Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil IV

aber wohl noch nicht autofahren.....

das erinnert an die zeiten, wo menschen mit einer warnflagge vor dem auto her laufen mussten, um fußgänger zu warnen

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

...oder es waren 2 verschiedene männer...soll auch vorkommen

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügle, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Juanita hat ihre Lohnerhöhung bekommen!

Ein Mann fährt nach Südafrika, um dort Urlaub zu machen und als Zuschauer ein Golfturnier zu verfolgen. Am Vorabend des Turniers will er noch anderen Spaß haben und geht zu einer Prostituierten. Er ist bei der Sache, immer wieder macht er Stellungswechsel. Nach einem Stellungswechsel hört er die Frau nur rufen "Hulli, hulli" - er denkt: "Die geht aber mit!" und rammelt fester - daraufhin sie nur noch lauter : "Hulli, hulli". Das spornt ihn noch mehr an und er gibt alles - und sie schreit nur noch "Hullihullihullihullihulliullihulli"... bis er kommt...
Soviel Begeisterung hatte er nicht erwartet.

Am nächsten Tag ist Golfturnier, tolle Schläge kann er beobachten, bis es zum Höhepunkt des Tages kommt. Ein Spieler schlägt den Ball mit nur einem Schlag ins Loch - ein hole-in-one! Dies kommt nur selten vor und entsprechend groß ist die Begeisterung der Zuschauern. Nun hat er aus der Nacht vorher noch in Erinnerung, wie Einheimische ihrer Begeisterung Ausdruck verleihen und er ruft im Jubel laut "Hullihullihullihullihullihullihulli"... auch die Umstehenden Jubeln und klatschen...

...als es ruhiger geworden ist, spricht ihn ein andere Zuschauer an und fragt:
"Sorry, but what do you mean with -wrong hole-?"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

"Warum weinst du denn so, mein Kleiner?"
"Mein Hund ist weg."
"Oje, na wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur der Hund!"

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung.
Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes.
Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

...Beziehung wirklich eine Strafe sein fragt sich dann nur, für wen von den beiden....

das triffts auf den Punkt.

für deine Witze.

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"

Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"