Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!

Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?"

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Der kleine Junge fragt die Mutter: "Mama, warum heiße ich Kolibri?"
Die Mutter: "Weil wir nicht wissen, ob Du vom Kohlenhändler, vom Lichtmann oder vom Briefträger bist!"

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe:
"Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"

mal ein dickes Kompliment....

Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"