Der kleine Spass zwischendurch

Die Klassenlehrerin ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer

-"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer


Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......

...MELANIE ELSNER ausgesprochen


So schnell kunns gian.

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

ma s die san wieder super

gell di san gut schad das mir keiner einfaellt

Für die Burschen:
Taktische Aufstellung ist bis 11. Juni unbedingt umzusetzen!!!

Für die Mädls:
Mochts eich nix draus - dauert eh nur zwei Wochen!

Die Frauen können sich ja bei mir melden......
Mach mir nämlich nix aus Fußball!!!

Lg Chris

jo mei scho wieder aber i hon des Problem ned bin alleine muss ned warten bis der fussball um isch

...den jungs einen strich durch die rechnung - ich schau nämlich mit...

na einer wo sich freiwillig meldet gut muss ma sich merken bin gespannt ob sich no a paar trauen

kann ma au machen mit schauen

Der Osterhase ist das ärmste Tier der Welt. Warum wohl?
Erträgt seinen Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und kommt nur einmal im Jahr.
Ps. der Arme

jo des isch vies

Irgendwie trifft die Beschreibung auf mi zua!!!!!

wieso fuehlisch die betoffen wieso isch des bei dir der fall

mei heut sa ma fies zu de mander oder

Es heißt ja dr kleine Spaß zwischendurch... do wollt i holt mol an Spaß mochn.....

dies ist kein thread für privat unterhaltungen ...

sondern für Witze ,Spässe....usw....

bitte das private per CM schreiben !!!

Zwei Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die Erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die Zweite springt dann auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die Erste: "Was machst Du denn jetzt?"
Sagt die Andere: "Du, ich fahr zurück. Du bist mir einfach zu blöd."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung.
Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut??"
Frau: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Natürlich! Nachdem ich damit die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche hinten in den Kofferraum verstaut hatte."
Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?? "
Frau: "Ja!" -
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte diese nochmals.
Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Sicher. Hier, bitte." Die Fahrerin zeigt einen gültigen Führerschein.
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Auch im Handschuhfach findet der Polizist keine Pistole.
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen, mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." Auch im Kofferraum ist keine Leiche.
Polizist: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben."
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Fragt der Chef die blonde Sekretärin:

"Schauen Sie doch bitte mal nach,

was für diese Woche im Terminkalender steht."

Darauf die Blondine:

"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft,
um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro.
"Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"