Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbablagen und Umwelteinflüssen?",frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein,kenne ich nicht!"
"Sieht das Baby seinem Vater ähnlich ,ist das eine Erbanlage-sieht es dem Nachbarn ähnlich ,sind das Umwelteinflüsse!"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten
und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 €."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame:
"Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine
erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an
einem Schädelbruch ....."
"Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

Warum ist Sex mit einer Lehrerin in aller Regel besser oder intensiver als mit einer Krankenschwester ?

Eine Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte."

Und die Lehrerin aber sagt: "Wir wiederholen das Ganze."

neeeeeeeeeeeeeeee

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle zu sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitte schön!"

Darauf antwortet ich, sehr höfflich,"Man gibt ihm eine Radapistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Firmenchef fährt mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise.Am ersten Abend kommt es wie es kommen muß.Die Beiden landen im Bett und haben megageilen Sex.Vollkommen angetan von dem Sex mit seiner Sekretärin kauft er ihr am nächsten Tag einen sündhaft teueren Nerzmantel als Dank.
Die Dame kommt am nächsten Tag damit zu ihrem Mann nach Hause.
Dieser sieht den Mantel und sagt:"ist der Fummel von Deinem Chef?"
Worauf sie antwortet:"nein mein Schatz,hab Lotto gespielt,gewonnen und mir vom Gewinn diesen Mantel gekauft".
Der Mann glaubts und gibt sich zufrieden.
Wochen später...wieder Geschäftsreise,wieder Sex und diesmal kauft der Chef seiner Sekretärin ein Zuchtperlenkette.
Sie kommt damit am nächsten Tag wieder nach Hause zu ihrem Mann.
Der Mann sieht die Kette und fragt:"ist die Kette von Deinem Chef?"
Sie antwortet wieder:"Nein,mein Schatz,stell dir vor,hab wieder Lotto gespielt,wieder gewonnen und mir vom Gewinn die Kette gekauft.Aber jetzt hör auf mit Deinen eifersüchtigen Anspielungen und sei so lieb,mir Badewasser einzulassen.Die Reise war sehr anstrengend und ich brauche jetzt etwas Endspannung".
Gesagt,getan,er geht und lässt Badewasser ein und ruft nach kurzer Zeit:"Dein Badewasser ist fertig"
Sie geht ins Bad schaut in die Wanne und sieht,das mal gerade der Boden mit Wasser bedeckt ist.
"Was soll das,wie soll ich denn so baden?"
Woraufhin hin er erwiedert:"Nun ja mein Schatz,bei so viel Lottoglück müssen wir doch darauf achten,das Dein Lottoschein nicht nass wird".

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren.
Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: 'Na?'
Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Bäuerin: Na, na!!!
Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: "NA ALSO!!"

"Mein Mann liegt jede Nacht wach im Bett", klagt eine Kundin beim Tapetenhändler. "Nehmen Sie doch das Design Hochwald. Grün beruhigt." Nach vier Wochen kommt die Kundin wieder. "Hat die Tapete gewirkt ?" "Und wie. Jetzt sägt er jede Nacht."

(Hamburger Abendblatt, 14.02.2012, S. 28)

Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses. Benommen murmelt er: "Bin ich im Himmel ?" "Nein", antwortet seine Frau, "ich bin noch bei Dir".

(Hamburger Abendblatt, 09.02.2012, S. 30)

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man (Frau) auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.


Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder:
"Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen:
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Evi sieht immer zu ,wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird.
eEnmal vergißt die Mutter den Puder.

"Halt",schreit Evi,"Du hast vergessen ihn zu salzen!"

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas niemals machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will es Ihnen mal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr!
Davon schlafen Sie 8 Stunden , das sind 122 Tage
• es bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei , das sind ebenfalls 122 Tage
• also bleiben noch 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr , an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage

Sie rechnen doch mit ???

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.

Aber weiter!!!

Sie haben täglich 2 Stunden Pause , also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!!!

Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig???

Sage und schreibe 1TAG !!!

UND DAS IST DER 1.MAI - UND AN DEM WIRD AUCH NICHT GEARBEITET !!!
Und wann wollen Sie noch URLAUB ???
Wann wollen Sie den eigentlich nehmen ???????

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."

Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche