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Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

****ga Frau
17.908 Beiträge
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Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?
hier ist ein fred für Lustiges, Komisches und für Witze, rund ums Thema Tennis *haumichwech* *rotfl* *lol*


Euch fällt bestimmt auch was ein, einfach was zum Lachen, denn Lachen ist gesund, fast so gesund wie Tennisspielen *haumichwech* *rotfl* *lol*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen schluss!
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Ein Sportler zum anderen: “Du, ich habe jetzt einen Golfsack.”
“Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ....!!

*rotfl* *haumichwech* *lol*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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die Bälle nicht so springen lassen
“Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen “,sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: “Aber mit BH schwitze ich immer so.”

*rotfl* *haumichwech*

(so ein Witz geht auch nur im Joyclub *fiesgrins* )
*****ire Paar
246 Beiträge
Was...
... ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungie-Jumping ?

Beim Tennis hast du 2 Aufschläge !
Desgaire
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Tierkosenamen
Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: “So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?” – “Ja”, schluchzt die, “er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen…” “Das kenne ich”, meint die Mutter und seufzt, “später werden die Tiere immer größer…” *haumichwech*
Boris Becker und Ivan Lendl
Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe.

Boris grinst und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."
****ga Frau
17.908 Beiträge
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*haumichwech* *rotfl* *lol*
lol
Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: "Fünf Minuten Pause, dann bist du der Ball!"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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ganz toll rausbringen
"Mädchen, ich bring dich ganz toll raus!" schwärmt der neue Trainer des Tennissternchens.
"International?" fragt sie?
Antwortet der Trainer: "Nein, aus deinem Sportdress." *haumichwech*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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gestresster Manager beim Tennisspielen
Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!" *rotfl* *haumichwech*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Aufschlagen
Zwei Frauen spielen Tennis. Die eine macht den Aufschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Männer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"


*haumichwech* *lol* *rotfl*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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wieder was Anständiges
"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre Agassi!" "Wieso,magst du den nicht?" "Doch, aber jedesmal wenn der Kommentator den Namen Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür."

*haumichwech*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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was zum schmunzeln
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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@isirey
hihi *haumichwech* *rotfl* *haumichwech*
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Dies ist der Beweis dass ein Beamter auch Intelligenz braucht:
Treffen sich zwei Beamte im Tennisklub. Fragt der eine: “Viel zu tun im Kulturamt?”
“Kaum der Rede wert. Wenn wir nicht so intelligent wären, brächten wir es gar nicht fertig, das bißchen Arbeit auf vier Beamte aufzuteilen!”
****ga Frau
17.908 Beiträge
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so wimmelt Frau jeden Mann ab
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schliesslich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

“Was soll ich denn jetzt machen”, schreit sie verzweifelt.

“Mach´s doch wie immer”, schlägt der Mann vor, “sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage …”


*rotfl* *haumichwech*
:-)
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh!"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: "Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"
alles wegen Agatha
ein Mann kriegt von seiner Frau eine Bratpfanne über den Kopf gezogen. Sie sagt : wegen des Zettels in deiner Jacke. Da stand der Name AGATHA drauf ! der Mann : "Ich war auf der Rennbahn. Agatha
ist der Name des Pferdes, auf das ich gewettet habe." Seine Frau
entschuldigt sich. Ein paar Tage später haut ihm die Frau wieder die
Bratpfanne über die Rübe und sagt : Dein Pferd hat angerufen !"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt....
... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."
****ga Frau
17.908 Beiträge
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer....
... mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator.....
... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?" - "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"
****ga Frau
17.908 Beiträge
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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..." *haumichwech* *rotfl*
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