch nicht vermessen?

Ich gönne Euch wirklich Eure erfüllten Partnerschaften. Aber warum nehmt Ihr den "Frauen", die dieses Glück eben bislang (noch) nicht gefunden haben, übel, dass sie das auch möchten? Und dass sie eben KEIN (großes) Interesse an einem reinen platonischen, virtuellen Austausch haben? IHR habt ja ein erfülltes Paar-/Liebes-/Sexleben - Ihr MÜSST ja gar nicht mehr suchen, bzw. könnt Euch den Luxus erlauben, hier "nur" Niveautalk zu suchen. Ich würde gerne mit Euch tauschen ;-)...

Ich finde es auch völlig in Ordnung, dass User hier mit unterschiedlichen Erwartungen hingekommen sind. Dafür gibt es ja Profile, um die zu kommunizieren. Manche suchen hier sexuelle Kicks, manche tiefgehenden Austausch und Horizonterweiterung, manche Partner für ihren Fetisch oder ihre Neigungen, manche eine Affäre. Alles kein Problem. Aber es darf doch jeder selbst bestimmen, welchen Kontakt er für SICH als nicht "zielführend" ansieht? Und natürlich "suche" ich mir Profile raus, die zu MEINER Vorstellung "passen". Wäre ja auch völlig hirnrissig, wenn ich das nicht täte. Also Martin - so sehr ich Dich schätze - als Mann bist Du für mich eben auch uninteressant. Eben WEIL Du gar nicht kuscheln willst - ICH will das nämlich ;-). Und natürlich ist ein Mann, der mir BEIDES (UND vielleicht noch mehr ) "bieten" kann/könnte, für mich UNGLEICH interessanter. Wenn ich also die Wahl habe, mit wem ich chatte, schreibe, telefoniere - werde ich mich immer für DIESEN Mann entscheiden. Eigentlich doch nur logisch, oder?

Sorry - aber alles in allem ist mir eben diese "Frauen-Schelte" zu verallgemeinernd und auch zu eindimensional. Einzelne mögen Prinzessinnen mit überzogenen Ansprüchen sein, sich im Ton vergreifen, vulgär und trampelig sein - aber einige Männer sind hier auch nicht gerade das Gelbe vom Ei ;-). Wie im richtigen Leben eben...

Dass aber ein Großteil der User gerade hier mehr sucht als niveauvollen, virtuellen Mailaustausch, finde ich jetzt nicht sooo verwunderlich. Und für MICH ist das nicht *leider*, sondern Gott sei Dank so ...

LG
Katja

@*****und

Also ehrlich, ich kann deinen Ausführungen nicht wirklich folgen.
Was suchst Du? Niveauvolle Konversation oder Kontakt für alles andere?

Es gibt hier tausende von aktiven Threads in denen jede Menge Platz für gute Konversation ist. Man muss nicht mit 1 Wort Antworten glänzen!

Ich habe bei meinem Start im Joy überhaupt nicht die Erwartung gehabt konkrete Kontakte zu finden sondern hatte einen ganz anderen Hintergrund. Trotzdem haben sich aus den Postings jede Menge virtuelle und reale Kontakte ergeben. Kontakte die ich nicht mehr missen möchte.
Meist entstanden aus "Danke" Buttons, die ich dann noch kommentiert habe. Ich kann mich nicht im Mindesten beschweren.

Eins jedoch ist wohl ein ganz wichtiger Aspekt: "Authentizität".

Wenn ich also lese - Single, der sich als verheiratet ausgibt, ist das sicher schon ein Punkt der vermuten lässt, dass auch einige andere Punkte nicht stimmen. Mal ganz ehrlich? Warum muss man seinen Status oder sonstige Informationen falsch angeben? Dann doch besser keine Angabe!

noch solo im Joy unterwegs war, habe ich mich im Chat mit jedem unterhalten, der höflich anfragte. Ich beantwortete auch jede Clubmail, wenn der/die User in ihrer Wortwahl nicht zu plump daher kamen. Der Status spielte dabei keine Rolle. In meinem Profil stand aber auch, dass ich definitiv nicht an Leuten interessiert bin, die gebunden sind und eine Bettgespielin suchen. Es sei denn, es handelte sich dabei um Paare.

Hin und wieder schlüpfte doch solch Exemplar durch die Maschen und ich wurde mitunter recht aggressiv gefragt, warum ich denn gebundene Solos so vehemment ablehnen würde. Tja, so komisch es sich lesen mag: Ich hätte keine Freude an einem Date gehabt. Die Vorstellung, dass der eine nichts ahnend daheim sitzt und die Kinder hütet, während der andere sich mit mir vergnügt, hätte mir jeden Spass an der Sache verdorben.

Auf diese Antwort kam dann oft, dass die Partner davon wissen würden. Dieses Argument zog bei mir aber nicht. Wenn die Partner so offen sind und die Alleingänge ihrer "besseren Hälfte" quasi absegnen, so verstand ich doch oft nicht, warum die Offenheit sich plötzlich verflüchtigte, wenn es darum ging, sich hier gemeinsam als Paar anzumelden Genauso verstand ich oft nicht, dass man, wenn man(n) doch sowieso nur zum Reden hier war, sich nicht auch gemeinsam anmeldete.

An dieser Einstellung hat sich auch heute noch nichts geändert. Für Gespräche über Gott und die Welt bin ich immer zu haben, solang es nicht zu schlüpfrig wird. Da ist mir der Beziehungsstatus des Gesprächspartners völlig egal.

... und jetzt haben wir uns heute Abend ganz "normal, "nett" und mal mehr oder weniger "niveauvoll" im Chat unterhalten. Schön war´s. Und niemand hat den anderen angefallen - geht doch!

Ketzerische Grüße
Katja

kann ich offengestanden gar nicht erkennen und sie helfen auch niemandem. Wir liegen alle gar nicht so weit auseinander wie es vielleicht scheint. Mille, Grit und Mr. Baerfekt- eure Aussagen kann ich kommentarlos unterschreiben. Die Authentizität muss jeder für sich selbst aufbringen. Nur mag ich mich weder dafür entschuldigen, dass ich als Verheirateter hier ein sexfreies Forum leite noch mag ich selbst als grundsätzliches Nogo definieren.

Ich behaupte mal frei heraus: Wer in einer glücklichen und stabilen Beziehung ist, braucht keine Alleingänge. Wenn er oder sie sich darüber hinaus Anregungen, Meinungen, Kritiken bei Anderen im Chat, per CM oder oder im Forum holt, ist das völlig okay. Durchaus auch der Gedankenaustausch zu Träumen oder Phantasien, mit denen der eigene Partner nichts anfangen kann oder will- so lange jeder seine Grenzen kennt und einhält ist das aus meiner Sicht absolut okay. Wenn jemand mal ab und zu einen Flirt wagt, muss er/sie die Grenzen kennen um nicht zu verbrennen. ICH flirte daher grundsätzlich niemanden an, egal ob gebunden oder nicht.

Meine Äußerungen gingen also eher dahin, dass m.E. der Kontakt zum anderen Geschlecht für Gebundene hier eine Ergänzung, eine Horizonterweiterung sein können- nicht müssen.

Wer hingegen explizit einen Partner sucht, für den gibt es ein herrlich weites Spielfeld. So lange die Gebundenen das ebenso respektieren wie die Suchenden. Das hat auch nichts mit "Frauen-Schelte" zu tun, liebe Katja. Für mich ist es absolut nachvollziehbar, dass ich als Mann für dich ein Nogo bin und niemand weiß besser als Du, dass ich mich vom allerersten Kontakt an völlig tadellos verhalten habe. Keine Nachfrage nach Bildern oder Intimdetails, nach Telefonaten, nach persönlichem Kontakt. Denn so verhalte ich mich grundsätzlich hier als Mod und als Mensch.


Auch wenn ich nur für mich spreche- wie Du darauf kommst, ist für mich nicht nachvollziehbar. Und wer keinerlei Kontakt mit mir möchte, sei es per Chat oder CM, den werde ich sicher niemals dazu drängen. So habe ich es immer gehalten und werde das auch nicht ändern. Das ist eine Frage von Respekt und Achtung, die bei mir sehr hoch angesiedelt sind. Kritiken an Männern, die das anders sehen, kann ich nachvollziehen- anziehen werde ich mir solche Stiefel sicher nicht.

Lieber Martin,

vielleicht kommt die rheinische Schnodderschnauze mal wieder falsch an. Kein Mensch hat behauptet, dass Du oder Vagabund sich nicht zu jeder Zeit völlig korrekt benommen hätten.

Und auch, dass Du Dich (oder Vaga sich oder sonstwer hier) für irgendetwas entschuldigen sollte/müsste – NEIN! Im Gegenteil! Ich finde die Gruppe hier genial (wenn Du mal schaust, wo ich in letzter Zeit schreibe ;-)). Und das No-go bei dem status „verheiratet“ besteht doch nur für MICH. ICH möchte das nicht. Für MICH. Und ja auch nur für ein reales date – doch nicht für die Kommunikation an sich. Das hat nichts damit zu tun, dass ich das „bewerte“ oder gar „verurteile“. Das liegt mir ja völlig fern.

Aber ich hatte die Eingangsfrage so verstanden, dass Vaga wissen wollte, warum es denn offensichtlich so schwierig sei mit der guten Kommunikation von Gebundenen hier, obwohl genau DAS in vielen Frauenprofilen steht. Und da wollte ich einfach nur vermitteln, dass es mE. eben selten ist, dass Userinnen hier ausschließlich virtuellen, niveauvollen Austausch wünschen. Die meisten WOLLEN doch gerade aus der Virtualität raus in die Realität. Ich wollte Vaga einfach den GRUND dafür nennen, warum er so wenig Resonanz erhält. (Bytheway – ist das eigentlich bei Männern anders Vaga? Denn Kommunikation muss ja nicht immer gegengeschlechtlich sein?).

Ergo: Für MICH ist ein ungebundener Mann, der sich auch reale Kommunikation und ein Stückchen „reales Leben“ wünscht, interessanter. Und deswegen würde auch von MIR wenig Resonanz auf z.B. eine CM eines solchen Users kommen. Was nichts, aber auch gar nichts mit dem MENSCHEN an sich zu tun hat – einfach nur mit den verschiedenen „Ziel“-Vorstellungen. Und das hat eben nichts mit überzogenen Ansprüchen oder prinzessinnenhaftem Gehabe zu tun. Dass es hier Frauen gibt, die so sind, glaube ich gerne. Aber der Grund für Vagas „Problem“ ist es mE. eben nicht.

Sollte ich also jemandem zu nahe getreten sein, tut mir das leid. Das war nicht meine Absicht.

LG
Katja

Hallo zusammen,
nachdem ich gestern leider vergeblich versucht habe, einen Beitrag hier rein zu schreiben, versuche ich es nun noch mal in etwas allgemeiner Form. Ich halte es so, wie bereits von Martin sehr treffend formuliert.

Anmerkung vom Mod Martin: Zitate bitte über die Zitat-Funktion als solche kenntlich machen. Ich habe den Beitrag von Vagabund73 entsprechend geändert.Danke!

Und nachdem ich mich vorgestern noch sehr schön mit der Katja im Chat über diese Problematik unterhalten habe und nun weiss, was ich selber an meiner Herangehensweise ändern kann, werde ich sehen, wie sich die nahe Zukunft dahingehend entwickelt.

Vielen Dank noch mal, für eure Meinungen und Gedanken dazu.
Katja, ich hoffe, das du weisst, das ich dir deine Beiträge nicht übel nehme

LG Vagabund

Hallo TE,

zuallererst möchte ich eine Frage stellen, ich habe Deinen Satz

.

Mich würde es z. B. irritieren dass Du Single schreibst aber in einer Beziehung bist. Bevor ich eine CM beantworte lese ich grundsätzlich immer das Profil weil ich den Menschen hinter der Mail einschätzen möchte, soweit es dieses natürlich hergibt.
Wenn ich Deines also so wie zitiert lesen würde käme bei mir ein wenig Unsicherheit auf, vielleicht ist das bei anderen Frauen eben auch so.

Ich habe hier auch einen ganz wundervollen Menschen im Joy getroffen (virtuell ) der verheiratet ist, mir aber dennoch ganz nah wurde obwohl wir uns niemals trafen. Warum also sollte so etwas im Joy nicht möglich sein. Ich persönlich denke, alles was "krampfhaft" gesucht wird funktioniert einfach nicht. Gehe doch mit etwas weniger Erwartungshaltung an alles heran.
Abgesehen gibt es hier im Joy, wie auch im Leben immer wieder Menschen ( männlich als auch weiblich ) die generell Redefaul sind, daher darfst Du u. U. auch gar nicht enttäuscht sein, sie möchten sich nur auf Bildertausch oder Treffen beschränken.

Eine teurerer Mitgliedschaft bringt nicht zwangsläufig mehr Freude ins Leben, der Joy soll Spaß bereiten und diesen finden die MEISTEN doch wohl eher in realen Treffen.

Einen feinen Tag noch

Reality