Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

der war gut......LG Evi danke dir

Die Lehrerin fragt:

Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??

Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.

Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:

Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.

Und Fritzchen antwortet stolz:

Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Ein älteres Ehepaar war beim Abendessen, als der Mann über den Tisch die Hand seiner Frau in seine nahm und sagte:
"Martha, bald werden wir 50 Jahre verheiratet zu sein, und da gibt es etwas, was ich
wissen will. In all diesen 50 Jahren; bist du mir schon einmal untreu gewesen? "

Martha antwortete: "Nun Henry, ich bin ehrlich zu dir… ..
Ja, ich habe dich 3x betrogen während dieser 50 Jahre, aber immer für einen guten Grund.

Henry war offensichtlich von dem Geständnis seiner Frau geschockt und sagte: "Das hätte ich niemals vermutet. Kannst du mir sagen, was du unter "gute Gründe?" verstehst?

Martha sagte: "Das erste Mal war kurz nachdem wir verheiratet waren. Wir waren dabei, unser Haus zu verlieren, weil wir die Hypothek nicht bezahlen konnten. Erinnerst du dich, dass ich eines Abends den Bankier aufsuchte und du am nächsten Tag benachrichtigt wurdest, dass das Darlehen verlängert würde? "
Henry erinnerte sich an den Besuch bei dem Bankier und sagte: "Ich kann dir verzeihen.
Danke für die Rettung unseres Hauses, aber was war das zweite Mal? "

Martha sagte: "Und weißt du noch, als du so krank warst, wir aber das Geld für die Herzoperation nicht zahlen konnten? Nun, ich habe deinen Arzt aufgesucht und eine Nacht mit ihm verbracht. Wenn du dich erinnerst, hat er die Operation ohne Aufpreis gemacht. "
"Ich erinnere mich", sagte Henry. "Und das hat mir mein Leben gerettet, dass kann ich dir natürlich vergeben. Nun sag mir auch noch den dritten Fall."

"Gut", sagte Martha. "Also, weißt du noch, als du Präsident des Tennisclubs werden wolltest, und du brauchtest dafür 73 Stimmen? "

uiuih wird ja immer besser

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihm die Augen aus!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihm die Augen aus!"
Verwirrt schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
Du impotenter Scheisskerl, schrie sie ihn an, Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist".