Der kleine Spass zwischendurch

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm. Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern. McLeod schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen! Zu Fuss zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück.

Ein Mann fliegt mit seinem Freund im Flugzeug. Um herauszufinden über welches Land er fliegt, streckt er die Hand raus. "Wir sind über Frankreich" - "Woher weisst du das?" - "Meine Hand riecht nach Parfüm." Nach einer Weile tut er es wieder. "Wir sind über Polen." - "Woher weisst du das?" - "Meine Uhr ist weg."

In einem abgelegenen Park stehen sich 2 nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.Einige hundert Jahre nachdem sie dort aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand , und plötzlich werden die Statuen Fleisch und Blut,und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht"ich wurde gesand euch einen Wunsch zu erfüllen den ihr all die lange zeit schon habt, aber seid schnell-ihr habt nur 15 Minuten bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau,beide erröten und verschwinden kichernd im Untertholz. Leises rascheln ist im Gebüsch zu hören,und sieben Minuten später kommen die beiden offensichtlich befriedigt , zum Engel zurück.Der Engel lächelt das Paar an.
" Das waren nur sieben Minuten-wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schaun sich an,und dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hälst die Taube fest , und ich scheiß drauf......"

Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter...."

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
irgendwie bin ich so durcheinander....

Wieso dürfen Männer über 60 kein Kondom mehr tragen?
Weil es verboten ist, Gammmelfleisch einzupacken...

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine:"Hast du die Regel im Kopf?"
Fragt die andere:" Wiso ,blute ich aus der Nase?"

Fragt eine Blondine ihre Freundin : "Was ist eigentlich ein Porno?" "Ein Porno, das ist, wenn sich zwei Leute da lecken, wo andere Pipi machen!" "Aha, ... ja also ... mehr am Rand oder mehr am Deckel ?!?"

"Da steht in der Zeitung ,dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
" Das glaub ich aber nicht , Verheirateten kommt das Leben nur länger vor."

Fragt der Ehemann den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Antwort: "Das kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

....kommt ein seemann nach 2 jahre auf hoher see nach hause und klopft bei der tür....frag die frau: ..wer klopft da?.....antwortet der seemann:....frag nicht wer sondern womit!!!!

..unterhalten sich 2 burgenländer.....sagt der eine:...gestern habe ich die zeitungen gelesen und ein wort entdeckt, weiss aber nicht was das heisst.....sagt der andere:..a ha, und welches ist das?.....
..sagt der erste:...penis...ich weiss nicht was das bedeutet..
..antwortet der andere:...ich auch nicht, aber ich fahre nach tirol, da habe einen guten freund der sehr gscheid ist und der wird mir das erklären...
..also fährt er nach tirol. trifft sein freund und sie unterhalten sich...dann fragt de burgenländer:..du, wir haben bei uns was gelesen und ein wort entdeckt, wissen aber nicht was das bedeutet....
sagt der tiroler:...welches ist das?
burgenländer.....penis!!!
sagt der tiroler:...ich kann dir das nicht erklären, aber vielleicht hilft dir wenn ich dir das zeige...
darauf der burgenländer:...super...!!!

tiroler zieht die hose runter und zeigt sein bestes stück...
burgenländer fährt heim und trifft seinen kollegen ....
..und, hast ihn gefragt?
...ja, er hat mir dass sogar gezeigt....
...und was ist das?
...das ist ungefähr das gleiche wie ein schwanz bei uns, nur dreimal so gross...

.....danke ,schöne frau..

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe heran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"

"Okay, reisen wir ein paar Weiber auf!!!"

Lg Chris

Man sagt der Tiroler bestes Stück ist lang, man sagt auch, daß die Italiener die besten Liebhaber sein sollen.
Deshalb sind wir Südtiroler!

Was ist der Unterschied zwischen einen Bayern und einem Preußen?

Der Bayer hat einen kurzen dicken, der Preuße einen langen dünnen.

Meint die Erste: " Dann möchte ich einen bayrischen Preußen "

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden auf die Idee,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau
nach Hause kommt,
findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche
mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem
Menü ; Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll
nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt,
mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar
und sagt:
"Restl`n von gestern"

Ein Tiroler mit Lederhose in Berlin. Fragt Ihn eine Berlinerin: „Warum haben Tiroler zwei Hosentüren. Sagt der Tiroler: „ weil mir zwoa zipfln hobm. Sagt die Berlinerin: „ das glaube ich nicht“. Macht der Tiroler eine Seite von seinem Latz auf und holt sein bestes Stück heraus.
Die Berlinerin bläst IHN bis zum ende und steckt IHN dann wieder in die Hose zurück. Der Tiroler macht die andere Seite seines Latzes auf und wieder greift die norddeutsche Schönheit zu. Plötzlich schrickt sie zurück und sagt: „ igitt der ist ja ganz nass“ sagt der Tiroler : „ isch jo logisch, der hot jo gweint weil er nit als erster dron wor.“

Sie rutscht gerade das Stiegengeländer herrunter.

Fragt Er: " Liebling was machst Du denn da? "

Meint Sie: " Schatz ich habe Dir gerade das Abendessen aufgewärmt ".

Lehrerin:" Wer morgen weiß wo die Babies herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:"Babies kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fährt er in die Tasche und fragt:"Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen....."