Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?
ach ja ...
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt. Der Arzt meint:"Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat. Der Arzt empfiehlt:
"Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln und Du nimmst sie dann
von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann zum Schwarzen:
"Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedle mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Der Mann zum Schwarzen:
"Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
Drei Männer am FKK-Strand langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück herausgucken. Nach einer Weile kommen ein paar Frauen vorbei und sehen die Teile im Sand. Meint die eine: "Mein Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel!"
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Bewundernswerte Stiefel
Ein Mann kauft Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er sie seiner Frau zeigen will. Er: "Fällt dir was auf?" Sie : "Nein." Er geht nach nebenan, zieht sich aus und kehrt nur mit den Stiefeln bekleidet zurück. "Fällt dir jetzt was auf ?" - "Nein ! Du siehst aus wie immer und der da unten hängt wie immer !" - Der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel !" - "Da hättest du besser einen Hut gekauft !" Kosenamen isst man nicht
Der StallHASE ist im kochtopf gelandet. Da die Kinder das Tier mochten, verheimlicht die Mutter ihnen die Wahrheit. Beim Essen fragt der Junge seinen Papa, was das für ein Gericht sei. Papa ganz stolz : "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Tipp : Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuck die Tochter alles aus und sagt zum Bruder : "Iss das bloß nicht , das ist fauler Sack !"
Verkaufstalent
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Der junge Mann antwortet: "Einem.„
Manager: Was, nur einem…??
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Der junge Mann antwortet ganz ruhig:
101‘237 Dollar und 64 Cent..!!
Der Manager ist völlig baff und wiederholt die Zahl:
101‘237 Dollar und 64 Cent
Was haben Sie verkauft und vor allem wie haben Sie das gemacht..??
Der junge Mann beginnt zu Erzählen:
Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken
und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte,
und er sagte; "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige *ChrisCraft*…
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung
und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb
inklusive dem Anhänger für das Boot.
Darauf meint der Manager immer noch ganz ungläubig:
Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen,
um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot
und einen Geländewagen verkauft…??...!!!
Der junge Mann entgegnet: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist,
könnten Sie ebensogut Angeln gehen….!!!
Der Mann der anderen
Barbara fragt ihre Freundin Clara : "Warum bist du eigentlich noch nicht verheiratet?" Clara anwortet schüchtern : "Also ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deinen Mann denken muss." Barbara schreit entsetzt : "Was? An meinen Man? Du miese Verräterin !" -- Reg dich nicht so auf ! Ich habe doch nur Angst davor, dass ich auch so ein exemplar erwische. "Salmonellen... ?
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
Klassentreffen...
Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler: "Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"
Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er noch zwei Dinge frei,
die er Ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu können."
Adam unterbrach Gott:
"Ich will, ich will es wirklich haben. Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!"
Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam das Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand und
pinkelte auch dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand machte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und fragte:
"Und das zweite Geschenk?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn..."
die er Ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu können."
Adam unterbrach Gott:
"Ich will, ich will es wirklich haben. Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!"
Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam das Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand und
pinkelte auch dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand machte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und fragte:
"Und das zweite Geschenk?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn..."
... frisch geklaut ...
REZEPT FÜR EINEN BANANENKUCHENZutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca 15-30cm lang)
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege
die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart, bis die rasierte Rührschüssel gut
geölt ist.
Die große Banane schön langsam einschieben
und anschließend mit den Eiern Bedecken..
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen oder auslecken.
hihi so ein leckerer Kuchen
Im Beziehungs-Land
Ein Pärchen ist gerade im Schlafzimmer bei der Sache. Flüstert der Mann : "Schatz, ich liebe deine Hügel und Täler !" Anwortet sie trocken : "Wenn du das Tal nicht endlich anständig beackerst, verpachte ich mein Land weiter !"In der Parfümerieabteilung des Kaufhauses. Brigitte schaut unentschlossen von einem Parfümflakon zum anderen. "Ich brauche wirklich ein ganz besonderes Parfüm", sagt sie.
"Das finden wir bestimmt", meint die Verkäuferin. "Wir haben eine Riesenauswahl. An welche Richtung hatten Sie denn gedacht? Soll es herb sein oder lieblich?"
"Das ist eigentlich egal. Es muss nur mit der Übertragung des Wimbledon-Finales konkurrieren können."
"Das finden wir bestimmt", meint die Verkäuferin. "Wir haben eine Riesenauswahl. An welche Richtung hatten Sie denn gedacht? Soll es herb sein oder lieblich?"
"Das ist eigentlich egal. Es muss nur mit der Übertragung des Wimbledon-Finales konkurrieren können."
Sinn und Wort
Die Schüler sollen Sätze mit "immerhin" bilden. Peter : "Wir haben Gurken, die immerhin zwei kilo wiegen!" Susi : " Wir haben einen Hund, der ist immerhin zehn Jahre alt !" Jan darauf : "Unsere Nachbarin ist so hübsch !" Der Lehrer : "Das ist kein Satz mit immerhin !" Jan : "Da geht Papa immer hin !"... gerade gelesen ...
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
lööööööööööööl genial danke
Frühlingsgefühle
Habe ich aus einem anderen Witze-fred bei joy "kopiert"...ich fand den einfach nur gut
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
Das bringt doch nichts !!!
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet . "Was macht ihr denn da ?" Mama antwortet : "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen : "Das bringt doch nichts ! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"Du willst mitdiskutieren?
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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