Der kleine Spass zwischendurch

Wer ist moderner, der Mann oder die Frau?

Natürlich die Frau,

denn sie haben die Wasserleitung " Unterputz "

Der Bus in Minga war völlig überfüllt und d´ Zenzi hat für ihrn kloana Buam koan Platz nimmer gfunden. Da hat sie umeinander gschaut und in oaner Ecken a Mannsbild gsehn, dem wo sie ihren Buam in d Hand druckt hat! "Entschuldigen S´" hat sie gfragt, "könna Sie bis zur Freiheit mein Seppi haltn?" Da Mo hat si gwundert und hat gfragt: "Wia kemma Sie akrat auf mi?" "Ach wissen S´, Sie san hier da Oanzige, der wo an Regenmantel o hat!"

Da hat sie ja ihren Röhrenbisler gut untergebracht.

Sitzt in München in der U Bahn a Ur Bayer mit Ledrhosen und an redlen Bauch. Setzt sich a jungs Fraülein gegenüber und schaut den Mann an, da fällt ihr auf daß der Mann linksträger ist und die Hoden raushängen. Da denkt sie sich wie sie's wohl anstellen könnte den Mann aufmerksam zu machen. Da sieht sie die Kette der Taschenuhr und denkt: frage ich wie spät es ist, steht der auf und es klemmt ihm alles ab so merkt er's.
Gedacht, getan, Sie fragt tschuldigung, können sie mir sagen wie spät es ist? Da sagt der Mann: ja 8:30Uhr, fragt sie sich woher er das wohl so genau weiss,und fragt ihn: warum wissen sie des so genau. Die Antwort des Mannes: I hob die Uhr im Kopf, sogt sie: des denk ich mir weil unten die Gewichte raushängen.!

Zwei Deutsche im Reisebüro:



Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich

und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher

Skilehrer.



Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer

tun...

Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht

mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat

statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern .



Wie bitte, woher wissen sie denn das ???

Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren

und fragte:

".....Servus oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

Sehr gut bravo Zugabe

ein kleines mädchen und ein kleiner junge sitzen in der badewanne. sagt das mädchen zum jungen: "du, daf ich mal mit deinem ding spielen, das du da zwischen den beinen hast?"
sagt der junge: "nein, auf keinen fall! denn wie ich sehe, hast du ja deines schon kaputt gemacht!"

Bravo

Ein Mann kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, helfen Sie mir!", sagt er. "Ich muss ständig an Brüste denken."
"Gut", sagt der Psychiater, "dann machen wir zuerst einenkurzen Test. Ich sage Ihnen einen Begriff und Sie sagen mir, woran Sie dabei denken."

"gut fangen wir an", sagt der Mann.

"Apfelsine!" - "Brüste!"
"Kokusnuss!" - "Brüste!"
Scheibenwischer!" - "Brüste!"

"Moment", sagt der Psychiater. "Bei Apfelsine und Kokosnuss kann ich das ja gerade noch verstehen. Aber wiesi denken Sie auch bei Scheibenwischer an Brüste?"

"Ist doch ganz einfach, Her Doktor: linke Brust, rechte Brust, linke Brust, rechte Brust, linke Brust, rechte Brust..."

"Aiuto, aiuto", schreit da Italiener aus am See. Da Südtiroler vom Ufer: "Hättsch schwimmen glernt anstatts Walsch."!!!!!

ein italiener in bozen fragt einen südtiroler: "scusi prego maestro, isch möchte gerne in die zoo!"
der südtiroler guckt ihn von oben bis unten an und sagt langsam: "als was?"

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano".

do sog dor baur zu dor baierin: "wenn du oubn a bissl mear zui hasch, donn brauchetmor a kua wianiger!"
nohr sog die baierin:" und wenn du unten a biss mear zui hasch, brauchetmor an knecht wianiger!"..

....die studenten haben ein test mit dem thema: religion, sex un geheimniss.....die beste note hat eine studentin bekommen...ihr aufsatz war:.....oh mein gott ich bin schwanger...wenn ich nur wüsste wer es war.....

zwei sarner fahren sind mit ihrem auto auf dem heimweg. vor ihnen fährt ein auto mit albanischer targa...!bei schlechter sicht und glatter straße kommt das auto der 4 ausländer plötzlich ins schleudern, kommt von der fahrbahn und prallt unaufhaltsam gegen einen baum...!die Insassen fallen allesamt aus dem auto!Dde zwei sarner jungs halten an und schauen nach den insassen. sie gehen zum ersten und fragen: "ou, lebsch nou?ou, du...?" der mann bleibt jedoch regungslos liegen...!sie gehen zum zweiten: "ou, hosch do wea getun, ou, soug epas!!" auch dieser bleibt regungslos liegen. beim dritten: "ou du, ols klor, ou du, ols klor, du, lebsch nou?" nichts, kein anzeichen von leben. dann gehen sie zum vierten der insassen und fragen auch den: "ou monn, geats, lebsch nou??" dieser fängst sofort an mit den händen zu wedeln und sagt: "ahhhh, au, ahhh, au, aurmi eschga de fa tira bonspra, aaaahhh, utre la mesa to grar....auau!" dauraufhin holen die sarner eine schaufel aus ihrem kofferraum, graben ein loch und werfen alle vier männer in das loch und machen es wieder zu. genau in diesem moment, kommt die polizei vorbei und bemerkt, die autos; der polizist nähert sich und fragt einen der sarner: "griaßgott, wos ischen dou passiert?" der sarner: "ma woasch, sella vier typen mitn auto sein total ins schleidern kem, und noa hots an tusch getun und af amol worn se olla in groubm untn!" der beamte:"jo, wia?und wo sein die mando iaz, sein se voletzt?" sarner: "jo woasch, mir hobm wol gfrog ob se wea hobm odo ob se no lebm, drei hobm nix ma gsog und do oane hot wol gsog, er leb no!" "jo, und wo isch do hel?" sarner:"ma, i hon a loch gegrob und hon sa olla hem inikhaut und es loch wido zuagemocht!" der polizist entsetzt: "jo wia wenn a no leb??" darauf der sarner: "ma porco hel woasch wol, in de albaner konsch glabm a nix..."

Kommt ein vertreter auf den Bauernhof, begrüsst die Bäuerin und zieht dafür die Lederhandschuhe aus. Da sagt die Bäuerin: Sie haben aber eine feine Haut auf den Händen. Daruaf der Vertreter: das kommt daher weil ich immer Handschuhe trage.
Darauf die Bäuerin: ja, wissen sie mein Mann, trägt auch das ganze Jahr eine Lederhose, aber seiner ist grob wie ein Reibeisen.