Der kleine Spass zwischendurch

> Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im
> Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
>
> Sie war einigermaßen aufgeregt.
>
> "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
>
> "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
> Kinder!
>
> Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

> Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
> hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

> "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
> mir sagst!"

> Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
> heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen
kann.
> Sie

> schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
> sagte, sie soll einsteigen.

> Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie
> sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

> Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
> Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
> wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
>
> Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

> Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
> nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
> schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

> Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans die Du
schon
> ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu
> eng sind.

> Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte
> und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen
guten
> Geschmack habe.

> Ich fand die Sexy-Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
> bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte
ihr
> auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
> nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

> Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

> Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
> begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

> "Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann

Ich möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Farbige. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita
---------------------------------------------------------------------------------------


Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.

Liebe Mutter

Ich möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater

----------------------------------------------------------------------------------------


Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

schönes WE!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage ein guter Rat an die Herren hier:

Lasst euch einen EURO auf Schniedel tätowieren denn

Man kann das Auf und Ab des Geldes genießen

Man sieht wie das Geld wächst

Man kann sich ausnahmsweise Freuen, wenn die Frau zum Geld greift

Man kann selbst entscheiden wer das Geld in die Hand bekommt

Man kann selber entscheiden WOHIN man sein Geld steckt

lg die Mod's

Der Sohn kommt in das Schlafzimmer gestürmt und sieht die Mutter auf dem Vater sitzen. Der Vater Fuchsteufels wild: „ hinaus aber schnell“. Nächsten tag fragt der Sohn die Mutter: „ Mami was hast du auf den bauch von Vati gemacht“. Die Mutter verlegen: „ ich saß am bauch von Vati damit er kleiner wird“. „ das nützt nichts“ sagt der kleine „ immer wenn du nicht zuhause bist kommt die Nachbarin und bläst ihn wider auf“.

die Beitrag-Verschieber waren da - hier passt er bvesser hin

Hallo

Mal ein anderes T-shirt, gibts da eine Bezugsquelle??

Schönen Tag
sundg

ein echtes Designershirt!

Man beachte die Handhabe, bei geilem Gegenüber sehr ausbaufähig

lg.
sundg

werbung ist alles

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant
eingeladen und Sie müssen mal auf die Toilette.

Was sagen Sie?


Antwortet der erste:
Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs
Pissoir pinkeln gehen.

Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.


Antwortet der zweite:
Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen,
und bei mir ist das jetzt so weit.

Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.


Und was würden Sie sagen?, fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des
Abends gerne noch vorstellen möchte

Treffen sich zwei alte Kameraden in der Kneipe, da fragt der eine dem anderen:
"sag mal, ... stehst du auf einem flotten dreier?"
antwortet dieser:
"na ja, ... glaube schon, dass mir das gefallen würde"
darauf der Erste:
"ja dann, ... wenn du dich nach Hause beeilst, ... vielleicht schaffst du es noch!"

Fragt der Eine dem anderen:
"sag mal, ... duschst du dich eigentlich immer, nachdem du Sex hattest?"
dieser antwortet:
"ja, ... eigentlich schon!"
darauf der Erste:
"dann solltest du wiedermal Sex haben...."

Ein arbeitloser Gynäkologe meldet sich beim Arbeitsamt um eine neue Stelle zu finden.
Nachdem der Arbeitsvermittler ihm keine neue Stelle vermitteln konnte, der Gynäkologe aber unbedingt Geld brauchte vermittelte der Mann vom Arbeitsamt dem Gynäkologen in einem Malerbetrieb.
2 Tage später ruft der Malermeister beim Arbeitsamt an und will den Arbeitsvermittler sprechen:
"Haben sie noch andere Gynäkologen zu vermitteln?" will der Malermeister wissen.
"Tut mir leid, nein" sagt der Arbeitsvermittler, "sind Sie nicht zufrieden mit ihm? Man muss ihn doch erstmal Zeit zum anlernen geben, dann wird das schon"
"Wissen Sie", sagt der Malermeister, "das habe ich noch nie erlebt. Ich schickte ihn zur Familie Broek er sollte dort den Flur streichen. Doch es war keiner zuhause."
"Und" fragt der Mann vom Arbeitsamt "dann ist er doch bestimmt am nächsten Tag wieder hingegangen, oder? "
"Das ist es ja gerade er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."


glernt is glernt.....

Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch, Mädchen sei tapfer, rein muß er doch....

Ist zwar ein bisschen älter, doch ich finde ihn immer noch sehr gut:


Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so pott häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben".

ABER in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zunkunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, ............sagte sie:
"Ganz ruhig..... Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

LG Andy (*LOL*)

Aus einer anderen Gruppe, aber ich find den gut


Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Und weil ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Schließlich flüsterte er ihr eindeutige Angebote ins Ohr. Und so verzogen sie sich ins Auto und hatten heftig Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
"Ach, nichts besonderes", antwortete er. "Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und die Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du glaubst ja nicht, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Tja...

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

nach 20 Jahren...

Da war dieses Paar, welches schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht
gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in
den Händen hielt ... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als
jeder
Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Tja...

Während der Mann im Bett auf seine Gemahlin wartet, bewundert sich diese splitternackt vor dem Spiegel, und sagt:

"...weißt du, mein Arzt meint, ... dass ich, für meinem alter, ... sehr schöne Brüste habe!"

Vorauf ihr Mann: "und was hat er von deinem fetten Arsch gesagt??"

Darauf diese ihm antwortet:

"... Ach weißt du, ... über dich haben wir nicht gesprochen!".

Zwei Ehefrauen gehen eines Tages auf die Rennbahn.

Da sie zwar alles ganz lustig finden, aber keine Ahnung haben, auf welches Pferd sie beim Wetten setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube, so etwa viermal. Und Du?"
"Ich genau fünfmal. Das macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 - und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei einer Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu es auch mal zu versuchen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt: "Sag mal, wie oft kannst Du am Abend?"
"Na ja, wenn's gut läuft, so ungefähr fünfmal."
"Okay. Ich sogar sechsmal. Das macht dann zusammen 11."
Sie setzen auf Pferd Nummer 11 - und verlieren.
Gewonnen hat die Nummer 2.

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück
Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin
ich zuckerkrank!

Das tragische Ende einer Telefonverbindung.


Rechtsanwalt Dr.Müller telefonierte an die Klinik,um über den Erfolg der Unterleibsoperation,die am Vormittag an seiner Frau vorgenommen wurde,Auskunft zu erhalten.

Hallo,ist dort die Klinik ? Ja.
Bitte sehr,hier Rechtsanwalt Dr.Müller,ich möchte.....in diesem Augenblick wurde Dr.Müller versehentlich getrennt und mir dem Ingeneur K...der gerade mit einem Kunden wegen einer reparierten Motorrad`s telefonierte,verbunden.

Hallo, hören Sie ???
Natürlich, alles in Ordnung ,Sie können Sie morgen abholen.
Hat Sie alles gut überstanden?
Ja gewiß,aber die Arbeit war sehr schwer.Wir haben Ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Was ein Hinterteil,was Sie nicht sagen?
Ja das war unbedingt notwendig.Das Loch war schon ganz ausgeleiert, Sie sind zu schnell auf ihr gefahren.
Was meinen Sie?
Ja sie brauchen garnicht zu wiedersprechen.Es liegen keine Zweifel vor,die Abnützung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich.Außdem muss ich bemerken das ihr Kolben nichts mehr wert ist.Er ist zu alt und zu stark abgenutzt.Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert,der stärker und länger ist als ihrer,das Resultat war überraschend.
Wir haben sie dann so stark belastet,wie wir nur konnten und nach einer erneuten Schmierung haben wir dann zu dritt auf ihr gesessen.Sie hat auch das tadellos ausgehalten,zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert,gab aber zuletzt elastisch nach.Daraufhin fing sie ,nach Aussagen eines Experten an auszulaufen.Durch Einlegung einer Gummidichtung haben wir die alte Öffnung erengt und die bei ihr ausgetretenen Gase dadurch beseitigt,in der wir von Hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.Jedenfalls besteht die Aussicht daß sie noch einige Jährchen hält.
Abgesehen davon muß aber noch....
Hallo hören Sie noch....????

Leider hörte Dr.Müller nichts mehr,ihn hat der Schlag getroffen!!!!

Diese sollte dich ein wenig auf heitern wenn das Wetter schon so besch....
Viel spaß tausend Bussi`s

...ein Blondinenwitz, aber ich hoffe man verzeit mir


Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"