Mir ist das Herz schwer

Ja, das tut auch mal gut zu lesen.

Ich habe ja nun den Überbau begriffen, aber mehr auch nicht.
Natürlich kann ich ihn nicht besitzen. Könnte ich es, wären wir nicht als Zwei geboren.

Aber anders herum, mal ehrlich, wenn ich zum Beispiel ein leckeres Steak auf dem Teller liegen habe und daran meinen Hunger stillen will, will ich das doch auch nicht teilen?
Okay, ihr seid Vegetarier.
Aber ich will trotzdem meinen Partner für mich.
JA.
Vllt. nicht für immer, aber jetzt doch gerne.

Ich finde, die Polyamorie, die hat man im Blut oder nicht.
Es ist ja auch so eine Modeerscheinung, vllt. aus dem Überfluss geboren.
Im Grunde also gut.
Aber auch ein Gesellschaftsdingsbums und eben hipp.

Ich fürchte, wie immer, wenn man einer Gruppe angehört, und die Polyamoren sind ja im Grunde eine Gruppe, dann gibt es Gruppenkonventionen, kleine und große Regelwerke. Dann müssen Empfindlichkeiten besprochen und Eifersüchte mit der tantrischen Idee abgegelichen werden. So sehe ich das.

Mir ist das zu anstrengend, alldiweil Sex und Gruppendynamik für mich nicht den hohen Stellenwert haben.

Aber natürlich bin ich unglücklich. Ich habe also einen Partner zu teilen. Ich denke grob kann ich das verstehen: Wenn ich ihn toll finde, warum geht es nicht anderen Frauen ebenso. Soweit die Theorie. In der Praxis sehe ich rot. Sobald der Name fällt, ahne ich böses. Mir ist, als würde in den nächsten Minuten eine Sau durchs Dorf getrieben und es wird ein Erdbeben geben und ich habe Herzrasen, schütte Adrenalin aus und wappne mich gleichzeitig für den Generalgroßangriff.

Im Übrigen -- so habe ich eben an mir festgestellt -- kann ich prima den Partner teilen, wenn wir verkracht sind. Dann denke ich, du * geh doch raus und sieh zu, wie du bei der glücklich wirst.
Vllt. ist es eine Art Selbstschutz, dass es (Gott sei Dank) immer kracht, wenn die andere wieder hereinbricht?

Der Partner ist natürlich daran interessiert, über die andere Person zu berichten, sie mitzuteilen. Ich kann mich erinnern, wie ich in meiner auswegloser Ehe -- von beiden Seiten erfolgreich zum Scheitern erklärt, endlich den lieben neuen Lebensgefährten vorstellte. Ich hatte fast so etwas wie einen Schulterschluss unter Männern erhofft, doch das Ergebnis war anders: Depression und Aggression beim alten Partner. Dabei hätte ich schwören können, nie und nimmer noch für ihn wichtig zu sein.

Also zurück auf den Boden der Tatsachen: Was macht ihr denn, wenn der geliebte Partner dann an einem neuen unverzankten Abend kommt und sagt: "So, ich gehe mit XY Essen."
Du weißt, beim letzten Essen hat es noch einen extra körperlichen Nachschlag gegeben.

Das Tier in mir geht die Wände hoch. Innerlich die Tapeten abkratzen, Wohnungstigern, Koffer packen, Schlüssel austauschen, auf dass er nicht mehr in die Wohnung kommt. Rachepläne schmieden: "Na warte, wenn ich auch mal einen Mann auftue und dir das heimzahle, dann wirst du auch bittere Tränen weinen."

Womit man wieder Tier ist, aber auch verkracht ist.

Derweil sitzt der andere ja beim dritten Gang, beim dritten Kuss und fummelt bereits in der Unterwäsche. Für ihn ist das alles nicht so schlimm. Er weiß ja, wo er hingehört. Ist nur ne kleine Geilheit. Kein Grund, zu hyperventilieren.

Na gut, ich bin die Einzige, die damit ein Problem hat.
So kommt mir das vor.
Ich könnte doch derweil den Aquarellblock nehmen und ein Bildchen malen. Dann hätte ich mich auch selbst verwirklicht. Oder so. Oder hundertsten Mal in den Bauch atmen, ein Mantra singen oder in den Wald gehen und Scheiße schreien. Das Kissen abfedern mit dem Messer. Vooddopuppen ausgarnieren. Nur nicht leiden.

Nein, das hilft mir nicht. Ich muss gestehen, das Einzige, was mir helfen kann ist, dass er die Hände von der Frau lässt. Alternativ helfen würde, wenn ich weniger Gefühl für ihn hätte. Sonst sehe ich keinen dritten Weg. Ah doch, ich wüsste von alledem nichts.

Ach, das alles ist jetzt nicht das, was ich eigentlich schreiben wollte, aber nun ist alles raus.

Schöne Grüße und allen meinen Dank,
Vajra

Ach ja ja Sogar ich bin eingefleischte Vegetarierin!

Ich hatte ein paar Stunden Zeit, über Secretways Worte zu denken und verfiel in philosophische Grübeleien. Die haben mein vorrangiges Problem nicht gelöst, aber es vermixte sich vorzüglich.

Dazu muss ich sagen, ich habe keinen blassen Schimmer, was nieder oder höher schwingende Energien sind.

Dual finde ich die Dinge schon lange nicht. Denn wenn der eine Begriff den anderen benötigt -- allein, um sich von ihm abzugrenzen, spricht das eher für eine Einheit und nicht für Dualität. Gäbe es kein Licht, wüssten wir den Begriff "Dunkelheit" nicht zu erklären. Gäbe es niedere Energien, müssten wir sie durch höhere hervorrufen und erhalten.

Ich erinnere mich an eine wunderbare Antwort, die Tyohar einem Schüler gegeben hat, welcher fragte, was denn nach dem Bewusstsein käme -- nach der Erleuchtung.

Tyohar ist ein Schüler Oshos und trägt dessen Ideen weiter. Aber nun zu seiner Antwort:

Ich fand das empörend. Wie kann die lange qualvolle Reise so für die Katz gewesen sein? Aber dann dachte ich, wer war denn überhaupt so vermessen und hat angenommen, es gäbe ein Gut oder Böse, ein Ziel oder einen Weg, eine Reise die Dualität oder eine gute oder schlechte Schwingung?
Oder Erleuchtung oder Unbewusstheit?

Das Einzige, was sicher ist, ist der stete Wandel. Aber es ist nicht einmal sicher, ob er stet ist, oder gar ein Wandel ist. Heraklit sagte, man kann nicht zweimal in denselben Fluss steigen. Osho sagte, man kann nicht einmal einmal einmal in denselben Fluss steigen.

Hier ist auch mein Problem. Ganz konkret. In meinem "Fall." Ich habe hineingehorcht in mein tiefes Inneres und ich dachte, es wäre doch außerordentlich fein: Meinen Liebsten ein Leben lang zu begleiten. Gut, es hat auch Situationen gegeben, da dachte ich, es ist mehr Fluch als fein. Aber wenn ich mit meinem Einkaufswagen durch den Supermarkt fahre und überlege, was ich einkaufen würde, treffe ich auch eine Wahl. Ich würde ihn also in den Einkaufswagen legen, unbedingt, denn das ist sicher, und ich würde ihn bezahlen und haben wollen.

Kaum zuhause wird das Bürschchen aber munter und schaut nun seinerseits in den Regalen die Zutaten seiner Wahl aus und findet auch etwas Leckeres dazu. Er kommt zu mir und sagt: "Schau, ich hab auch was Nettes aufgetan."

Er hat natürlich nix kapiert, denke ich, denn wenn wir zusammen leben, leben wir in einer monogamen Gesellschaft.
Kriegt er auf die Finger geklopft. "Das stellste schnell mal wieder weg", sage ich.
Macht er glatt.
Denn da droht die Mama (ich) ihm mit Strafe und Liebesentzug und ggf. Schlafen unter der Brücke.

@**xy: Klar gibt es so viele Wege, wie es Menschen gibt, Es gibt so viele Wege, wie es Menschen ++ Plus Situationen gibt. Es gibt Potenzen viele. Hilf mir bitte, die rechte Entscheidung zu treffen.

.. Mist. Ich weiß schon gar nicht mehr, was ich richtig tun soll.
Eure Ratschläge annehmen kann ich nicht, ich muss selbst meinen Weg selbst finden. Daher mag ich viele Wege hören und am meisten mag ich jene, die ich "gefühlt" nicht beschreite. Das gibt mir eine Bandbreite. In meinem Innern sieht es so aus, dass eine weitaus höhere Instanz (Ich?) zugunsten der Einzelmeinungen nie und nimm er eine Entscheidung fällen mag. Daher kann ich nicht verkünden: Ich habe diesen Mann verlassen oder: Ich habe ihn vor ein Ultimatum gestellt. Ich habe genau genommen nichts getan.

Es ist nicht so, dass ein Sturm in meinem Innern tobt. Es ist so, dass es nie eine Zeit gegeben hat, in der kein Sturm in meinem Innern getobt hat.

Zum Thema "Soll ich die Beziehung weiterführen", gibt es folgende von mir gefasste Beschlüsse:

Gestern, 12 Uhr: Leck mich, ich komme doch auch ohne dich klar.
13 Uhr (ich fahre an der Stelle vorbei, wo ich meiner besten Freundin damals 2010 erzählte, wie schön der Sex mit ihm ... SCHNAUZE!) ich beschließe: Man sollte der Beziehung keine Chance mehr geben. Ich gehe in das Frühstückscafe, wo wir immer so schön zu zweit gefrühstückt haben, SCHLUCHZ seinerzeit. Ich stelle fest, dass ich nicht laut losheulen muss. Prima. Ich denke, es ist besser, uns zu trennen. Das wollte ich eigentlich auch wissen.
Um 14 Uhr fragt der Versicherungsmensch fürs Auto mich: "Sollen wir Ihren Wagen wieder so versichern, dass ihr Lebensgefährte diesen mitfährt?" -- Ich überlege, dass der ja nun nicht mehr aktuell ist. Nicht mehr mitfährt. Ich denke nach, diese Option zu streichen oder wenigstens offen zu halten. "Nein!", sage ich. Äh Quatsch. Ich will hier doch nicht meine Beziehung offen diskutieren: "JA" sage ich. Im selben Moment kommt ein Glücksgefühl hoch, dass ich denke: Ja, unbedingt, gib der Beziehung eine Chance!

Zuhause komme ich an, und das Erste, was der "Liebste" macht, ist die Tür vor meiner Nase zuhauen. Klackerdiklack kocht die ganze Kacke binnen drei Sekunden hoch. Die Seifenblase zerpickt. Ich muss auch an meinen Job denken, ermahne ich mich. Job machen. Geh mal raus,. Mach, was @*****rer sagt. Ich komme erst wieder zu den Beziehungsgedanken nach dem dritten Glas Wein und dem Gemütlich-Einkuscheln jetzt im großen Alleinbett. Allein. Schön. Ich stelle beglückt fest, mir fehlt rein gar nichts. BOAHHH, ich habe rundum Platz und wenn *der*jetzt aus seinem Zimmer käme, wäre es gut, besser. Aber es ist auch so gut. Leute, es ist auch SO gut. Es ist so gut, es gibt keinen doofen Kommentar beim Einschalten der Heizdecke, denn das ist mein nächster Gedanke und ich denke auch, während ich einschlafe: Zum Kuscheln hätt ich jetzt schon Lust.

Am Morgen wird mir schlagartig klar, wo er "es" MIT *DER* Anderen getrieben hat.
FUCKKKK!
ICH verdammte IDIOTIN, DASS ICH DAS NICHT GLEICH geschnallt habe! Eh, vorvorletzten Samstag. Ich hatte mich ohnehin gewundert, warum er so spät nach Hause gekommen ist.
Scheisse. Ich schnalle ab. Dachte schon, ich hätte alles hinter mir, aber jetzt erwischt es mich eiskalt.


Ich komme auf die Füße, will ihn zur Rede stellen. Abgeschlachtet gehört er!
Zum Glück ist seine Zimmertür noch immer zu. Ich denke, diese Tür kommt auch gleich mit auf die Liste aller Hinrichtungs-- äh Hinderungsgründe.
Ja, die Wut kocht. Er hat Glück gehabt!!!!

Dann denke ich: HALLO.
Für mich. Es flasht mich einsam der Gedanke an, ob ich nicht ich diejenige bin, die bekloppt ist. Ja, definitiv. Ein Mann kann es gar nicht an meiner Seite aushalten. Ich blättere meine Männerwirtschaft der letzten Jahre vor meinem geistigen Auge auf und ab. Ich denke: dreieinhalb Jahre sind auch lang. Andere waren schon schneller weg. Jetzt habe ich schon dreieinhalb Jahre mit dem. Aber ich muss in zwei Stunden arbeiten gehen und kann das gedanklich gar nicht zuende denken. Anders herum ist er ja Weißgott älter und hat weißgott mehr viele kaputte Beziehungen auf seinem Buckel. Ich weiß nun auch, mit einem Schlag, warum die alle gescheitert sind. Soll ich davon mal berichten?

LEUTE! Ihr wollt doch wirklich den bekloppten Scheiß nicht weiter lesen, oder?

Ich frage euch:
Was würdet ihr raten?
Ich weiß es selbst ja nicht.

Hallo ihr,
danke noch einmal.
Der Liebste und ich haben uns notdürftig ein bisschen zusammengerauft, wobei nicht sicher ist, was er eben jetzt macht, da er weg ist.
(Bestimmt das, das ich dann doch lieber nicht wüsste)

Mich nagt an, dass ich ein ganzes Stück zurücktreten muss, wenn mich die "Sache" nicht verletzen soll. Es geht dabei nicht um Souveränität oder das berühmte "Mädel, nu mach was aus deinem Leben", das mache ich schon.

Es geht um das Modell einer verschmolzenen Zweierbeziehung. Ich sehe das so ähnlich wie mit einem Auto: Man will am anderen Morgen auch das Gefährt noch an derselben Stelle wissen, wo man es am Abend verlassen hat. Das hat sicher praktische Gründe. Obwohl ich das Modell Car-Sharing auch sehr reizvoll finde. Aber dann wäre es unnütz, eines der Autos besonders lieb zu gewinnen.

Von daher hadere ich mit der Polyamorie, die ja als letzte Möglichkeit hier bleibt. Andererseits muss ich vom wort case ausgehen, sonst falle ich ja wieder und wieder aus allen Wolken.

Mich belastet, dass die Wahrheit umso mehr schmerzt, wenn die Beziehung grad wieder verschmolzen ist, also im Sinne von harmonisch. Wenn wir uns zanken, ist es mir recht schnuppe, was er mit wem macht.

Hm ... gerate ins Grübeln und laufe geistig wieder zu Hochtouren auf, das merke ich. Das Problem ist auch das ständige Kopfkino. Und die ewige Nervosität.

Aber wird schon werden.
Ich habe auch einen Osho-Tipp auf Lager:
http://radio.osho.com/

Hier könnt ihr rund um die Uhr Diskurse hören.
(Das wäre vllt. eine gute Sache auch für mich)

Liebe Grüße,
schickt Vajra

Ich denke, er wird wiederkommen.
Fast boshaft würde ich sagen, es liegt in der Natur des Mannes, sich seine "verfügbaren" Frauen warm zu halten. Es liegt auch in der Natur der Frau, sich sehnsüchtig ihm zur Verfügung zu halten.

Ich finde an allem nichts schlimm und verstehe nicht, wie ein harmloser Begriff, wie "Verschmolzen" so viel Aufruhr auslösen kann. Wenn wir wie die Vögel unsere Nester bauen und dahinein unsere Eier legen und die Brut großziehen, dann ist das ein sehr enges Gefüge. Verschmolzener geht es nicht.
Aber die Kleinen sind hilflos und brauchen Schutz.

Ich finde es normal, dass man sich auch in der Paarbeziehung mitunter wie zwei Pantoffeltierchen in der Ursuppe einsam erkennt und verbindet, verschmilzt und aneinander klammert. Ich finde überhaupt das ganze Leben eine Scheiß-einsame Angelegenheit. Warum bin ich allein zur Welt gekommen?
Ich könnte heulen, so allein bin ich.

Wenn man ehrlich ist, ist doch jede Beziehung nicht mehr als der Wunsch, gegen diese Einsamkeit anzukämpfen. Es steckt schon im Wort "Be-ziehung." Aber im Tantrischen gibt es sicher ein eigenes besseres Wort, das diese böse Falle gar nicht erst zuschnappen lässt.

Ich weiß im Grunde vor Einsamkeit nicht einmal, wer ich bin. Da habt ihr es besser, ihr habt eine klare Vorstellung von euch und auch so viele Bücher gelesen und Theorien gefunden. Damit ist die Welt fest in ihrem Döschen. Wenn jetzt der Ritter auf seinem glänzenden fliegenden Pferd kommt, so seid doch ihr es, die den Enttäuschungen schon vorgegriffen habt -- bei so viel spirituellem Überbau.

Ich will nur sagen, ich brauche den Anderen, den fliegenden Helden auf seinem weißen Pferd, damit ich weiß, wer ich bin.

Mich ärgert auch die Psychologie. (Ja ja, sie will einfach nicht hinschauen, höre ich euch sagen). Aber mehr aus einem philosophisch/spirituellen Gedankengang: Wenn meine "Störungen" aus meiner Kindheit rühren und die Kindheit vorbei ist, dann bin ich im Grunde unheilbar krank. ich kann ja das Rad der Kindheit nicht zurückdrehen. Geschehen ist geschehen. Und nun soll ein Ereignis aus der Kindheit mich in meinen Ängsten gefangen halten? Das gibt mir zu denken. Das macht mich klein, arm und hilflos. Aber das ist wohl das Korsett, das wir alle tragen und uns überziehen lassen. Will sagen: Die ganze Gesellschaft ist krank. Krank an ihrer Kindheit. Kennt ihr jemanden mit einer nicht-schweren Kindheit?

Auch so Sprüche, wie: "Der/die Betrogene hat sich zuerst aus der Beziehung verabschiedet" ... sorry, sind im Grunde genommen mindfuck. Ich finde es zwar auch apart, einfach mal die Welt auf den Kopf zu stellen und von unten zu beleuchten. Im übertragenen Sinne ist dieses "Geständnis" des Liebsten, eine "Andere" zu haben in etwa so, als würde man tagelang an einem Bild malen und nun kommt einer daher und macht mit einem dicken Pinselstrich alles kaputt. Klar, dass das Gemälde zuerst da war. Und wenn mir das als Künstlerin passiert, dann passieren bei mir zweierlei Dinge: Erstens, ich schreie auf. Zweitens. Ich muss lachen, weil ich doch so viel Mühe investiert habe. Drittens werde ich wütend, viertens nochmal mehr wütend, weil ich mich im Recht fühle, fünftens nochnochmal mehr, weil alle Umherstehenden mir Recht geben.

Sechstens Leere und Trauer.
(Im günstigsten Fall)
Im ungünstigsten Fall kann man nicht einmal der Arbeit nachgehen, weil der Kopf sich dreht und dreht. Dabei wäre jetzt die Arbeit grad das einzig Richtige.
Siebtens hatte ich geschrieben, es passieren nur zweierlei Dinge. Da kann man mal sehen, wie großgezüchtet alles wird.

Denn, wie gesagt: Er kommt wieder.
Er kommt auch deswegen wieder, weil er einsam ist, weil er im Grunde auch nicht weiß, wer er ist und den Anderen braucht, um sich zu spiegeln. Andere Menschen spiegeln andere Persönlichkeitsfacetten, weswegen auch dieser Mann zurückkommt.

Polyamor ist schon ehrlicher. Aber noch ehrlicher wäre, sich gar kein Regelwerk und keinen Überbau anzuheften, sondern das tief im Innern zu fühlen: Die Menschen können nicht anders, als sich immer wieder zu beziehen.

Das ist auch anstrengend.

Blöde Rhetorik.
Erst Vorwürfe machen und dann schnell weg sein.