Der kleine Spass zwischendurch

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädchen.
"Nun bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

super die san gut lol

Kommt Häschen zum Schlachter und fragt: "Hattu Möhren?"
Wir alle wissen, Schlachter sind brutale Leute, und wir wissen auch:
Häschen können furchtbar nerven !!!
Nach dem fünften oder sechsten Mal schlug der Schlachter ihm die Zähne aus.
Häschen kommt aber trotzdem nächsten Tag wieder und fragt: "Haffu Möhrensaft?"

Super

lol der arme hase

..der bär hat ein geschäft im wald geöffnet....eines tages kommt der hase und fragt:...hallo bär, hast du erdbeere?
darauf der bär:...nein
am nächsten tag das gleiche....:hast du erdbeeren?..der bär sagt nein...und so die ganze woche......
irgendwann hat der bär schon genug und sagte:...wenn du mich nochmal fragst nach erdbeeren, nehme ich die nägel und nagele dich auf die wand.....
am nächsten tag kommt der hase und fragt:...hallo bär, hast du nägel?

sagt der bär:...nein

darauf der hase:...und die erdbeeren.....?

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Mörchen ?"
"Nein Häschen, wir haben keine Moerchen."
Am nächsten Tag wieder
"Haddu Mörchen ?"
"Nein, wir haben keine Mörchen und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus."
Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörchen ?"
Der Bäcker in voller Wut schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu Mörchensaft ?"

Ein Ehepaar im Auto beim Sex. sagt plötzlich der Mann zur Frau: Schatz setz deine Brille auf, fragt sie wieso, Er weil du die ganze Zeit am Ganghebel rumlutschen tust.

"Kann ich helfen?" fragt der Chef.

"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.

"Ganz einfach!"

Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.

"Danke", lächelt der Azubi erleichtert,

"und wo kommen die Kopien raus?"

denkt euch, ICH habe den osterhasen gesehn,
er stand an der bar und konnte kaum stehn.
auf eier braucht ihr heuer nicht hoffen,
denn er hat das ganze geld versoffen!

bussi
ella

lo die san wieder super kompliement

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüsst der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: „Wer war denn das?“ – „Einer
vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist.“

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstrasse. Plötzlich entdeckt sie neben der Strasse etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heisst ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual. Suche dir
eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand
angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit
rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schliesslich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen
Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heissen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt
gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Zwei Ritter befinden sich auf Kreuzzug. Sagt der eine:
Du bevor ich auf Kreuzzung gegangen bin, habe ich meiner Frau einen Keuschheitsgürtel angelegt. Sagt der Andere: Wieso das denn??? Die ist doch so hässlich, an die geht doch eh keiner. Ja sagt der Erste: Aber wenn ich Heim komme kann ich sagen, ich hätte den Schlüssel verloren!!

Ein Mann sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Der Mann: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"