Der kleine Spass zwischendurch

Drei Frauen sitzen in einem internationalen Hotel an der Bar und unterhalten sich über die verschiedenen Ausdrücke für das männlich Glied.
Sagt die Engländerin: "Also wir nennen ihn Gentleman, dann er steht vor jeder Dame auf."
Die deutsche sagt: "Wir nenne ihn Vorhang, denn er fällt nach jedem Akt."
"Oh, lala", sagt die Französin. "Wir nennen ihn Gerücht, denn er geht von Mund zu Mund."

"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift."

fängt doch der Morgen schon mal gut an. - D a n k e -

Bei einem Scheidungsprozess fragt

der Anwalt den Mandanten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen.

Warum?"

Der Mandant: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

@**H

Der achtjährige Wiggerl und seine kleine Schwester stehen vorm Schlafzimmer der Eltern. Der Wiggerl schaut durchs Schlüsselloch und sagt zu seiner Schwester:"Schaug dir des amoi o, Marie! Und die woin uns as Nasenbohrn verbieten!"

Ein Mann wird in der Oper

von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?"


Der Mann darauf freundlich:

"Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"

Ein Pfälzer geht durch New York. Plötzlich kommt ein Mann in einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor ihm steht, reisst er seinen Mantel auf und schreit:” FBI New York!” Da denkt der Pfälzer: “Oh, das muss ich auch probieren…” Also reisst er seinen Mantel auf und schreit: “C&A Deutschland!”

Ärztliche Untersuchung d´bei der Musterung:"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"

Kommt ein Bauer in die Zeitungsredaktion und will eine Annonce aufgeben.
Bauer sucht Frau mit Traktor! Fragt der Redakteur: wie hätt'ns des gerne, 2 zwei spaltig?
Fragt der Bauer: wieso gibt's das auch?

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare an deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

lol die sin wieder gut

Sehr gut, weiter so. - Danke -

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?

Unter der Stoßstange!

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
• die Gesichtsfalten glätten,
• die Lippen unterspritzen und
• das Bauchfett absaugen zu lassen
• und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die sind

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne,
geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

NACHDENKEN....

Der Besucher: "Ich verstehe.

Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon.