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Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Wer will abnehmen von euch Jungs??lach
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“ *lol* *lol* *lol*
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguru
• Ratte
• Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am
7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
tztz ich bin auch blond...
aber ich hätte mehr gewußt lach *smile* *smile*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
böse böse
Oma und der kleine Peter gehen in der Natur spazieren. Da kommen sie an einer schönen Wiese vorbei. Oma rutscht aus, stürzt und fällt ins hohe Gras. Da fragt Peter: "Omi, krieg ich jetzt zwei neue Schläger?" "Wieso denn das?", fragt die Oma erstaunt zurück. "Na, Papi hat zur Mami gesagt, wenn die Oma ins Gras beißt, kriegt der kleine Peter zwei neue Tennisschläger..."
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...
... Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir lieber Ihre." *lol* *lol* *lol*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ahnung vom Tennis... - Im Clubhaus: „Sag mal, versteht Dein Trainer wirklich etwas vom Tennissport?“ Darauf der Spieler: „Auf jeden Fall! Vor jedem Spiel erklärt er mir genauestens wie ich gewinnen kann und nach jedem Spiel analysiert er, warum ich letztendlich verloren habe!“
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Der Astrologe:"Unter welchen Zeichen wurde ihr Kind empfangen?"

Die Dame errötete und antwortete verlegen:
"Unter dem Zeichen-Baden verboten!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank.
Muß der eine niesen.
Sagt der andere:"Hey,cool,mach mir auch ne Dose auf!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Gast befindet sich zum ersten Mal in einem vornehmen Tennisclub und verwechselt nach dem Spiel die Duschkabinen. Er bemerkt das erst als er splitternackt plötzlich drei Frauenstimmen aus der Garderobe hört. Was tun? Er hat nur ein Handtuch. Um den Unterkörper wickeln, und sich dem Gespött aussetzen oder um den Kopf wickeln und unerkannt verschwinden? Er entschliesst sich für letzteres und verlässt die Duschräume, vorbei an den ihn anstarrenden Frauen. Meint die erste lachend: "Das war nicht mein Mann!" Die zweite entgegnet: "Stimmt, das war nicht Dein Mann." Darauf die dritte: "Es war überhaupt keiner vom Club."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
"Warum gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?"

Mann könnte denken,der Mittlere wird angeführt!
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: „Werde ich den Gegner schlagen?“ „Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung! Verlass Dich drauf...
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster. Der Kandidat antwortet "So ist es!" Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?" Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet..." - "Bravo! Dann die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Und?", fragt der örtliche Tennistrainer seinen neuen Schüler am Ende der ersten Stunde, "hat Ihnen der Unterricht gefallen?" "Na ja", antwortet der Schüler. "Habe schon besseren Unterricht erlebt..." - Darauf der Trainer: "Aber nicht bei mir..."
Ein Ehemann kommt früher von der Arbeit nach Hause und bemerkt,das es in seinem Haus brennt.Sofort stürmt er in das Schlafzimmer seiner Frau und ruft:es brennt,es brennt.Frauen und Kinder müssen zuerst gerettet werden.Worauf eine Stimme aus dem Kleiderschrank ertönt:"und die Möbel"!! *feuerwehr*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Wann wurde Tennis zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und liefen planlos umher."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Drei Studenten reden darüber,wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt:"Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein,denk doch an die vielen Gelenke!"
Der zweite:"Nein!Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein.
Denk doch an die vielen Nerven und das komplette Gehirn!"
Der dritte wehrt ab:"Nein!Das muss ein Architekt gewesen sein.Wer sonst ist so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
"Einen Tampon, Vati!"
"Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?"
"Na, die im Fernsehen sagen doch, dass man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen Priester?
Beim evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde!
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"
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