Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Missionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!". Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert
wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, dass der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage
schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere geht voll entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du
Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast"

Die Bordelchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie:"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern, meine Mädchen haben mir das oft bestätigt......!"

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: Huh?
Er: Scheiße!!!

Frau Mubbel empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?" - "Nörgle nicht. Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss!"

Als drausen ein mehrere Feuerwehrwagen mit heulenden Sirenen vorbeirasen,springt der Gast auf,packt den Kellner am Arm und ruft:"Schnell,die Rechnung,es brennt!"
Der Ober reicht sie Ihm mit den Worten:"Sie sind offenbar bei der Feuerwehr."
"Nein ich nicht,aber der Mann meiner Freundin"!

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? "
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" Das Mädchen antwortet: "Bei mir wird vorher bezahlt!"

12 Gründe, weshalb Hunde die besseren Ehemänner sind

Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle auszudrücken
Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie etwas falsch gemacht haben
Sie gehen gerne aus
Man kann sie erziehen
Sie verstehen dass ein Nein ein Nein ist
Sie finden immer wieder nach Hause
Sie meckern nie am Essen rum
Sie sind gute Beifahrer
Sie hören zu
Sie schauen das im Fernsehen, was Frauchen am liebsten mag
Ihnen ist egal, wie alt Frauchen ist
Sie sind nicht frustriert, weil Frauchen intelligenter ist als sie

Schakkeline, komm wech von die Regale!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken! ...
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
... ... Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
... ... Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen! Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

und noch einen

Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, da fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl !"

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau. Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:" Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." - Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet."

Ein große Politiker stirbt und kommt an dem Empfang zu Himmel und Hölle.

Petrus sagt ihm, da er ja immer gewählt wurde, hat er jetzt die Wahl zu entscheiden, ob er in den Himmel oder in die Hölle wolle. Er solle auch mal in den Genuss des wählens kommen.

Er schaut sich im Himmel um:
Alle sitzen auf einer Wolke und spielen ein Instrument. Na ja, schon langweilig denkt er sich.

Da schaut er in die Hölle:
Sieht gut aus, super Musik, nette Frauen und Männer sitzen an Bars, trinken etwas, tanzen, unterhalten sich, spielen Poker und Dart.
Kurz um, ein angenehmes Leben, wie er es gewohnt ist.

Er sagt zu Petrus: "Ich gehe in die Hölle, da ist ja richtig was los".
"Es ist Deine Wahl" meint Petrus.

Dann geht er in die Hölle und als er sie betritt, ist es heiss, es stinkt nach Schwefel, abgehalferte Frauen und Männer hängen rum oder schippen Kohle ins Feuer.

Da kommt der Teufel ums Eck und der Politiker fragt: "He, was ist denn hier los, als ich vorhin da war, sah das alles ganz anders aus".

Darauf der Teufel: "Tja, mein Lieber, jetzt siehste mal!
Vorhin war auch VOR DER WAHL".

Ach ja, was das noch Zeiten.

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Der Hans und die Rosl sind zum erstenmal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur. Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt beim ersten Mal so zugeht, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint: Mei, Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin." "Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ." Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose. "Mensch, Hansi, jetza siehg i's erst, was du für große Füaß host!" "Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt." Als er auch noch seine letzte Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft: "Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.