Der kleine Spass zwischendurch

Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"

Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Geht ein Versicherungsvertreter durch die Strasse und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt. Als keiner aufmacht, klingelt er noch mal und denkt "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zu Hause sein." Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch. Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig: Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann, die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium. Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier. Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos. Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte. Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei. Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen. Und der antwortet: "Leck mich am Arsch, ich geh angeln!!

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füssen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zu Tiffany's Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-- Dollar für sie aus. Als es an's Zahlen ging, nahm der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde, der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagte zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es, der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer rief sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

LG Conny

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben drum!"

Der Ehemann liest Zeitung und plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten immer die schönsten Frauen!
" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 5 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen kann ich so schnell nicht mehr !"

Beim Religionsunterricht in der Schule wird über Jesus und Gott geredet. Da fragt der Religionslehrer: wer von Euch hat schon einmal Jesus gesehen. Peppi in der letzten Reihe hebt die Hand und sagt ich, unglaubwürdig fragt der Lehrer wo und wie. Da antwortet Peppi: habt durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer meiner Eltern geschaut und da hörte ich Mamma sagen: Jesus, jetzt kommt der schon wieder.

Ein junges Mädchen heiratet einen 90jährigen reichen Greis. In der Hochzeitsnacht springt sie zu im ins Bett. Er grinst und hält fünf Finger hoch. Was bedeutet das? Heisst das, du willst fünf mal?
Nein, das heisst, du darfst dir einen aussuchen!

Lomasi


Ein Preuße fliegt nach Spanien und geht nach seiner Ankunft in ein vornehmes Lokal. Er liest die Speisekarte und sieht, dass es „Stierbeidl“, also Stierhoden, gibt. „Ich möchte die Stierhoden“, sagt er zum Kellner. „Hat es Ihnen geschmeckt, Señor?“ fragt der Kellner freundlich beim Abservieren. „Ja, ausgezeichnet“, antwortet der 'Außerbayerische', „die nehme ich nächstes Mal wieder!“ Gesagt, getan. Am nächsten Tag geht er wieder in das Lokal und bestellt „Stierhoden“. Auch dieses Mal schmecken sie exzellent. Am dritten Tag bestellt er wieder Stierhoden. Als der Kellner das „Menü“ serviert, fragt der norddeutsche Gast verwundert: „Warum sind die heute so klein?“ „Äh, wissen Sie, Señor, hat gewonnen heute ausnahmsweise der Stier!“

@*********ar47

Ein Mann kommt Abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr:
"Du, ich weiss was, heut Abend machen wir Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie. "das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt der Mann auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stösst ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stösst sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird es ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf er: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein!"