sehr geilLustiges
sehr geilEin Bauer will sich eine Schafherde aufbauen
und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht
schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum
Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz
beim
Bock fest und empfiehlt stattdessen
künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und
meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat
er
natürlich gar nix verstanden, aber er will
vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann
dastehen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht
darüber nach, was der Tierarzt denn mit
künstlicher Befruchtung meint. Schließlich
meint er, er selbst müsse die Schafe
befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine
Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit
ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft
mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch
beim
Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet
hat, und fragt, woran er denn sehen könne,
dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort
bekommt er zu hören, dass die Schafe dann
nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen,
sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem
Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der
Wiese
stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und fährt
wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es
jedem
Schaf zweimal und fährt mit den Schafen
wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er
ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht,
ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die
Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.
Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig
erschöpft kommt er danach zu Hause an und
fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach,
aufzustehen. Er fragt seine Frau, um
nachzusehen, was die Schafe machen.
Sie: "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht!".
Er: "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?"
Sie: "Nein, sie sitzen alle im LKW, und
eines hupt."
und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht
schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum
Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz
beim
Bock fest und empfiehlt stattdessen
künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und
meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat
er
natürlich gar nix verstanden, aber er will
vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann
dastehen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht
darüber nach, was der Tierarzt denn mit
künstlicher Befruchtung meint. Schließlich
meint er, er selbst müsse die Schafe
befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine
Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit
ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft
mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch
beim
Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet
hat, und fragt, woran er denn sehen könne,
dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort
bekommt er zu hören, dass die Schafe dann
nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen,
sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem
Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der
Wiese
stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und fährt
wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es
jedem
Schaf zweimal und fährt mit den Schafen
wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er
ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht,
ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die
Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.
Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig
erschöpft kommt er danach zu Hause an und
fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach,
aufzustehen. Er fragt seine Frau, um
nachzusehen, was die Schafe machen.
Sie: "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht!".
Er: "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?"
Sie: "Nein, sie sitzen alle im LKW, und
eines hupt."
Hey...,
was tust du wenn deine Schwiegermutter taumelnd auf dich zukommt?
Na?
Nochmal schießen...
was tust du wenn deine Schwiegermutter taumelnd auf dich zukommt?
Na?
Nochmal schießen...
Einfach zum schreien.
Also
Der Mann sagt zu seiner Frau" Schatz wollen wir uns mal wieder ein schönes Wochenende machen?" und Sie " Oh ja gerne" und Er " ok dann bis Montag............LG: Fredi
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
und jetzt da ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen...
Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
und jetzt da ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen...
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Nach drei Wochen chatten sie wieder miteinander und berichten sich ihre Erfahrungen:
Zuerst die Geliebte:
"Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!"
Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
"Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!"
Darauf die Ehefrau:
"Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:"
"Hey Batman, was gibt's zu Essen!?!"
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Nach drei Wochen chatten sie wieder miteinander und berichten sich ihre Erfahrungen:
Zuerst die Geliebte:
"Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!"
Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
"Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!"
Darauf die Ehefrau:
"Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:"
"Hey Batman, was gibt's zu Essen!?!"
Meine Unken bleiben im Terrarium....
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch
für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen !!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei das Kochbuch um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
Zwei abgebrannte Hippies haben eine zündende Idee, wie man schnell Geld machen kann. Mit ihren langen Haaren und Bärten, zwei Nachthemden und einem schnell zusammengezimmerten Kreuz ziehen sie eines Sonntagsmorgens zur Baptistenkirche, wo gerade Gottesdienst ist.
Der erste Hippie geht rein und dröhnt: "Machet Platz für den Herrn!"
Der zweite stolpert hinterdrein, keuchend unter der Last des Kreuzes. Ein entsetzter Aufschrei entfährt den Andächtigen und ein paar werfen sich bäuchlings zu Boden. Während die beiden sich bis zum Altar vor- und wieder zurückschleppen, überschüttet sie ein Regen aus Münzen und Banknoten. Über vierzig Dollar sind ihnen an diesem Sonntag sicher.
Die Woche drauf versuchen sie auch in der katholischen Kirche ihr Glück: "Machet Platz für den Herrn! ..." Die Gemeindemitglieder raufen sich die Haare aus und Gläubige, die sich in frommer Ekstase am Boden wälzen, lassen gellende Schreie gen Himmel steigen. Diesmal springen über einhundert Dollar raus.
Am folgenden Freitag statten sie aus purem Jux auch der Synagoge einen Besuch ab. Der erste Hippie lässt sein "Machet Raum für den Herrn!" erschallen, während der zweite hinter ihm herstolpert.
Da beugt sich der alte Rabbi zum Nächststehenden nieder und flüstert: "Moishe, schnell, hol Nägel und Hammer. Er ist wieder da!"
Der erste Hippie geht rein und dröhnt: "Machet Platz für den Herrn!"
Der zweite stolpert hinterdrein, keuchend unter der Last des Kreuzes. Ein entsetzter Aufschrei entfährt den Andächtigen und ein paar werfen sich bäuchlings zu Boden. Während die beiden sich bis zum Altar vor- und wieder zurückschleppen, überschüttet sie ein Regen aus Münzen und Banknoten. Über vierzig Dollar sind ihnen an diesem Sonntag sicher.
Die Woche drauf versuchen sie auch in der katholischen Kirche ihr Glück: "Machet Platz für den Herrn! ..." Die Gemeindemitglieder raufen sich die Haare aus und Gläubige, die sich in frommer Ekstase am Boden wälzen, lassen gellende Schreie gen Himmel steigen. Diesmal springen über einhundert Dollar raus.
Am folgenden Freitag statten sie aus purem Jux auch der Synagoge einen Besuch ab. Der erste Hippie lässt sein "Machet Raum für den Herrn!" erschallen, während der zweite hinter ihm herstolpert.
Da beugt sich der alte Rabbi zum Nächststehenden nieder und flüstert: "Moishe, schnell, hol Nägel und Hammer. Er ist wieder da!"
Einer geht noch
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FAELLE!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau!! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel" und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank"
"Das reicht, komm rein".................
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FAELLE!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau!! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel" und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank"
"Das reicht, komm rein".................
der is gut
Willst du mal wieder Körper gegen Körper pressen ???
.
.
.
.
.
.
heißen Atem spüren ???
.
.
.
.
.
.
Gerüche wahrnehmen ???
.
.
.
.
.
.
.
Verschiedene Stellungen ausprobieren... ???
.
.
.
.
.
.
.
..mal im Sitzen ?
.
.
.
.
.
...mal im Stehen ?
.
.
.
.
.
...rein...?... raus....?
.
.
.
.
.
...vorn rein oder ....hinten rein ???
.
.
.
.
.
.
Jaaaaa........willst Du ???
.
.
.
.
.
.
.
Dann fahr mal wieder mit dem Bus !!!!
moin moin
1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop und Techno steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop und Techno hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Junge in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt verwundert:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop und Techno mag." sagt er.
"Und welche Musik magst du?"
"Heavy Metal und Rock."
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Heavy Metal und Rock?"
Mein Papa ist Sänger in einer Band und meine Mama ist seine Produzentin und beide haben sich bei Rock am Ring kennengelernt. Ich bin bei Rock am Ring gezeugt worden und somit hör ich eben auch Heavy Metal und Rock."
Da sagt die Lehrerin:
"Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop und Techno hören..."
Was für ein Glück,dass ich Techno und Hip Hop nicht mag
Guten morgen ihr zwei,macht weiter.
So fängt der Tag gut an.
einen zum Feierabend
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
und noch einen
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber
das reicht für heute ;)
Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich dann den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Beim Flughafen hab ichs auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
_____________________________________________________
Das junges Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
_____________________________________________________
Sie: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
_____________________________________________________
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
_____________________________________________________
Ein Feuerwehrmann läuft die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Euro, das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Euro?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
_____________________________________________
Fragt der Vater seinen Sohn: "Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
_____________________________________________
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
SIE: "Nun ja, für 100.000 Euro, das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Euro?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
_____________________________________________
Fragt der Vater seinen Sohn: "Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
_____________________________________________
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Zwei Frauen trinken ein wenig über den Durst. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und wirft ihn weg. Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht mehr weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist doch nichts. Meine Frau kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!
__________________________________________
Ein Mann rempelt ein Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
__________________________________________
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen
Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht mehr weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist doch nichts. Meine Frau kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!
__________________________________________
Ein Mann rempelt ein Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
__________________________________________
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen
Sach ma wieviele haste denn noch auf Lager?
Das ist echt zum Kringeln.
LG
Anke
Dankeschön
Ein paar hab ich noch in meiner Word Datei.
Bin gerade dabei den Konzertbericht endlich fertig zu schreiben, stelle den nachher in die Plauderecke.
Gruß
Thorsten
Ein paar hab ich noch in meiner Word Datei.
Bin gerade dabei den Konzertbericht endlich fertig zu schreiben, stelle den nachher in die Plauderecke.
Gruß
Thorsten
Bin gespannt was wir da zu lesen kriegen.
Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
______________________________________________
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
______________________________________________
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
______________________________________________
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
______________________________________________
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
