Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

Die beiden ehemaligen deutschen Tennisasse Boris Becker und Michael Stich sitzen im Zug, wollen das nächste Senioren-Turnier ansteuern. "Fahren wir schon?", fragt der Boris den Michael. Darauf der Elmshorner: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen..."

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Heinz arbeitet seit drei Jahren in einem renommierten Tennisclub, ist jedoch nicht sonderlich erfolgreich. Als seine Mannschaften einmal mehr allesamt an einem Wochenende verloren hatten, fauchte ihn der Clubpräsident, der allmählich die Geduld verliert, fürchterlich an: "Meine Güte, wann bringen Sie eigentlich endlich einmal etwas zustande, das Hand und Fuß hat!?" - "Wenn Ihre Tochter endlich die Pille absetzt...", antwortet Heinz.

Bericht von Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Vertreter gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengent. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unsere deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Tennisschläger mit dabei hast?!"

"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre Agassi!" "Wieso,magst du den nicht?" "Doch, aber jedesmal wenn der Kommentator den Namen Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür."

John McEnroe nach der Partie zum Stuhlschiedsrichter: "Wie heißt eigentlich Dein Hund?" Daruf der Schiri: "Häh? Ich habe doch gar keinen Hund!" Entgegnet McEnroe: "Blind und keinen Hund? Das ist nicht gut..."

Müller beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Tennisschläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" "Warum das denn nicht?" "Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da..."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Dr. Müller sagt... nach dem Tennismatch zu seinem Partner: "Heute habe ich das schlechteste Spiel meines Lebens gemacht !" Entgegnet dieser trocken: "Ach, haben Sie schon mal gespielt?"

Fragt ein Schotte den anderen...
"Wurde bei euch im Tennisclub auch gesammelt?"
"Ja und wie!" - Und was hast du gegeben?"
"Die Erlaubnis!"

Die Engel und die Teufel wollen ein Tennisspiel austragen. Petrus rät dem Spitzenspieler der Teufel: "Gebt auf. Alle Stars sind im Himmel." "Na und? Dafür haben wir alle Schiedsrichter in der Mannschaft,"

So, und nun unterschreiben Sie den Werbevertrag bitte noch unten links", sagt der Manager zum Tennischampion. "Aber ich bin doch Analphabet." "Egal, Ihre Religion steht hier überhaupt nicht zur Debatte."

Opa Müller steht im Sportgeschäft vor der riesigen Schlägerwand, interessiert sich für das neueste Dunlop-Modell. Unglücklicherweise hängt das Modell sehr hoch, so dass Opa ihn nicht erreichen kann. Er reckt und streckt sich, kommt aber nicht an das Objekt der Begierde. Eine groß und gut gebaute Verkäuferin beobachtet das und geht schließlich zu dem Kunden. "Na, Opa?", sagt sie. "Soll ich Dir einen runter holen?" - "Geht klar", sagt Opa, "aber nur wenn ich dafür den Dunlopschläger da oben bekomme..."