boah ... 
der ist guuuuuuuuuuut
der ist guuuuuuuuuuut
Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?
Der Tennisprofi kommt überraschend früh vom Training ins Hotelzimmer zurück, findet seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er holt seinen Schläger raus, will den Fremdling damit wutentbrannt malträtieren.
"Bloß nicht!", ruft die Freundin voller Entsetzen. "Was glaubst du denn, wer dir die Wild Card für das Hauptfeld organisiert hat?"
"Waren SIE das etwa?", fragt der Profi.
"Ja", nickt der Mann. "Ich bin der Turnierdirektor!"
"Decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"
"Bloß nicht!", ruft die Freundin voller Entsetzen. "Was glaubst du denn, wer dir die Wild Card für das Hauptfeld organisiert hat?"
"Waren SIE das etwa?", fragt der Profi.
"Ja", nickt der Mann. "Ich bin der Turnierdirektor!"
"Decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"
2 Schwule spielen Tennis. Einer bekommt eine Erektion. Der andere: Sag mal, wieso kriegst du jetzt einen Steifen?- Weil du spielst wie ein Arschloch
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh!"
Der sportliche Boris hat die hübsche Schwimmerin aus dem einsamen See gerettet. An Land sagt sie: "Sie sind mein Prinz, der mir das Leben gerettet hat. Wie im Märchen haben Sie drei Wünsche frei."
"Okay", freut sich Boris. "Ich habe zwar nur einen Wunsch, aber den dreimal!"
"Okay", freut sich Boris. "Ich habe zwar nur einen Wunsch, aber den dreimal!"
Der Chirurg operiert gerade einen Patienten als die Uhr 5 schlägt.
"So ,Feierabend!"freut sich der Arzt und zieht die Handschuhe aus.
"Aber Herr Doktor,sie können doch den Patienten nicht einfach so liegen lassen",empört sich die Schwester.
"Doch,doch!"Der Mann da ist Maurer und baut schon seit zwei Jahre an meinem Haus!
"So ,Feierabend!"freut sich der Arzt und zieht die Handschuhe aus.
"Aber Herr Doktor,sie können doch den Patienten nicht einfach so liegen lassen",empört sich die Schwester.
"Doch,doch!"Der Mann da ist Maurer und baut schon seit zwei Jahre an meinem Haus!
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Der Bräutugam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht.
Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr:"Ich weiß ja ,dass du dich freust,aber warum grinst du so dreckig?
Darauf der Bräutigam:"Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen und zwar von der wunderbaren Frau ,die ich in wenigen Minuten heiraten werde!"
Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar mit einem kecken Grinsen im Gesicht.
Das fällt wiederum der Trauzeugin auf.Als die Braut vorne angekommen ist,fragt sie leise:"Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit,aber was bringt dich denn so in Hochstimmung?"
Braut:"Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht!"
Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr:"Ich weiß ja ,dass du dich freust,aber warum grinst du so dreckig?
Darauf der Bräutigam:"Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen und zwar von der wunderbaren Frau ,die ich in wenigen Minuten heiraten werde!"
Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar mit einem kecken Grinsen im Gesicht.
Das fällt wiederum der Trauzeugin auf.Als die Braut vorne angekommen ist,fragt sie leise:"Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit,aber was bringt dich denn so in Hochstimmung?"
Braut:"Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht!"
Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen.
Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen.
Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."
Sie, verheiratet,blond und ziemlich sexy,liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie:"Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht:"Was denn,dein Mann ist Grieche?"
Plötzlich ruft sie:"Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht:"Was denn,dein Mann ist Grieche?"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
@tigerauge
oh sorrywar wohl zu krass,,,aber jetzt weiß ich das du meine Witze liest
hier was sanfteres.....Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.
Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.
Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
*gröööhl *... jetzt weiß ich endlich, warum ich mich nach 25 Jahren Ehe habe scheiden lassen ... 
Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer?
Ungeöffnet zurück.
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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen befürchtet die eine Schwester, was sollen wir tun? Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben? fragt die zweite Nonne.
Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.
Und dann?
Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.
Was ist dann passiert?
Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ...
Oh, Gott ...
... und der Mann hat seine Hose runtergelassen.
Und was ist dann geschehen?
Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.
Ungeöffnet zurück.
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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen befürchtet die eine Schwester, was sollen wir tun? Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben? fragt die zweite Nonne.
Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.
Und dann?
Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.
Was ist dann passiert?
Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ...
Oh, Gott ...
... und der Mann hat seine Hose runtergelassen.
Und was ist dann geschehen?
Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
wo
hast Du die denn alle nur her????KLASSE GENIAL SUPER SPITZE!!!!!!!!!!!!!
LG Jens
hmm aus meiner Witze Schatzkiste lieber Jens,... 
Evi
EviZwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."
...autsch ...
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau. Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren. Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden. Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden. Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt. Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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