Lustiges

Da kann ich nicht mitreden.
Bei mir hat sich noch keine persönlich vorgestellt.

Das haben wir auf dem Strassentheaterfestival in Ludwigshafen aufgenommen.

Die letzte noch lebende Riesenrennschnecke der Galaxie.

Der Reiter diese Tieres ist in der ganzen Galaxie auf der Suche nach vielleicht noch vorhandenen Artgenossen.

Warnung an alle Mitarbeiter

In unserer Behörde konnten bereits
einige
Terroristen identifiziert und gefasst
Werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen
Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.

Auch die äußerst gefährliche terroristin Bin
Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis
jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Firma
nicht gefunden werden.

Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst
gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin
Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem
Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie
jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer
Geschäftsleitung
besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut
niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im geringsten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also
vorsicht!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Ihre Sicherheitsbeauftragte

Bin Wachsam

Warum ist es so schön eine Frau zu sein

Weil...
♥
...wir während einer Massage keine sichtbare
Erektion bekommen!
♥
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf
haben!!
♥
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
♥
...wir immer können, wenn wir wollen!
♥
...wir nicht aussehen wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen!
♥
...Schokolade eine Menge unserer Probleme
lösen kann!
♥
...wir uns nicht ständig in den Schritt zu
fassen brauchen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind!
♥
...wir unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen können!
♥
...wir die Fähigkeit haben, uns allein
anzukleiden!
♥
...wir sooft können, wie wir wollen!
♥
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!
♥
...wir schwach werden dürfen-damit er uns
auf Händen oder einfach nur die Tasche
trägt!
♥
...Männer statistisch gesehen früher sterben
und wir die Lebensversicherung kassieren!
♥
...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu
benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu
haben!
♥
...wir keine Witze über blonde Männer
machen!
♥
...wir immer wissen, ob das Kind von uns
ist!!!

.....auf gut Deutsch...:

WIR SIND HALT DIE BESTEN !!!

Die Beichte :

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe

gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er
fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund Jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er
fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund Jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine
Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund Jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein
"sie wissen schon was" in meine
"sie wissen schon was" ."

Priester: "Etwa so?" und er
steckt sein
"sie wissen schon was" in Ihre
"sie wissen schon was".

Mädchen: "JA VATER, JA VATER,
JAAAAAAAA VATER!!!"

Priester, nach ein paar Minuten:
"Das ist kein Grund Jemanden
"Hurensohn"
zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater!
Er hatte AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!

Aber guuuuut

Was essen naturbewusste Kanibalen am liebsten???

Nonnen.......die sind ungespritzt.

Mal wieder einen gefunden.

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem
Rücken
in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen
für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und
die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen
für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat
wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich,
aber die Sache mit den Frikadellen für die
Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die
mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel
Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

Noch einen

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,

nicht lang genug!!