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Lachen beim Sex?227
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
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Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

*******Muc Mann
4.142 Beiträge
Eine Quizshow, drei Kandidaten. Jeder muß eine Frage beantworten.

Frage an Kandidat 1: “Welches Körperteil vergrößert sich bei Erregung?"
Antwort: “Die Pupille.”
“Richtig!” Er bekommt seinen Preis.

Frage an Kandidat 2: “Wo haben die Frauen krause Haare?"
Antwort: “In Afrika.”
“Richtig!" Er bekommt seinen Preis.

Kandidat 3 steht auf und will freiwillig gehen.
Der Quizmaster fragt ihn verdutzt nach den Gründen.
"Ach, wissen Sie, die beiden ersten Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet…"
*bravo* *lol*
*******Muc Mann
4.142 Beiträge
Ein Kumpel fragt seinen anderen:

"Sag - hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen"?

Der ganz empört:

"Natürlich nicht, wir sind doch Freunde".

Daraufhin der erste:

"Solltest Du aber mal - Sie ist wesentlich besser im Bett als Deine".
*******dev Mann
459 Beiträge
„Was machst du am Wochenende?“
„Ich will mit meinem Sohn Drachen steigen lassen. Und du?“
„So was ähnliches Ähnliches. Ich mach eine Bergtour mit meiner Schwiegermutter.“
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lol*
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
"Kind, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Aha. Aber, woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch. Die mit den rosa Schleifchen!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
*******dev Mann
459 Beiträge
Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek.
Jacek zu Jurek: „In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittag du trinkst zwei Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.“
Jurek zu Jacek: „Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst du schon mal dort?“
„Nein, meine Schwester hat erzählt…“
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol*
*lach*
********_man Mann
31 Beiträge
Also ich
hab den Witz erst beim zweiten Lesen verstanden.... *zwinker*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen."

Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen ..."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'.
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
puhh böse böse
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
mal einen einfachen...
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. "Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Unterhalten sich zwei Ehemänner:"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"
"Wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder herum, mich und den Hund"
"Und du?"
"Ich habe die Blumen übernommen!"
*********e1963 Mann
220 Beiträge
Fragt eine Frau einen Mann an der Theke: "Hast du Lust"? Er antwortet:"Klar, gehen wir zu mir oder zu Dir"? Sie daraufhin:"Ach wenn du so einen Aufstand machst, dann lassen wir das!!!"
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lol* *lach*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."
****ga Frau
17.763 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*lol*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und Du?"
"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen hatte die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"
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