Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

Ein Bauer hat einen recht alten Hahn und beschließt, sich einen jungen, frischen Hahn für seine Hennen zu kaufen.

Der junge Hahn geht also so über den Bauerhof, kommt zu dem alten Hahn und sagt: "Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier!"
Der Alte: "Lass mir wenigsten ein paar Hennen."
Der Junge: "Nee, nix is, du haust ab!"
Der Alte: "Gib mir doch noch eine Chance. Machen wir ein Wettrennen, aber du gibst mir 3 Meter Vorsprung."
Der junge Hahn siegessicher: "OK, machen wir!"

Der Alte rennt los, der junge Hahn hinterher. Plötzlich kracht ein Schuss. Der Bauer hatte den jungen Hahn erschossen und murmelt vor sich hin: "Des is jetzt schon der dritte schwule Hahn, den ich diesen Monat gekauft habe..."

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend mit einem Besuch im Puff zu beenden.

Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "Gott, die sich ja tütendicht! So bedrunken, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist den beiden ein Zimmer zu und jubelt den ihnen eine Gummipuppe unter.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück.
Der Erste sagt: "Mann, Alter, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Die hat während der ganzen Nummer keinen Laut von sich gegeben."
Daraufhin der andere: "Hmm, naja, meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte 3 Runden um die Deckenlampe und zischte danach zum Fenster hinaus...!"

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum"

Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein ..."

Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.
"Nehmen Sie doch die Kaukasischen Stepphühner" rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."
Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab.
Die Hühner steppen wie Fred Astair. Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.
Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"
"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen.
Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.

Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen:
"Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte:
"Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte:
"Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine:
"Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."

Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"

Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.

Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"

Ein Mann :"Höre meine Geschichte - Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen, und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."



Kurze Zeit später klopft es wieder.

Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"

Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke "WOW das hast du überlebt?!?" Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur "Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!" Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"

Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.

Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."

„Mensch, Nachbar, deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!“
„Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen.“
„Klasse, das sage ich meiner Frau!“
Nach einigen Tage.
„Und, sind deine Tomaten jetzt auch rot?“
„Nein, aber ich habe 50cm lange Gurken!“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

"Was ist denn mit ihrem Kater los?Der flitzt ja wie irre durch sämtliche Nachbarsgärten."-
"Ich hab ihn gestern kastrieren lassen und heute sagt er alle Rendezvous
ab."