Lustiges

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Der ist zwar (zum Glück) nicht mehr aktuell aber ich find den super

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

???????

gibt es den witz auch auf deutsch???

lg dananj03

Der wär übersetzt nicht halb so lustig da der Wortwitz verloren ginge.



Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "kölner Dom" hieße "Kölner Domina"
9. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit
8. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware - Party gewesen
7. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, und es wären statt 10 Geboten mindestens 526,5
5. Das fünfte Gebot wäre: Du sollst nicht schnarchen, furzen oder rülpsen
4. Der Mann wäre so erschaffen, das er länger als eine Minute Sex machen kann
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott" würde " Du, und grüß auch die Göttin gaaan, gaaanz lieb von mir, und sag ihr, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"
2. Es gäbe keine Kriege und keinen Hunger - aber auch keine Sportschau
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden...

... hab ich auch noch.

Für alle, die kein Football und keine Amerikanischen Münzen kennen, der Quarterback ist eigentlich der wichtigste Mann im Spiel... und ein Quarter ist ein Vierteldollar... und los geht's:

A girl and a boy go on their first date. They go to see a football game. After the game, the boy asks the girl how she liked it. The girl answers: "It was ok... but there's one thing I didn't understand... Why do they all want the money? I thought they were being payed well...?" The boy gives her a confused look, so the girl starts explaining: "Well, at the beginning they tossed a coin. And throughout the whole game, they yelled: "Get the Quarter back, get the Quarter back..."



Und für alle, die auf Englisch nicht lesen wollen gibts noch den hier:

Zwei Freunde kennen sich bereits sehr lange. Sie haben alle Witze, die sie sich erzählen durchnummeriert. Der Ältere gibt gerade seine Lieblingswitze zum besten und sagt:
"2!"
Der jüngere kichert. Der Ältere erzählt den nächsten Witz:
"5!"
Sein Freund hällt sich vor Lachen den Bauch. Der Ältere hat noch einen Witz auf Lager.
"8!"
Sein Freund macht ein enttäuschtes Gesicht.
"Den hast du schlecht erzählt!"



Lg,
Anne

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."


Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Eines Morgens ruft der Löwe alle Tiere zu sich und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen aber ich habe dir Karotten mitgebracht". Da schwingt der Löwe sein Ding und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint bitterlich doch dann bekommt er einen Lachkrampf.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Ein Urologe hat keine Lust mehr auf seinen Beruf und schult auf KFZ-Mechaniker um.
Nach der Prüfung kommen die Prüfer auf ihn zu und sagen: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben 150 Punkte erreicht"
Der geprüfte ehemalige Frauenarzt :"Es gibt doch aber nur 100 Punkte".
Antwort:" Ja, die 50 Extrapunkte sind dafür, dass sie alles durch den Auspuff gemacht haben."

Eine Frau geht in eine exotische Tierhandlung und sofort fällt ihr Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig hängt ein Schild auf dem "50 €" steht.
"Wieso kostet der nur so wenig?"
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Puff gelebt hat und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortet der Verkäufer.
Die Frau überlegt ein bisschen und entscheidet sich dennoch den Vogel zu kaufen. Wieder daheim stellt sie den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sieht sich im Zimmer um, dann auf die Frau und sagt:
"Neues Haus, neue Chefin."
Ach so schlimm ist das ja nicht denkt sich die Frau. Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule kommen mustert sie der Papagei und sagte
"Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter erklärt ihren Töchtern die Vergangenheit des Vogels und alle lachen. Am Abend kommt der Ehemann von der Arbeit heim, der Papagei sieht ihn und sagt:
"Hallo Robert!"

Weil
er offensichtlich Schmerzen ertragen kann...
und
gerne Schmuck kauft...

(Gabi Köster)

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen.
Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest,
die Frau bindet er ans Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint,
als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich springt der Verbrecher auf und verlässt den Raum.

Der Ehemann zu seiner Frau: ‘Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er will.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob es dir gefallen würde.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!

Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark!

Du schaffst das!

Ich liebe dich!’

Die Frau antwortet: ‘Oh, Schatz, ich bin so froh,
dass du so darüber denkst.

Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst,
er hat mir etwas ins Ohr geflüstert.

Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte,
wo ich die Gleitcreme im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!’

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da...

ein hase wird von einem bären durch den wald gejagt.
plötzlich macht's "pling", und eine gut fee erscheint den beiden.
sie verspricht jedem 3 wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

der bär: "cool, also ich wünsche mir, dass alle anderen bären in diesem wald weibchen sind und ich bin der einzige kerl!"
"pling" - und alle anderen bären sind weibchen.
der hase: "ich wünsche mir ein motorrad"
"pling" - steht ein motorrad vor ihm.

der bär wieder: "hmmm, im ganzen wald ist zwar geil, aber ich wünsche mir, dass alle bären im ganzen land weibchen sind und alle auf mich abfahren!"
"pling" - im ganzen land nur noch weibchen.
der hase: "also ich wünsch' mir 'nen helm"
"pling" - hat er seinen Helm.

der bär wünscht sich seinen letzten wunsch:
"boah, ist das geil, aber ich wünsche mir, dass alle anderen bären auf der ganzen welt weibchen sind, alle auf mich abfahren und den ganzen tag mit mir pimpern wollen."
"pling" - auf der ganzen welt, sonst nur noch weibchen.

der hase steigt auf's motorrad, setzt den helm auf, lässt die karre an, spielt am gashahn und sagt:

"ich wünsche mir, dass der bär schwul ist!"

Kommt ein kleiner Junge mit einem toten Frosch an der Leine in den örtlichen Puff.
Dort geht er direkt zur Chefin und sagt:" Hey, du ich will die mit den meisten Krankheiten" erwiedert die Chefin: " Na hör mal sowas gibbet hier nich". Der Junge zieht zwei Hunderter aus seinem Brustbeutel und die Chefin flüstert leise: " Treppe hoch letzte Tür auf der linken Seite".

Der kleine Junge macht sich auf den Weg und zieht den toten Frosch immer hinter sich her, als er fertig ist und wieder zurück kommt sagt die Chefin:" Jetzt musste mir aber mal erzählen warum es ausgerechnet die sein sollte".
Sagt der Junge mit Tränen in den Augen:" Ganz einfach, wenn ich nach Hause komme, vergeht sich das Kindermädchen an mir, die schläft dann Abends mit Papa, Papa dann nachts mit Mama und Mama am nächsten Morgen mit dem Briefträger. UND DER; DER HAT den Forsch überfahren!"

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Hoppelt ein Kaninchen durch den Wald, trifft ein unbekanntest Tier und fragt "Hey, was bist du denn für ein Tier?"
Sagt das Tier " Ich, Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Hund und mein vater war ein Wolf". Schüttelt das Kaninchen den Kopf und hoppelt weiter, trifft es wieder ein unbekanntes strubbeliges Tier und fragt:" Oh was bist du denn für ein Tier?"
Sagt das Tier:" Ich, Ich bin ein Muli oder auch Maultier, meine Vater war ein Esel und meine Mutter war ein Pferd. Schüttelt das Kaninchen wieder den Kopf und hoppelt weiter.
Trifft es ein ganz komische unbekanntes Tier und fragt:" Hey was bist du denn für ein Tier."
Sagt das Tier: " Ich, Ich bin ein Ameisenbär"
Sagt das Kaninchen: " NE; DAS KANNSTE MIR NICHT ERZÄHLEN!"

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Geht eine Frau morgens zur Arbeit und kommt am neuen Zooladen vorbei, draußen auf einer Stange sitzt ein Papagei und ruft: " Hey du".
Sie: " ja was" und der Papagei " Du siehst Scheiße aus!".

Sie geht empört weiter, kommt Abends wieder am Laden vorbei und der Papagei wieder : " Hey du!" Sie:" Ja was denn?" und der Papagei wieder "Du siehst Scheiße aus!".

Sie geht schnurstracks nach Hause und ärgert sich. Am nächsten morgen sitzt der Papagei wieder draußen und ruft wieder "Hey du", sie " ja was denn!" ER:" DU siehst Scheiße aus!". Da beschließt die Frau dem ein Ende zu machen und geht in den Laden um da mit dem Geschäftsführer zu sprechen.
Als sie weiter zur Arbeit geht sieht sie noch das der Geschäftsführer mit dem Papgei spricht, deswegen denkt sie sich abends auf dem Heimweg nix dabei als der Papagei wieder ruft: " Hey, Hey du!" Sie dreht sich um und fragt " Was denn nun" und der Papagei grinst und sagt: " Du weißt bescheid!"

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So drei für den Anfang^^

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.'
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'

Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010.'

haha lach mich weg wie geil

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt
und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir
nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von
ihrem Sohn. "

zum Kamel:

"Sag mal, wieso hast Du denn Deine Titten auf dem Rücken?"

Antwortet das Kamel:

"Das fragt mich ernsthaft wer, der seinen Schwanz im Gesicht hat?"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen.
Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Emil!"
"Emil ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."