Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

ich fand einfach das ausgelassene Lachen der beiden ansteckend

Ob Roger ihm tatsächlich den ersten Satz geschenkt hat weiß ich nicht

"Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?"
"Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc."
"Wow, wie Mama!"

Ein Golfer zum Tennisspieler: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist …!"

weiss nicht was schlimmer ist

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er:
"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder not geile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus.
Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer: "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer: "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer ?"
Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"

Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein.
Leberkas

Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.
Leberkas-Semme

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.
1 Leberkas-Semme

Entschuldigung, Ihr Passwort darf kein Leerzeichen enthalten.
1Leberkas-Semme

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.
1Leberkäs-Semme-ZEFIX

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.
1Leberkäs-Semme-ZEFIX!!!!!!!

Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine aufeinanderfolgenden Grossbuchstaben enthalten.
KreizKruzefixVerdammterScheissdreckGleiKoanstMiMoiSonstWoWoasIsDesFür
AScheisssystem1Leberkäs-Semme-Zefix!!!!!!

Entschuldigung, dieses Passwort ist bereits in Verwendung.
Bitte wählen Sie ein anderes.


SORRY - Übersetzung nicht möglich

...jetzt kann ich mein Passwort schon wieder ändern....Luja sog i

Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel:
"Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!"
Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht.
Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an - Wasserdampf, Asche - "Ab in die Hölle."
Als nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüsst den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!"
Der Teufel lacht, packt das Tuch an - Asche - "Ab in die Hölle."
Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schliesslich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht...
... aber nix passiert!
Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix!
Nach ner halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen:
"Was sind denn das für sch... Kugeln?"
"Tja," sagt der Deutsche...DAS sind M&M's, die schmilzen im Mund und nicht in der Hand!"

Ein Pfarrer in Gütersloh hat ein Verhältnis mit einer Nonne. Als der Bischof davon erfährt, versetzt er den Pfarrer unter strengster Geheimhaltung nach Würzburg damit ihn die Nonne nicht mehr findet.
Irgendwie bekommt die Nonne aber den Aufenthaltsort heraus. Sie fährt also nach Würzburg, geht dort in die Kirche und denkt sich 'In Gütersloh sass er immer in dem Beichtstuhl auf der linken Seite, also wird es hier auch so sein.'
Sie kniet sich in den Beichtstuhl und flüstert: "halli hallo halli hallo, hier ist die Nonne aus Gütersloh!"
Eine Stimme antwortet leise: "hallo halli hallo halli, der Pfarrer, der vögelt, sitzt vis a vis."

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!

Sohn läuft mit dem Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa, was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!!

Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8 € und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.

Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater, was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus ... 5 hab ich geschafft ... die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...