Was zum Lachen..wer weiß noch Was?? Teil II

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz.
"Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern.
"Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!"

Älterer Herr liegt auf einer Trage.
Ein langhaariger Pfleger geht vorbei.
Herr: "Schwester?"
Pfleger: "Ich bin keine Schwester!"
Herr: "Oh... Entschuldigen Sie, Frau Doktor."

Ein Junge kommt in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame entgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 € bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Olaf zu seinem Kumpel Steve: "als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Gaby zu Simone: "Wusstest du das man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann? Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne"
"Du weißt schon das du zum heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tzzz Anfängerin... Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solch Belanglosigkeiten wie ein passenden Ehemann kümmern..."

"Als ich es das erste mal mit einen Mann trieb, summte es mir in den Ohren, Glöckchen bimmelten und das Neonlicht flackerte."
"Superorgasmus, was?"
"Ne, ich saß auf einem Flipper!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!" - "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."

Frage an verschiedene Personen:
"Was ist 2 x 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999".
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar"
Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Der schlaue SAP-Berater: "Es muss heissen 'Wieviel sind 2 x 2!' - Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit..."

Hallo Support,

danke, dass Ihr mir meine Mailadresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit der Mailadresse
arsch@hoga.....de unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!!

Vielen Dank schon mal.
Arnold Schmidt


Hallo Herr Schmidt,

unsere System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialen des Namens.
Wir können dies unglücklicherweise nicht ändern.
....und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so :-(((((

Viele Grüße

Volkan Tzenkastatis; votze@hoga.........de

Es ärgert sie, wenn ihr Mann jeden Abend sagt:
"Gute Nacht, Mutter von fünf Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.

Das ist natürlich kompletter Blödsinn.

Der Traum aller Frauen heißt: "Essen ohne dick zu werden!"

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"

Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass.
Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen.
Der Pfarrer ärgert sich und fragt: "Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, wo ich dir mein Leben lang gedient habe?"
Darauf Gott: "Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet."

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Ein Wanderer kehrt bei einer hübschen Sennerin ein. Als sich die beiden näherkommen lässt ihn die Sennerin nicht ran, weil er kein Kondom dabei hat...

Also begibt sich der Wanderer auf den Weg ins Tal um schnell eines zu holen. Als er auf der Rückseite der Hütte angekommen ist, sieht er, wie auf der Wäscheleine ein Kondom hängt.

Er geht hin, will es abnehmen, da hört er die Stimme der Sennerin.

"Lass, das gehört dem Alpenverein."