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Lachen beim Sex?227
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
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Was zum Lachen....Wer weiß noch Was? Teil III

*******dev Mann
459 Beiträge
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker:
“Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei…“
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol* *top*
********_man Mann
31 Beiträge
Sehr GUT
Aber ich hätte die Taucherin genommen *zwinker*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol* *top*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichtetetn Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
****ga Frau
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*lol* *lach*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."
****ga Frau
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puuuhhh
wer hätte das gedacht
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol* *g*
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen,
da löste sich ein Schuss!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Reiner Calmund.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett.
Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur dieselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."
****ga Frau
17.763 Beiträge
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*lol* *haumichwech*
*******ge7 Frau
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Fragt ein Mann einen anderen:
"Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
*******ge7 Frau
5.687 Beiträge
Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"
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