Was zum Lachen..wer weiß noch Was?? Teil II

tja ein Unglück kommt selten allein ...

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
... sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Frau: "Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"
Mann, überrascht: "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"
Frau, ungerührt: "Würdest Du wieder heiraten?"
Mann: "Nein, natürlich NICHT!"
Frau: "Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"
Mann, leicht gereizt: "Natürlich bin ich das, Liebling!"
Frau: "Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"
Mann, gereizt: "OK, OK... ich würde wieder heiraten!"
Frau nach einer Weile verletzt: "Würdest Du?"
Mann gedehnt: "Jaaaaaa!"
Frau nach langer Pause: "Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"
Mann: "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."
Frau: "Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"
Mann: "Ich nehme an, wenn sie es will"
Frau, eisig: "Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"
Mann: "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."
Frau, springt auf: "So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"
Mann: "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"
"Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Fritzchen kommt in die Kirche und schaut beim Abendmahl zu.
Da denkt er sich, ich geh' auch mal vor, und fragt den Pfarrer:
F: "Kann ich auch so ein Jesus-Chips haben?"
P: "Hier bitte."
F: "Und? Gibt es hier hinterher nichts zu trinken?"
P: "Nein mein Sohn, das ist bei den Evangelischen, du bist hier bei den Katholischen."
F: "Seid ihr die, die sich nackt ausziehen und Hühner ficken?"
P: "Nein, das sind die Satanisten."
F: "Dann seid ihr die, denen bei der Taufe in den Pimmel geschnitten wird."
P: "Nein, das sind die Juden."
F: "Was? Die Luden, die harten Typen von der Reeperbahn, die haben jetzt ne eigene Religion!?"
P: "Nein mit J. Die Juden."
F: "Achso, dann seid ihr die mit der Maria, die schwanger wird ohne zu vögeln."
P: "Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst. JA!"

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.
"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das
Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt
einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts."

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."

Ein Passant fragt auf der Straße:
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Straße rechts."
"Was, genau neben dem Puff?"
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!"
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
Den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"