Was zum Lachen..wer weiß noch Was?? Teil II

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?



Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.

dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen.
"hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzifer.
der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird.
nicht sehr ermunternd!
schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen alten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt.
"ja, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ.
"so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben einen ersatzmann gefunden!"

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Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.“
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: „In Wirklichkeit bin 47!“
Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedensten Lächeln:
„Nein, ich bin 47!“
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie:
„Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“
Neugierig fragt die Frau den alten Mann:
„Wie war denn diese Methode?“
Der alte Mann entgegnete:
„Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie:
Na ja, o.k. - Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!, und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen – sagt der alte Mann:
„Sie sind 47 Jahre alt.“
Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“
Und der alte Mann antwortet lächelnd:
„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter ,dass sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Marc ruft bei seinem Kumpel an:
"Hey, komm rüber, wir haben 'ne Kiste Bier gefunden. Die blieb eine Woche unentdeckt."
"Wie das?"
"Naja, es stand eine Kiste Mineralwasser drüber..."

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in eine Apotheke
und sagt zu der Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion,
was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Sophia: Romeo & Julia im TV ist ja sooooo romantisch!
Jürgen: Tja, William Shakespeare ist eben ein Genie gewesen.
Sophia: Warum Shakespeare?
Jürgen: Weil Romeo & Julia ein Shakespeare Stück ist.
Sophia: Wirklich? Hat er noch andere Filme gemacht?
Jürgen: Was meinst du mit gemacht?
Sophia: Naja, du sagtest ja es ist ein Film von ihm. Also hat er noch andere Filme gemacht oder ist das sein einziger?
Jürgen: William Shakespeare (getauft am 26. April 1564. in Stratford-upon-Avon; + 23. April./3. Mai 1616) war ein englischer Dramatiker, Lyriker und Schauspieler.
Sophia: Achso, Schauspieler. Welche Rolle hatte er im Film?
Jürgen: ICH WILL NICHT MEHR REDEN!!!!!!

Ein Mann kommt in einen Software-Laden:
"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer:
"Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"

DENGZEDDL !!!

Des is zwor koar Strafzeddl, aba wenns noch mia gangad, dads`d du Depp von mia zwoa Strafzeddl griang!

Durch dei debbads, himmelherrgottverfluachtes Parkn broachst an Parkblotz, der normalerweis fia 20 Kiah mid`n Bauren glangt!

Do du ja wahrscheinlich eh net lesn konnst, werd dia der Zeddl om Oarsch vorbei geh. Aba sovui sei da gsogt, i wünsch dia an Motorschodn, un zwoar um 11 auf d`Nocht, bei -26 °C und am Wind, wos`d moanst dia wachlst an Schädl weg!

Außerdem wünsch i dia, dass 1000 Bandwiama dei Oasch bsuachan,
und zwar dann, wennst da vor lauter Blädwichsn an Oam brocha host.

A Parkblotzgschädigter

Ps.: wenns no oamoi so saudumm parks, scheiß i da uaf dei Motorhaum!

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt kriegen!

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda:"Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen."
Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"

Da sitzt ein "Schwarzer" am Tisch eines Restaurants , futtert und trinkt , der Kellner kommt vorbei und fragt : Happa Zappa gut ?

Der Schwarze nickt und trinkt seinen Wein .

Gluck gluck gut ?

Der Schwarze nickt wieder ....

Anschliessend geht er an das Rednerpult und hält eine Rede in bestem Deutsch , danach geht er zum Kellner und fragt :

Bla bla gut ?

auch gut - sehr gut

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."