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Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."
*******dev Mann
472 Beiträge
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen
Sie her....."
• und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in
den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe
meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lol*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Männergespräch:
"Ich komme zu früh beim Sex."
"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
süß *g*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Eine Frau fragt ihren Arzt:
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt: "Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"
Sie: "Ca. 35 mal!"
Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"
*******dev Mann
472 Beiträge
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Neulich beim Klassentreffen:

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"

Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!

Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lach* *lol*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*g* *lach*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie!
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*g*
*******Muc Mann
4.156 Beiträge
Er: Los....blas mir einen.

Sie: Was.....hier in aller Öffentlichkeit...

Er: Wenn Du ihn in den Mund nimmst sieht ihn ja keiner mehr.
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lach*
*******Muc Mann
4.156 Beiträge
Zwei Frauen unterhalten sich.

Das ist doch voll ungerecht...das ganze Leben....
jeden Monat die Leiden eine Frau...
Und woran leiden die Männer...

Kichert die andere...
die leiden täglich...unter uns......
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Seife
Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen. Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie, dass keine Seife da ist.
Mönch John sagt, dass er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen. Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und geht zurück zur Dusche. Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand. Die Nonnen stehen still und wundern sich, wie lebensecht die Statue aussieht. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis. Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut", sagt eine Nonne, "es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis, und siehe da, er lässt auch das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:
Heilige Maria, Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION!!!
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 1000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"
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