Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, daß er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, daß sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

• Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

• Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

• Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

• Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

• Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

• Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

• David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.

• Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

• Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

• Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

• Weshalb Sie den Meßwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

• Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

• Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

• Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

• Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht Jesus' Geliebte gemeint

• Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff.

• Nein! die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

• der Hippie im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

• Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Bundeskanzlerin Merkel und Russlands Russlands Regierungschef Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt.
Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Merkel fragt: "Was lachst du denn so??"
Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose."
Dann fängt Merke zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen??"
Darauf liest Merkel vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey's und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge"

sooooooooooo böse Mädchen gibt`s doch garnicht

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und -auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm'ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..." "Das reicht, komm rein"

Ein Callgirl macht Ferien auf dem Bauernhof.Sie geht in den Stall zum Melken.Nach einer viertel Stunde kommt sie ganz entnervt zurück:
"Da kann selbst ich nichts machen,die wollen einfach nicht stehen!"

Geht eine Blondine abends die Strasse entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.

Sie denkt sich: Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue. Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: Was machen sie da?

Sagt sie: Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf.

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist.

Ein alter Farmer in Australien hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen rundherum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zu seinem Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer antwortet ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch und sagt:
"Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell !!!

Der Hahn schleppt ein riesengroßes Straußenei in den Hühnerstall,rollt es vorsichtig auf den Boden und baut sich majestätisch vor seinen Hennen auf:"Meine Damen,ich wollte euch nur mal zeigen,wie anderswo gearbeitet wird."

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Porsche lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Mercedes pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel Willi an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Bei einer Party prahlt Hans, dass er Gedanken lesen könne.

Meint die Gastgeberin:

"Das glaub ich Ihnen nicht, denn dann hätten sie uns schon längst verlassen!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tuer öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He he - das ist auch nicht mein Finger!"