Der kleine Spass zwischendurch

http://www.joyclub.de/my/1232617.eintiroler_paar.html

dann schaut mal wer in letzter Zeit gepostet hat hoch 3.

ist doch war. wenn sich immer jemand aufregt und nur kretik übt werden die einträge immer weniger und zuletzt schreibt keiner mehr und das forum ist tot.

ich werde mir weitere einträge überlegen

Der eine findet etwas lästig der andere lustig....
jedem können wir es in einem Thread nicht recht machen .

für den kleinen Spass wurde der Thread eingerichtet.....

also bitte weitermachen !!!!!!!

Wem es nicht gefällt... bitte den button anklicken "keine weiteren Benachrichtungen" dann ist das auch erledigt, für den der es nicht möchte !!

in dem Sinne weiterhin viel Spass

die mods

Zwei Frauen beschließen auf Pferderennen zu wetten und so gehen sie zur Pferderennbahn.
Sagt die eine: „ auf was setzen wir.“ „was für oberweite hast du“ fragt die andere „ 3 und du?“
„4 also setzen wir auf die Nummer 7“ und tatsächlich das Außenseiter Pferd mit der Nummer 7 gewinnt.
Sagen die Männer was die Frauen können, können wir allemal.
„ wie oft kannst du die Nacht“ „ 4 mal und du“ der andere „Ich 6 mal, also auf 10“
das rennen beginnt und zu letzt gewinnt das Pferd Nummer 2. Sagt der eine „ hätten wir doch die Wahrheit sagen sollen!“

Der ist

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze
mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend
ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo
widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

am Morgen , vertreibt Kummer und Sorgen.

Was sagt eine Blondine nach einem ergiebigen Busenfick? "Jetzt habe ich aber die Nase voll!"

LG Gabi

so wie ich, man muß einen Witz dazuschreiben.

Warum ist die Banane krumm?

Weil sie keine Leute zu geradeklopfen haben.

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"

...aber gerne doch

Das Handy klingelt, eine Stimme fragt: 'Wo bist Du, was machste gerade?' Antwort: "Ich stehe hier bei Kik und Vögele!"

Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen?" - "Das ist ganz klar Präservativdefekt..."

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf der Bucklige: "Meinen Sie nicht, dass ich schon genug gestraft bin?"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Guten Tag! Ich hätte gern hundert Gramm von Ihrer Leberwurst, aber von der fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid! Die hat heute Berufschule!"

an einer Pferdekoppel vorbei.

Der Hengst hatte gerade ausgefahren.

Meint der Kleine: " Mama des Pferdi is gank ".

Meint die mutter: " Ich wäre froh, wenn dein baba so krank wäre ".