Was zum Lachen..wer weiß noch Was?? Teil II

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er
ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist
meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält
an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß,
daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt
und dies vielleicht der einzige Truck ist, der
heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den
er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten
und ab gehts. Stunden später wird er von der
Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren
Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein,
er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht
so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie
der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or
walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

"Mama, ich erwarte ein Baby", gesteht Christa.
"Wer ist der Vater?, will die Mutter wissen.
Christa:"Zehnmal darfst du raten!"

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"

Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."

Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."

"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."

Ein Paar liegt nach dem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett...

"sag mal Petra ... nicht das es mich stört ... aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?"

"ach weißt du ... das erinnert mich an letztes Jahr ... als ich selbst noch welche hatte ... !"

bei uns bei der REHA ist`s echt lustig - damit die "manuelle" net so weh tut, werden nebenan Witze erzählt ...

leider konnte ich mir vor Schmerzen kaum was merken ...

Es fragt der Freund:
"Na wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

85% der Frauen
finden ihren Arsch zu dick, ...
... 10% zu dünn,
... 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

...und wann lachst du?
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt, während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause, Dein Ehemann.
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen können, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also, warte nicht auf mich, Deine Frau.

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz.
"Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!"

Ein junges Mädchen kommt in den Laden.
"Wie viel kostet eine Tafel Schokolade?"-
"Einen Kuss",grinst der Verkäufer.
"Gut,ich nehme sieben.Oma,kannst du mal kurz bezahlen?"

Es ist immer gut in verständlichen Worten zu sprechen!

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem
USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit 'Verknüpfung
speichern' und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen
möchte kommt die Meldung: 'nicht gefunden'.
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr
Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so
lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?

Weißt du, was traurig ist?
Wenn man bei facebook sein Geburtsdatum auf einen Tag früher verlegt und der eigene Vater als erstes gratuliert