Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

Rainer läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Besucher: “Wie entscheiden Sie, ob ein Patient genommen wird?“
“Wir füllen eine Wanne, geben demjenigen einen Löffel, eine Tasse, eine Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren.“
Besucher: “Gesunde nehmen den Eimer!?“
Direktor: “Die ziehen den Stöpsel … Möchten Sie ein Zimmer mit Balkon?“

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
"Feiner Kerl", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen."
Und so erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "das ist gar kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust Du in die Runde, und wer am Unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angekommen bin, fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe."

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"

"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt die blonde Birgit zu bedenken.

"Meine Liebe, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädels so vernascht habe?"
Die Dame des Hauses lächelt:
"Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg!"

„Hast du schon Meiers Unglück gehört?“
„Nein, was ist denn passiert?“
„Er ist mit meiner Frau durchgebrannt.“

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht:
"Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

Eine Witwe gibt eine Annonce auf. Suche Mann der mich nicht schlägt und nicht auf mir rum trampelt und gut im Bett ist. Eines Tages klingelt es an der Tür und ein Mann im Rollstuhl ohne Arme und Beine steht davor. Die Witwe fragt was er wolle und er Mann erinnert an die Annonce und das sie doch einen Mann suche, der sie nicht schlägt und auf ihr rum trampelt. Die Witwe erwidert, dass sie aber auch inseriert hätte, dass der Mann auch gut im Bett sein müsse. Darauf erwidert er, was meinen sie denn, mit was ich geklingelt habe …..

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte.
“Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 23-Jährigen.“
Der Priester: “Nimm sieben Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es leer.“
“Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?“
“Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.“

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?'

'Na klar, Vati.' '

Und was hat sie gesagt?'

'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

...die Jugend ist uns weit voraus

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,75m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."